наверное, пришло время обсудить тему друзей.
она больше не болит и больше не ранит меня, как раньше, поэтому, мне кажется, я справлюсь и смогу скинуть с себя и этот ментальный груз.
мне снова сложно подобрать слова для начала. поэтому я начну задолго до него.
когда мне было 15-17, во времена первого беона, у меня тоже были проблемы с друзьями.
я не считаю, что я хороший друг. я не умела дружить тогда, у меня не всегда получается быть другом сейчас, я допускала и допускаю ошибки. иногда за то, что у меня не хватает ресурса поинтересоваться, предложить встретиться, я считаю себя плохим человеком.
тогда я писала про своих подружек в дневник и вляпалась в говно, которым насрала сама.
я чувствовала себя плохо в той дружбе. я видела токсичность, видела негатив. и я не выбрала отдалиться, не выбрала перестать дружить, не стала светом, не нашла в себе силы попытаться это остановить.
я сама была такой. и я писала о них в своем дневнике всякие гадости. я уже никогда с ними не заговорю, но если бы я заговорила, я считаю, что мне есть за что извиниться. мне не стыдно. я знаю, что была не права и поступила плохо тогда.
подружки узнали о моем дневнике. прочитали. скинули на меня эту бомбу.
я так боялась быть непринятой. боялась отвержения. я не могла честно поговорить и рассказать о своих чувствах. я не понимала свои эмоции, я не понимала, что именно вызывает во мне негатив. я знаю, что и девочки тогда меня бы не поддержали, даже если бы я смогла осознать проблему. а потом самое страшное произошло. казалось, что мир должен рухнуть. но он не рухнул.
из школы я вышла совсем без друзей. только с подружкой детства.
и вот мне 30.
за эти 13 лет я расставалась с друзьями. с кем-то хорошо, просто потому что переехала. с кем-то плохо, потому что они не соответствовали моим ожиданиям.
когда я переехала в Чехию, мамина подруга сказала мне: "не дружи с русскоговорящими. чтобы выучить язык, тебе нужно не быть в русскоговорящем пузыре". и я старалась не дружить. знакомилась с чехами. с курсов я вышла с одной подругой, которую тепло люблю до сих пор, которая стала моей свидетельницей.
еще какое-то время я "дружила" только с чехами. это всегда был мой партнер и его друзья. не очень близкие и глубокие отношения, но мне было достаточно. сближение с русскоговорящими происходило в рамках работы. в 2017 году я устроилась работать в свою первую фирму по привозу студентов в чехию. там я сблизилась с коллегами, но из-за скандала с начальником быстро ушла. в 2018 году я ближе познакомилась с двумя белорусами в мариоте. мы сдружились, съехались на три месяца вместе, вместе работали в гольф-клубе, а потом вместе открыли палатку на рождество и в усталости разосрались. тогда, выбрав лучшее для себя, я закончила эту дружбу худшим из возможных способов.
а потом я начала работать в школе. 5,5 лет. сначала я больше общалась с учителями-чехами. но после депортации сблизилась с русскоговорящими коллегами. мы стали дружить и проводить время вне работы. я росла в рамках компании. когда меня поставили на руководящую должность, компания оплатила мне 3 похода к психологу. моя психологиня заметила, что мы много подъебываем друг друга и сказала, что в этом есть токсичность. что это выплеск накопленного между нами негатива и это нужно заканчивать.
до начала войны мне было тепло с этими людьми. я была счастлива в их кругу. а потом все начало ломаться. не из-за войны. из-за несовпадения ожидания и реальности.
я почему-то думала, что раз мы все переехали в Европу, то у нас одинаковые ценности, касающиеся человека и человеческой жизни.
сейчас мой трудоголик внутри немного зудит мне, что надо работать и что я подозрительно много и быстро печатаю, сидя в опен-спейсе. он мотивирует меня написать быстрые обтекамые формулировки. а я хочу разобрать все подробно, залезть в кишки, честно обсудить все с собой. поэтому продолжу в следующем посте.
