Я получила уведомление, что зачислили пять позитивок. Что с ними делать то, а? Зачем они нужны?

Так как теперь новые условия, то и опору нужно придумать новую. Я сначала подумала, о том, что было бы неплохо общаться с Ваней, для того, чтобы отрезвляться и понимать грань между моей иллюзией и реальностью. Однако это повлечет за собой привыкание и именно это станет моей опорой, а этого нельзя допустить потому что нужно отпустить этого человека и начнутся какие то другие фантазии.

Моя жизнь сконцентрирована именно на них, на Клэр и Ване и так как мне хотелось верить в то, что они меня спасут, то мой мозг сам придумал удивительную историю о них. И я чувствую, что моя болезненная привязанность к ним порождает новые навязчивые идеи связанные именно с ними. Думаю мой мозг не хочет принять тот факт, что нынче их нет в моей жизни и что отношения уже не те. Видимо это для меня невыносимая боль, и поэтому у психики и сработала такая защитная реакция, что она скрылась за фантазией. Значит, моя задача пережить, по тихоньку, по немногу это расстование.

Следующее это:работа.У меня сложилось крайне негативное отношение к работе, будь то домашнее хозяйство, будь то работа благодаря которой получаешь зарплату. Для меня работа это боль, невыносимая боль и эксплуатация. Поэтому для меня человек который говорит мне работать является автоматически жестоким. Я понимаю без этого никак, надо работать. И поэтому пока у меня есть возможность я попытаюсь с этим справиться. Я пока могу не работать, меня обеспечивает мама... И стыдно так, взрослая уже, а никакой самостоятельности.

Думаю из за того, что я испытывала сильное внутренне противоречие и давление с которым не справлялось, и то что являлось такой дополнительной проблемой, тоже вызывали голоса в голове, которые и твердили мне, чтобы я не работала, хотя я всеми силами сопротивлялась.

Я вот часто прихожу к выводу, что моя болезнь это мой друг потому что она позволяет мне делать то в чем я себе отказывала, решиться на то, что не могла, сказать то чего всегда хотелось. Но на самом деле она отнимает у меня, чем дает. Именно когда я выздровлю, это и будет моей большой возможностью, потому что по первых я с ума сходить не буду, а во вторых на вещи буду смотреть здорово.

Мне безумно хочется, чтобы психиатр со мной поговорил, мне хочется именно ему доверить всю боль через которую я прошла. И конечно принимать лекарства. Я думаю, что моя история поможет врачу лучше понять мою болезнь и как ее лечить. Я хочу получить моральную поддержку. Он именно тот врач, который понимает, что со мной и не скажет, что я ненормальная. Мне хочется встретить теплоту и доброту, которую я не видела во время своей болезни. Я хочу понимания со стороны этого врача. Я хочу получить совет как мне справиться с тем, что теперь у меня есть. Так хочется, чтобы он стал моим добрым другом.

И да, не забыть бы, что и физически не помешало бы обследоваться.

Я вот думаю о том, чтобы заново взяться за книжки, пока не могу посетить психиатра, но когда начну пить лекарства, читать не получиться. Трудно будет отказаться от чтения. И я должна серьезно связаться за прием препаратов. Это тяжело. Потому что у психотропных веществ, есть весьма неприятные побочные действия. Я совершаю ошибки как пациент который не осознает насколько важно до конца принимать лекарства, чтобы не было всей этой одержимости опреденной идей и другие. Становится страшно, что вся твоя жизнь пройдет на том, что ты будешь слаб и лежать в постеле. Мне сказали, что я должна всю жизнь их пить и до конца моя болезнь не излечиться.

Я думаю о том, на что же моя жизнь в итоге потрачена? С шестнадцати лет я борюсь с ней! Я вижу как люди вокруг меня работают, учаться, строят отношения. Когда я наконец закончу школу? Когда получу аттестат? Когда поступлю куда нибудь? Когда успею реализоваться? Какой будет моя жизнь?

Я могу себя подбодрить и найти нужные для себя слова, но хочется, чтобы кто то их сказал со стороны. Так хочется рассказывать кому то обо всем, что твориться в моей жизни и получать поддержку... И так жаль что такого человека у меня нет.... Ну ладно... Погрущю и снова начну действовать. Все таки как никак, а я справлюсь) дааа, справилась с тем, что было позади и с этим тоже) Зато у меня есть наконец то определенность. Я все таки рада, что могу все это писать.

Я заметила так же, что голоса используют мои слабости и страхи, чтобы заставить сделать то, что им нужно. А вот когда я дохожу до того, что мне конкретно надоест все, что они говорят, и я теряю всякий страх, соглашаюсь на то, что да вот так то этак сделайте мне все равно, то они исчезают.

Последний год моей жизни был очень трудным и безумным. Моя болезнь получила обострение и длилось все это время. Я воспринимала свои действия и свою реальность совсем не так как окружающие меня люди. Я напугала многих и злых людей, которые меня долгое время угнетали и добрых, которые хотели помочь, но увидев как мне стало плохо и как я съехала с катушек перестали со мной разговаривать. И я усвоила одно. Одно дело знать, что человек болен психическим расстройством и другое дело, когда это увидешь.

Сейчас подводя итоги, наконец прийдя в себя хоть немного пообщавшись с Ваней, я поняла, что никто не понял абсолютно как мне нужна помощь.

В начале моей болезни я была слаба и беспомощна,меня били, душили, оскорбляли, заставляли много работать и зарабатывать деньги. Весь гнёт который я терпела не сделал меня забитым человеком, наоборот, это меня сильно изменило. Я в эти трудные времена начала читать книги, художественную и научную литературу. Я вдохнялось книгой Этель Лилиан Войнич, этот образ Феличе Ревариса, образ великого революционера, отдавшего своему делу свою жизнь и его страстная и сложная борьба придавали мне силы справляться со всем, что выпало на мою долю. Он научил меня не бояться смерти, научил смеяться бедам в лицо, научил быть дерзким и смелым. Я пыталась ему подражать, я была влюблена в этого героя.

Я боялась одного, что моя болезнь выйдет из под контроля и она держалась на моей любви к Клэр. Но встретив ее и столкнувшись с ее настоящим образом, который не соответствует тому, который я сама создала я испытала первую сложность и первый стресс. Все шло не так как обычно и я не справлялась, я впадала в в довольно неприятные состояния. Она была опорой, я просила всего лишь любить меня, но этого не получала, не чувствовала. При разговоре с ней я чувствовала как она невыносима, какой у нее сложный характер, как она давит на меня. Самое забавное она сравнивали себя с героиней Льва Толстого Аннай Карининой, что подходило к ней, а я превратилась в Вронского.

У меня началась паронойя, я думала, что Ваня и Клэр это один человек, я думала, что Ваня везде и является каждым пользователем на беон фане. Чего я только не писала людям, что ставила их в тупик.

Я очень много писала Ване, мучалась в догадках, у меня такие фантастические были идеи. Я дошла до того, что за мной следят, что через телефон, что в реальной жизни.

Я всегда по жизни была покладистой, тихой, незаметной, молчаливой, доверчивой, ранимой, и была альтруистом. А тут.... Разнесла все к чертям собачьим всех подряд без разбору.

Из за некоторых моментов стыдно, оно того не стоило, но есть такие, которые поражают тем насколько мне мозгов хватило и хлоднокровия, чтобы проучить тех, кто мучил меня.

Я псих конечно тот еще и могу такое набедакурить, что.. Меня все возненавидят. Я поняла насколько сложно со мной пока я больна. Я очень хочу выздороветь. Я поняла насколько это опасно и страшно себе представить к чему может привести моя болезнь.

Я считала, что меня загепнотизировали, что мной управляют, заставляя делать это или то потому что слышала в голове голос, который говорил мне об этом. Он меня и убедил в том, что за мной следят, убедил в том, что Клэр и Ваня рядом, что ситуация в жизни такая сложная, что и план специфический. Я жила в какой то фантазии. Я находилась в таком состояние, что не могла выбрать из нее. Голос пытался убедить, что он есть Ваня и Клэр.

Я бывало каждый вечер разговаривала вслух с этими голосами погружаясь в иную реальность и жила ею, мир преображался и я ничего не видела кроме этих фантазий.

Общаться с голосами было интересно и приятно, они делали меня счастливой, она давали надежду и веру, но все это было ложью.

Именно голос заставлял целую неделю меня написать Ване с которым я общаться не хотела. Он говорил, чтобы я написала "я люблю тебя и скучаю по тебе".Это было именно сегодня. Разговор был коротким, но очень важным и я сейчас рада, что поговорила с ним, потому что теперь это отправной пункт того, что все, что я считала реальностью есть иллюзия. Я теперь поняв свою ситуацию, теперь когда я поняла, что еще не сошла с ума окончательно, я могу понять как мне быть дальше, в каком направлении идти. И я так рада, что наконец то, все прояснилось. Теперь еще хорошо было бы пока, что за собой наблюдать, за своим состоянием и тем как изменилась болезнь. У меня есть мама, которая мне поможет, которая по сути и все усложняла, но она единственная, кто осталась рядом со мной несмотря на то, что она увидела мою болезнь. Она сейчас единственная, что кто любит и правда любит меня и поддерживает.... Я очень много времени потратила на то, чтобы понять, что моя мать сломала мне жизнь, понять то, что говорила мне Клэр о ней... И самое забавное, что тот человек который кричал о том, что моя мать плохая женщина исчез тут же стоило увидеть во всей красе какой я бываю, а тот кто причинил мне столько боли как никто другой и который совершенно меня не понимал оказывается рядом. В итоге мама делает что то для меня и я это ценю. И понимаю как я люблю её. И я буду плакать, когда мама умрет от рака. Я очень хочу, чтобы она осталась в живых подольше. Она и до сих пор говорит такие вещи, которые меня бесят и которые даже задевают, но я как обычно не остаюсь в стороне и отвечаю колкостями) Иногда я не понимаю как ее можно вообще любить... Но бывают такие моменты, когда думаешь, что она лучшая потому что с ней весело и хорошо общаться как ни с кем не получается. Клэр всегда разжигали ненавесть и желч. Я понимала, что пока не возненавижу свою мать не смогу быть с Клэр, это вызывало помню такое тяжелое чувство. Она постоянно такие вещи говорила, что мать моя делает все не то, все время накидывалась на нее. А мне было на тот момент все равно.