Так как теперь новые условия, то и опору нужно придумать новую. Я сначала подумала, о том, что было бы неплохо общаться с Ваней, для того, чтобы отрезвляться и понимать грань между моей иллюзией и реальностью. Однако это повлечет за собой привыкание и именно это станет моей опорой, а этого нельзя допустить потому что нужно отпустить этого человека и начнутся какие то другие фантазии.
Моя жизнь сконцентрирована именно на них, на Клэр и Ване и так как мне хотелось верить в то, что они меня спасут, то мой мозг сам придумал удивительную историю о них. И я чувствую, что моя болезненная привязанность к ним порождает новые навязчивые идеи связанные именно с ними. Думаю мой мозг не хочет принять тот факт, что нынче их нет в моей жизни и что отношения уже не те. Видимо это для меня невыносимая боль, и поэтому у психики и сработала такая защитная реакция, что она скрылась за фантазией. Значит, моя задача пережить, по тихоньку, по немногу это расстование.
Следующее это:работа.У меня сложилось крайне негативное отношение к работе, будь то домашнее хозяйство, будь то работа благодаря которой получаешь зарплату. Для меня работа это боль, невыносимая боль и эксплуатация. Поэтому для меня человек который говорит мне работать является автоматически жестоким. Я понимаю без этого никак, надо работать. И поэтому пока у меня есть возможность я попытаюсь с этим справиться. Я пока могу не работать, меня обеспечивает мама... И стыдно так, взрослая уже, а никакой самостоятельности.
Думаю из за того, что я испытывала сильное внутренне противоречие и давление с которым не справлялось, и то что являлось такой дополнительной проблемой, тоже вызывали голоса в голове, которые и твердили мне, чтобы я не работала, хотя я всеми силами сопротивлялась.
Я вот часто прихожу к выводу, что моя болезнь это мой друг потому что она позволяет мне делать то в чем я себе отказывала, решиться на то, что не могла, сказать то чего всегда хотелось. Но на самом деле она отнимает у меня, чем дает. Именно когда я выздровлю, это и будет моей большой возможностью, потому что по первых я с ума сходить не буду, а во вторых на вещи буду смотреть здорово.
Мне безумно хочется, чтобы психиатр со мной поговорил, мне хочется именно ему доверить всю боль через которую я прошла. И конечно принимать лекарства. Я думаю, что моя история поможет врачу лучше понять мою болезнь и как ее лечить. Я хочу получить моральную поддержку. Он именно тот врач, который понимает, что со мной и не скажет, что я ненормальная. Мне хочется встретить теплоту и доброту, которую я не видела во время своей болезни. Я хочу понимания со стороны этого врача. Я хочу получить совет как мне справиться с тем, что теперь у меня есть. Так хочется, чтобы он стал моим добрым другом.
И да, не забыть бы, что и физически не помешало бы обследоваться.
Я вот думаю о том, чтобы заново взяться за книжки, пока не могу посетить психиатра, но когда начну пить лекарства, читать не получиться. Трудно будет отказаться от чтения. И я должна серьезно связаться за прием препаратов. Это тяжело. Потому что у психотропных веществ, есть весьма неприятные побочные действия. Я совершаю ошибки как пациент который не осознает насколько важно до конца принимать лекарства, чтобы не было всей этой одержимости опреденной идей и другие. Становится страшно, что вся твоя жизнь пройдет на том, что ты будешь слаб и лежать в постеле. Мне сказали, что я должна всю жизнь их пить и до конца моя болезнь не излечиться.
Я думаю о том, на что же моя жизнь в итоге потрачена? С шестнадцати лет я борюсь с ней! Я вижу как люди вокруг меня работают, учаться, строят отношения. Когда я наконец закончу школу? Когда получу аттестат? Когда поступлю куда нибудь? Когда успею реализоваться? Какой будет моя жизнь?
Я могу себя подбодрить и найти нужные для себя слова, но хочется, чтобы кто то их сказал со стороны. Так хочется рассказывать кому то обо всем, что твориться в моей жизни и получать поддержку... И так жаль что такого человека у меня нет.... Ну ладно... Погрущю и снова начну действовать. Все таки как никак, а я справлюсь) дааа, справилась с тем, что было позади и с этим тоже) Зато у меня есть наконец то определенность. Я все таки рада, что могу все это писать.
Я заметила так же, что голоса используют мои слабости и страхи, чтобы заставить сделать то, что им нужно. А вот когда я дохожу до того, что мне конкретно надоест все, что они говорят, и я теряю всякий страх, соглашаюсь на то, что да вот так то этак сделайте мне все равно, то они исчезают.
