Последний год моей жизни был очень трудным и безумным. Моя болезнь получила обострение и длилось все это время. Я воспринимала свои действия и свою реальность совсем не так как окружающие меня люди. Я напугала многих и злых людей, которые меня долгое время угнетали и добрых, которые хотели помочь, но увидев как мне стало плохо и как я съехала с катушек перестали со мной разговаривать. И я усвоила одно. Одно дело знать, что человек болен психическим расстройством и другое дело, когда это увидешь.
Сейчас подводя итоги, наконец прийдя в себя хоть немного пообщавшись с Ваней, я поняла, что никто не понял абсолютно как мне нужна помощь.
В начале моей болезни я была слаба и беспомощна,меня били, душили, оскорбляли, заставляли много работать и зарабатывать деньги. Весь гнёт который я терпела не сделал меня забитым человеком, наоборот, это меня сильно изменило. Я в эти трудные времена начала читать книги, художественную и научную литературу. Я вдохнялось книгой Этель Лилиан Войнич, этот образ Феличе Ревариса, образ великого революционера, отдавшего своему делу свою жизнь и его страстная и сложная борьба придавали мне силы справляться со всем, что выпало на мою долю. Он научил меня не бояться смерти, научил смеяться бедам в лицо, научил быть дерзким и смелым. Я пыталась ему подражать, я была влюблена в этого героя.
Я боялась одного, что моя болезнь выйдет из под контроля и она держалась на моей любви к Клэр. Но встретив ее и столкнувшись с ее настоящим образом, который не соответствует тому, который я сама создала я испытала первую сложность и первый стресс. Все шло не так как обычно и я не справлялась, я впадала в в довольно неприятные состояния. Она была опорой, я просила всего лишь любить меня, но этого не получала, не чувствовала. При разговоре с ней я чувствовала как она невыносима, какой у нее сложный характер, как она давит на меня. Самое забавное она сравнивали себя с героиней Льва Толстого Аннай Карининой, что подходило к ней, а я превратилась в Вронского.
У меня началась паронойя, я думала, что Ваня и Клэр это один человек, я думала, что Ваня везде и является каждым пользователем на беон фане. Чего я только не писала людям, что ставила их в тупик.
Я очень много писала Ване, мучалась в догадках, у меня такие фантастические были идеи. Я дошла до того, что за мной следят, что через телефон, что в реальной жизни.
Я всегда по жизни была покладистой, тихой, незаметной, молчаливой, доверчивой, ранимой, и была альтруистом. А тут.... Разнесла все к чертям собачьим всех подряд без разбору.
Из за некоторых моментов стыдно, оно того не стоило, но есть такие, которые поражают тем насколько мне мозгов хватило и хлоднокровия, чтобы проучить тех, кто мучил меня.
Я псих конечно тот еще и могу такое набедакурить, что.. Меня все возненавидят. Я поняла насколько сложно со мной пока я больна. Я очень хочу выздороветь. Я поняла насколько это опасно и страшно себе представить к чему может привести моя болезнь.
Я считала, что меня загепнотизировали, что мной управляют, заставляя делать это или то потому что слышала в голове голос, который говорил мне об этом. Он меня и убедил в том, что за мной следят, убедил в том, что Клэр и Ваня рядом, что ситуация в жизни такая сложная, что и план специфический. Я жила в какой то фантазии. Я находилась в таком состояние, что не могла выбрать из нее. Голос пытался убедить, что он есть Ваня и Клэр.
Я бывало каждый вечер разговаривала вслух с этими голосами погружаясь в иную реальность и жила ею, мир преображался и я ничего не видела кроме этих фантазий.
Общаться с голосами было интересно и приятно, они делали меня счастливой, она давали надежду и веру, но все это было ложью.
Именно голос заставлял целую неделю меня написать Ване с которым я общаться не хотела. Он говорил, чтобы я написала "я люблю тебя и скучаю по тебе".Это было именно сегодня. Разговор был коротким, но очень важным и я сейчас рада, что поговорила с ним, потому что теперь это отправной пункт того, что все, что я считала реальностью есть иллюзия. Я теперь поняв свою ситуацию, теперь когда я поняла, что еще не сошла с ума окончательно, я могу понять как мне быть дальше, в каком направлении идти. И я так рада, что наконец то, все прояснилось. Теперь еще хорошо было бы пока, что за собой наблюдать, за своим состоянием и тем как изменилась болезнь. У меня есть мама, которая мне поможет, которая по сути и все усложняла, но она единственная, кто осталась рядом со мной несмотря на то, что она увидела мою болезнь. Она сейчас единственная, что кто любит и правда любит меня и поддерживает.... Я очень много времени потратила на то, чтобы понять, что моя мать сломала мне жизнь, понять то, что говорила мне Клэр о ней... И самое забавное, что тот человек который кричал о том, что моя мать плохая женщина исчез тут же стоило увидеть во всей красе какой я бываю, а тот кто причинил мне столько боли как никто другой и который совершенно меня не понимал оказывается рядом. В итоге мама делает что то для меня и я это ценю. И понимаю как я люблю её. И я буду плакать, когда мама умрет от рака. Я очень хочу, чтобы она осталась в живых подольше. Она и до сих пор говорит такие вещи, которые меня бесят и которые даже задевают, но я как обычно не остаюсь в стороне и отвечаю колкостями) Иногда я не понимаю как ее можно вообще любить... Но бывают такие моменты, когда думаешь, что она лучшая потому что с ней весело и хорошо общаться как ни с кем не получается. Клэр всегда разжигали ненавесть и желч. Я понимала, что пока не возненавижу свою мать не смогу быть с Клэр, это вызывало помню такое тяжелое чувство. Она постоянно такие вещи говорила, что мать моя делает все не то, все время накидывалась на нее. А мне было на тот момент все равно.
