Остановить часы. Заблудиться между летом и осенью. Любоваться игрой света и тени.

Ловить трепетными пальцами мгновения и рассматривать их, будто сквозь увеличительное стекло.

Наслаждаться настоящим до бесконечности, потому что время замерло, любуясь тобой. 

Кто-нибудь понимает что на випе сейчас происходит?

Что ж..полагаю поздно уже, заводить дневник для себя. Когда утеряны практически все воспоминания, а доступ к оставшимся - закрыт. Когда отвернулись все, кому было сложно просто находиться рядом. Поздно начинать заниматься самокопанием, если не делал этого даже в "спокойное время". Я всего лишь наблюдал за миром, за окружением. Мне было достаточно осознавать, что у них всё хорошо. Но в реальной жизни "призрачного шестого игрока" ни во что не ставят, забывают и выворачивают его суть наизнанку. Хочется, что бы всем было хорошо, стараешься помочь, поддержать со стороны. Но абсолютно всегда, рано или поздно..тебе делают больно, забывают, остывают, вычеркивают из своей жизни. Меня всегда поддерживали воспоминания, слепая надежда на иной мир, в котором встретим всё своё окружение, вспомним все события, чувства, сможем понять друг друга без слов. Но нет, пришло время, когда осознаешь всю ничтожность челочеловеческого тела, воспоминания исчезают, как фактическая часть, так и эмоциональная, исчезают связи с людьми и в целом..с миром. Теряется человеческая самозащита от осознания смерти и что дальше ничего нет. И что ты имеешь сейчас?! Ты пустой, призрачный и выкинутый из окружения. Ты и твоё горе не нужны никому. Случайные новые знакомства, откровения приводят лишь к использованию твоих причуд. И ты снова выкинут/вычеркнут, потому что открылся, потому что тобой насытились и снова стал бесполезным. Всё бесмысленно, воспоминания дают покой, занимаются построением целостной личности, где ты САМ выбираешь какой опыт впитывать, что хранить в своём сердце и с чем двигаться дальше. Этого - нет. Как нет и права на выбор, умирать от старости или же нет. После смерти ничего Не важно, ты мёртв, ничего не чувствуешь, ничего с собой не приносить. От осознания утери самого важного в твоей жизни приходит ничто, пустота. Но пустота это и близко не покой. Ты не можешь испытывать эмоции, у тебя постоянный дискомфорт в голове, от постоянных попыток вернуть хоть что нибудь в твоей голове, к чему доступ закрыт. Угасает возможность быстро мыслить, принимать решения, фантазировать, чувствовать объёмность мира. Угасает и физическая составляющая с воздействием на все органы чувств. Так что же остаётся, найти хоть одно живое существо, которое всегда будет тебя поддерживать, скрасит время до естественной смерти или же суицида? Существо, которое всегда будет доверять твоим словам, твоей сути, а не находить повод, что бы очернить, переиначить и подать тебя как волка в овечей шкуре. Увы, но таких нет, это всего лишь человеческая натура. Ты нужен окружению, пока подпитываешь их эмоции. Человек-пустышка, выжатый лимон, абуза никому не нужны. Значит единственный выход - суицид? И где же слабому, сломленному челоеку найти способ с 100% безболезненным исходом без последствий в случае неудачи? В нашем мире нет права на нормальную жизнь, нет права и на смерть. Легальная эвтаназия "за тридевять земель". И что же делать ничтожеству, угасать болезненным способом, как растению под кварцевой лампой?! Вопросы в никуда. В такую же пустоту, которой сам и являюсь. P.S.: я никому и никогда не хотел причинять зла или неудобства, всегда хотел быть лишь принятым... ­

Сегодня я в полной мере осознала, что моя дружба односторонняя. Не то чтобы я этого не замечала, но он был единственным человеком, с которым я общалась больше двух лет. Чувствовала эту отстранённость и сдержанность, отсутствие интереса к себе, но отказывалась верить и продолжала вкладываться в наше общение ещё больше. Наверное, ему это было не нужно.

Когда понимаешь, что у вас никогда не будет такого же тёплого и доверительного общения, как с другими его друзьями, становится больно и тяжело.

Я устала. Устала постоянно зарабатывать дружбу и при этом чувствовать себя навязчивой и ненужной.

Пора жить дальше.

В отношениях с куном 3 года, ему 27. За 3 года он ни разу не сказал четко и внятно Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ: были 2-3 несмелые попытки признаться после давления, но ничего искреннего и конкретного не было. Ровным счетом как и каких-то других запоминающихся романтических признаний уровня "мне так хорошо с тобой" или комплиментов. Его максимум: "Хорошо выглядишь!".

Миллион и один раз обсуждалось, что мне хочется большего романтического вовлечения, кун утверждает, что рос в семье, в которой у всех пусть и очень хорошие отношения между собой, но слов "люблю тебя, сынок" ему слышать не приходилось. Подозревает также у себя легкий синдром аспергера - трудности в социальном взаимодействии.

Для полноты картины: я могу сказать классный комплимент, но в любви не признаюсь первая принципиально (в прошлых отношениях у меня был чел 24/7 обсыпавший признаниями и комплиментами, оч красиво говорил и но на деле нихуя толкового)

Что имеем по итогу:

плохое: за 3 года нет НИ ОДНОЙ ЗАПОМИНАЮЩЕЙСЯ фразы о его чувствах ко мне, ну реально, ничего такого, что условно можно было бы записать в дневничок и хранить как артефакты нашей любви :/ я максимально заебана этой эмоциональной холодностью

хорошее: тот случай, когда человек на словах хуй простой, а на деле Лев Толстой - внимателен к моим просьбам, дарит классные подарки, заказывает сладости, водит по ресторанам и заграницам, 0 абьюза за 3 года, 0 оскорблений и каких-либо трешовых ссор, во всем остальной оч здоровый и комфортный человек, которого мне нравится любить! но гадать, любит он меня на самом деле? или у него реально аспергер, и он прост не может выразить своих чувств - это заебало знатно.

последнее по теме - общение у него и с родными и с друзьями такое: сколько угодно может быть общительным, эмоциональным, но чуть дело касается чувств - конец. все поздравления друзьям и родным сухие, сам комплименты принимает при смерти

я при этом нарциссична и с нестабильной самооценкой (то чсв, то на дне) - мне буквально жизненно необходимы комплименты и приободряющие романтические признания

нужно мнение со стороны - готовы ли вы были бы мириться с эмоциональным холодом, если все остальное как в учебнике здоровых отношений?