9 июля 2020 в 10:56:24

BURN IT

_FRAN. _{フラントキガワ} ._TOKIGAWA

A R S O N I S T

ISTP; MELANCHOLERIC; ♏

. . . . . . . . . ._{юный поджигатель мостов}

_{не хороший человек. вам не понравлюсь.}

W: _{NEW DROP ART}

LB: _{SKELETON IN THE CLOSET}

QV: _{STORY MAKERS}

SB: _{WEEKEND PICTURES}

19 сентября 2023 в 1:40:18

press play at 4:40 am

Не могу перестать слушать "Molchat Doma". А ещё утверждаю, мол, русское не слушаю. Вот их и "The Retuses". Первые пробивают на ностальгию по времени, в котором не жила, а вторые всегда вгоняют в настроение "сегодня_я_drama_queen". Вообще, очень давно не слушала музыку, целенаправленно чтоб включить и слушать, просто слушать. Полгода точно, и с месяц как вернулась к этому занятию. Вдохновляет, однако.

Что ещё вдохновило меня за последний месяц. . . "Good Omens". Как же меня пропёрло на активность после этого, давно такого не чувствовала, кто бы знал - посмотрела бы раньше.

В 2019 году не смотрела первый сезон, а вот второй вышел, и посмотрела оба взахлёб. Утонула, и не только в фандоме, но и в слезах. Немного твиттер залила, разумеется. Там вообще очень много единомышленников встретила (из разряда "давай напишем грустные хэды и поплачем вместе над реальными отсылками ещё больше"). Мой мазохизм рано или поздно доведёт меня. Я собиралась накатать тут пост по ним аж месяц назад, но благие мысли преследовали меня и настигли. В противном случае, тут было бы полно неуместных соплей, а мы же держим марку - ныть только по делу. Так что, обошлась короткими твитами. А залечивала сердечко уже "Staged". Спасибо им за эту "Постановку", я в любви.

_{(but, jesus christ! какие же они всё таки *кусает кулаки*)}

Из насущного: Чарли сделали операцию (вместе с кастрацией), удалили три опухоли из разных мест, одна оказалась злокачественная, но. . . только в перспективе. Пока никуда не пошла дальше, но может дать метастазы в будущем. Каждые три месяца будем проводить онкопоиск с помощью УЗИ. Сейчас у него всё хорошо, хоть и нет особой радости от пребывания на этой бренной земле в воротнике, даже не смотря на то, что он к нему полностью привык. Полагаю, он тупо задолбался с ним ходить. Сказала ему потерпеть ещё недельку, пока последний шов не затянется полностью. И ему наконец-то полностью пролечили все его зубы. В прошлой клинике забили на это дело болт, не смотря на мои указания "посмотреть вот тут и вот там". Надеюсь, больше и не придётся с этим обращаться, и останется только профилактика с чисткой.

#unstoppable_in_the_head

alaTUTUs

19 сентября 2023 в 1:52:25

пафосная надписюлька

В итоге-то, я посмотрела "GO-1" (озвучка), затем первый сезон "Постановки" (сабы), затем "GO-2" (озвучка), затем "Постановка-2" (сабы), после этого снова "GO-2" (сабы), и уже вместе начала "Постановку-3" и "GO-1" (сабы). Правда, в первом случае я пока застряла на 4 серии. Не знаю почему. Видимо, жду упавшее настроение, чтоб поднять его.
И, пожалуй, пересмотрю ещё разочек в сентябре второй сезон сериала, с сабами разумеется _{(и потом - каждый месяц)}. Я ещё и в любви к их английскому, и к акцентам, и к тому, какие они разные и в образах эфемерных сущностей, и в образах людей. Буквально везде контрастны друг другу, "инь и ян", их динамика - это нечто прекрасное, с чем редко сталкивалась.

Нет, это не гиперфиксация. Это л ю б о в ъ.
alaTUTUs

19 сентября 2023 в 2:01:45

пафосная надписюлька

это не гиперфиксация.
Гиперфиксация, кстати, была на Леоне. Особенно, когда по весне я ушла в запой из прохождений "Резидента" от Куплинова: оригинал четвёртой игры и два ремейка. Засыпала с мыслями о Леоне, просыпалась с мыслями о Леоне, делала дела с мыслями о Леоне, смотрела эдиты на ютубе про Леона с мыслями о сами-знаете-ком.
Отпустило спустя месяца два. . . ну так, слегка ослабило хватку. Он навеки в любимчиках.

25 ноября 2022 в 1:23:53

Obsession symbol

Пишу тут про гейshit inфакт _{(хотя я так и так продолжу)}, а тем временем жизнь просто сгорает как спичка. Не сказала бы, что это волнительно - это как есть, для других людей это было бы смерти подобно, а для меня вот. . . ну, да, сгорает. Что тут скажешь. Если раньше, в определённые периоды, я чётко понимала себя и ощущала, когда у меня умиротворение, когда прилив яростного заряда энергии - такой, чтобы переделать все дела месяца за 24 часа, а когда и выгорание дотла, что руки не поднять. Сейчас не так. Сейчас всё, что во мне есть - это апатия и это я ощущаю очень хорошо. Только это и ничего больше. Не интересует ничего, кроме игр и видео, убивающих время. Организм тоже ведёт себя апатично, помимо болей ничего не испытывает. Зато, почти полгода навязчиво крутится в голове мысль сжечь все три ящика с канцелярией и продать планшет, и заказ на портрет желания не убавил. Телескоп продать - тоже мысль навязчивая. Он для меня символичен так же, как и звёзды, как и неоновые вывески тридцатиэтажек за 5 км от дома. Только этих домов теперь и не видно - застроили, а на звёзды, что видны пару раз в месяц, уже и смотреть не хочется. Проще на солнце разок взглянуть и ослепнуть уже в конец. Вся символика растерялась, во всём этом нет нужды, даже чисто эмоциональной. Я как оголённый нерв, но уже отмерший.

Днюха прошла почти никак. И это почти хорошо. Я пообещала себе в прошлом году, что этот день нужно вычеркнуть. Так и получилось. . . бы. Уже под вечер сестра меня вытащила к себе, где после пары глотков спиртного у меня разболелась голова. И болела на следующий день. Поняла, что бейлис мне больше не нравится. Не столько из-за эффекта, сколько из-за вкуса. Лучше бы глинтвейн. Или водка с соком. Виски, ещё лучше.

И даже тогда, на полу-пьяную голову, в _{(который?)} очередной раз, перед глазами всплывала лишь одна картина - с её распсихованным лицом и кулаком в мою скулу. За пять месяцев эта картинка являлась еженедельно, чисто она одна, без остальных бурных и словесных подробностей. И это корёжит меня на постоянке так же, как и всё остальное. . . навязчивое. Да, точно. С той самой поры, как она, рыдая у меня на плече, извинялась при нашей матери, которая тоже сидела вся в слезах и соплях от умиления, и своих детях, во мне проснулось это самое ничего. Никакого сочувствия, лишь апатия. Видимо, стоит считать ту нашу потасовку что-то типа отправной точки. Душить в себе эти воспоминания, как я душу всё остальное, иногда выходит крайне плохо. С алкоголем проще.

Последние года два даются с большим трудом, буквально через силу и чужое "не сдавайся". Своего уже нет. Мне всегда казалось, что я если и не на своём месте, то это временно, да и не особо оно важно, когда есть кто-то поддерживающий. А нет, важно. Вот только места этого фиг отыщешь, да и поддерживающих уже нет. Хочется просто исчезнуть, чтоб никто никому не мешал.

#unstoppable_in_the_head

16 февраля 2022 в 1:06:26

MeRROR

Очень странная штука - люди. В окружении их или много, или недостаточно; среди толпы ты можешь чувствовать себя одиноким, а с одним человеком ощущать себя "полноценным", и никто тебе не нужен более. И ведь для каждого свои грани, свои определения этих границ, когда человек перестаёт быть в разряде "просто общаемся ни о чём" и переходит в "знакомого", а там и в "друга", в "близкого" и так далее.

Помнится, на форуме - словно, в прошлой жизни, хотя прошло всего года два - я затрагивала похожую тему, где размышляла о значении слова "друг" и как именно люди к этому приходят. Речь зашла тогда об одном человеке, с которым мне было хорошо в общении и было это взаимно, но связь оборвалась по неизвестным обстоятельствам, и никто из нашего общего круга не знал, куда человек внезапно так пропал. И пришла я к заключению, что не стало этого человека, потому что казалось мне: ну не станет человек пропадать для всех знакомых и со всех радаров, коих было не мало, чисто по какому-то своему домыслу. Только что если пропало желание общаться, но слишком уж тихо стало после пропажи. Спрашивать не у кого, со временем и общие контакты перестали поддерживаться. Так прошло почти четыре года. Недели две назад написала общей знакомой - не знаю, просто такое желание возникло, человека в день рождения поздравить - и через пару дней разговор завёл в эту самую степь. "А не знаешь, где. . .". Это был четверг. Хорошее время для авантюры с попыткой поиска. Около получаса копаний (спасибо этой знакомой, на айтишника выучилась), минут двадцать обсуждений и сомнений "а стоит ли?" и всё же написали возможному лицу, с которым мог быть контакт у "нашего" человека. Лучший итог: это он сам и есть.

Хм. 4 года думать, что человек умер; жалеть о том, что не успели занести в общую копилку интересов любовь к к-поп группе; проверять каждую неделю все аккаунты на возможную жизнедеятельность и в конце концов узнать, что человек просто скрылся. . . Нет, это, конечно, радостная новость, что жив-здоров, как минимум физически, но потом пошло переосмысление всего общения, что было, ведь как выяснилось, человек-то перегорел к общему интересу, и. . . просто додумал реакцию за тех, с кем общался. . . Как-то это не комильфо. В тот момент ощущалось разочарование. От знания того, что это далеко не первый человек, что задействовал свои мозги в обратную сторону и выдумал себе проблему там, где не было ни намёка на возникновение оной. Определённо, он станет последним. Ибо такую хрень читать я больше не собираюсь. Наверное, я всё ещё чувствую разочарование.

У меня никогда так не пригорало. Неделю я не могла ответить, хотя позже ответила простым "ок, всё понятно". Я не до конца понимаю, как мне теперь общаться и стоит ли, нужно ли это человеку, который хоть и говорит, что пропадать больше не будет, но верится ему пока с трудом. 4 года пропасти не перешагнёшь, даже не перепрыгнешь. Это уже другой человек. Как и я, другая. Как общаться, когда у вас из общего - только прошлое, от которого человек перегорел и сбежал, не прощаясь? Остаётся только постепенно налаживать контакт, и в итоге скатиться до уровня "общение ни о чём", ибо я сильно сомневаюсь, что данный этап мы теперь сможем преодолеть. Я вообще сомневаюсь в том, что конкретно чувствую от этого внезапного открытия.

Несколько обескураживает тот факт, что со мной люди предпочитают не прощаться. Никак, совсем. С Лероем, видимо, будет так же, мы уже в стадии "нет ответа", с его стороны. Так было с О., с М., с Н. и далее по списку. Это грустно, безусловно. Но теперь я понимаю, что раз человек не хочет, то и нечего заставлять и выпытывать. Значит, и я не хочу. Значит, нужно быть зеркальнее в этом плане. Значит нужно забить так же, как и люди по ту сторону экрана. Хоть я выше и задаюсь вопросами, но на деле мне как-то всё равно, продолжим мы общаться или нет, так же это будет или иначе, долго или тоже до первого сгорания кого-то одного. Я и сейчас не зацикливаюсь. Может, просто причина для зацикливания недостаточная, по сравнению с иными событиями так и вовсе мелочная - гиперфиксация на других мыслях, пока что. Но даже сейчас. . . не ощущаю во всех этих своих словах какой-либо эмоциональности. Я просто пишу о том, что было две недели назад. В какой-то момент и вовсе хотела пропустить этот момент жизни не записывая тут ничего, но тэг себя оправдывает, да и это же такое событие - человек воскрес, и даже не на пасху.

Было бы очень классно, окажись взаправду умерший близкий мне человек живым, просто сбежавшим от своей попахивающей гарью рутины. Хотя и не угадаешь, что будет лучше. В мыслях я иногда представляю себе Рому, сбежавшего от своих родителей и этого города, этой страны, куда-нибудь, где ему хорошо и свободно живётся, где-нибудь на юге, где ему так нравилось. Можно было бы и представить тётю Наташу, но не проканает - её тело я видела, мельком, издалека и сквозь слёзы, когда все её друзья и родные прощались с ней. Я помню тот май. Тогда ещё снег выпал. На кладбище всю землю развезло, и вся грязь осталась на огромных ботинках. Потом не могла себя заставить помыть эти ботинки, и кладбищенская грязь, уже изрядно закаменевшая, отламывалась сама и отмывалась в лужах. Да, просто не было сил проделать такую обычную, бытовую вещь, как помыть грязные ботинки. Похороны сильно выматывают. Но сейчас всё сильно выматывает, будь то печальная новость или радостная.

А вообще. Погода сейчас очень приятная. После двухмесячного беспрерывного снега, ясное небо как подарок. Впервые за несколько месяцев вижу солнце, и возможно это действует как транквилизатор от негатива. Выгляжу бодрее.

Впервые за несколько месяцев я вижу звёзды. И мне спокойно.

#unstoppable_in_the_head

20 января 2022 в 0:17:25

Blue's amnesia

И вроде я помню эту дату, но так хочется забыть.

10 лет. 10 лет, как узнала. Не стало его ещё раньше, но почему-то именно ночь с 19-20 отпечаталась в памяти как "тот самый момент". Очень странное чувство. Ему было столько же, сколько мне сейчас и это очень странно. В моей голове пусто, у него было так же?

Он мне больше не снится. Раньше как-то стабильно пару раз в полгода. Не помню, когда видела его в последний раз в своих снах. Даже не лицо, а хотя бы образ. За последние года полтора ни разу. А всё равно не забывается. Я не помню лица тех, что оставили меня по своей воле, а его - помню. Даже голос, хотя в жизни он был бы ярче. Он словно остался в моей голове как обрывок, как воспоминание на старой плёнке, искореженной временем и иными мыслями.

Он стал последним человеком, прикосновений от которого я хотела. А после не могла выдержать и дружеских объятий. Телесный контакт стал таким не важным, таким отталкивающим. . . отвратительным. Иногда ещё проявляю, но лишь иногда. Чрезвычайно редкие случаи.

Чем чаще и больше об этом думаю, тем хуже становится. Всё накатывается как снежный ком. Это убивает и демотивирует. Чувство жалости за других превращается в жалость к себе. Было бы за что жалеть, но разум находит повод. Он не учится на ошибках, не отправляет все события в папку "опыт" и не принимает дальнейшее с уверенной стойкостью. И он не ставит светлые воспоминания во главе всего, как нечто хорошее, что было в моей жизни. Лучше бы вообще не знать ничего, чем помнить и предаваться унынию.

Как же хочется забыть и хорошее, и плохое. Всё забыть. Абсолютно всё.

#unstoppable_in_the_head

5 ноября 2021 в 1:08:56

Bye pain\Hello pain

Очень странное чувство, когда всё становится более-менее стабильно хорошо, то случается - не опять, а снова - очередная лажа. Это чувство называется "разочарование". Вот и сейчас снова оно наступило. После прилива бодрости и энергии это очень сильная смена, буквально полярная, но приходишь к ней не плавно, а на раз. Такое бывает, когда выгораешь, но выгорания как такового я не чувствую. Всё куда проще и крутится вокруг собственного здоровья. Пора простуд прошла, наступила пора болей в теле.

После Хеллоуина, волшебным, как и полагается, образом надорвала спину. У меня и раньше случались, скажем так, надрывы: когда застревала в лифте с резким торможением на 3 этажа, или после трудных рабочих дней, или после слежки за детьми. Но сейчас всё куда круче. Мне сложно сидеть, сложно стоять, сложно ходить, сложно лежать и ещё сложнее встать после лежания. После еды меня тянет к белому другу с рвотными позывами, но я же мастер - я наловчилась и могу их перетерпеть без особого труда. Хуже то, что боль не только идёт по позвоночнику - она отдаёт в ноги и во внутренние органы, словно у меня ещё и цикл начался. Я пью обезбол, мать мажет меня мазью, которая жарит мне спину как стейк на сковороде, преимущественно нахожусь в состоянии покоя, изредка делаю разминки, чтобы мышцы не залежались, но пока всё без толку. К терапевту в ближайшее время попасть я не могу - праздники же, свободной записи так же нет. Есть вариант с травмпунктом, но если так посмотреть, то это вообще не вариант. Я не хочу снова в больницу, мне двух раз за год с головой хватило. Поэтому, на данный момент, остаётся лишь надеяться, что это обычное растяжение, а не грыжа или ещё что похуже, и мазь с растворами мне помогут. И всё же стараться записаться к терапевту, может хоть на физиотерапию меня назначат.

Иногда становится легче, чаще всего в положении лёжа, но не во время сна. Во сне тело инстинктивно старается избавиться от боли и неудобного положения и переворачивается на живот, и после пробуждения я нахожу себя уткнутой физиономией в подушку без одеяла, а при движении спина вновь начинает ныть. . . Так себе инстинкт, тело. Все проблемы идут из детства, и эта тоже идёт оттуда. Я знала, что когда-нибудь травма поясницы даст о себе знать, но не думала, что так скоро. . .

Ну и к слову, раз уж начало было с Хеллоуина, им и закончу. 31 октября я отправилась к сестре, чтобы там поучаствовать в хождении по домам и сборе конфет. Вообще, не думала, что будет сильно атмосферно, но было! И ещё как! Даже сама прониклась и нарисовала себе на лице чёрным цветом страшные узоры. Удивилась количеству людей, которые приняли участие - порядка 50 человек, если не больше. Для небольшого коттеджного посёлка, да ещё и в стране, где этот праздник более взрослым поколением людей преимущественно отторгается и не принимается, это достаточно много. Мы разделились на группы и под командованием одного-двух взрослого (у нас была моя сестра), дети бегали и стучались в оформленные на тему вечера двери. Впечатлил креатив тех, кто "угощал" детей конфетами. Они не только принимали гостей, но и устраивали небольшие сценки, да и сами, как и их дома, были в полном антураже. Я была в роли оператора и в роли вестника от нашей группы - у меня был фонарь аля масляная лампа, и в процессе встречи и сбора конфет я страшным голосом убеждала отдать все конфеты нам, а не другим группам. А в конце каждому принятому дому говорила по страшной фразе. Что-то вроде "страшных снов" или "пережить вам эту ночь" вместо замыленного "счастливого Хеллоуина". Что ж, это веселило народ ещё больше, поэтому под завершение я уже разыгралась по-полной. За час оформленные дома кончились, дети подустали, так что после семи вечера мы разошлись. Участвовала в таком я впервые и мне дико понравилось, даже не смотря на больную теперь спину. На следующий год хотелось бы быть более подготовленной, и бегать ну хотя бы в чёрной простыне, а не в куртке с шапкой, но на той же роли - это же так весело.

. . .

И всё же, закончить на такой весёлой ноте я не могу. Потому что того задора не ощущаю уже. На фоне всех этих болячек и болей, я сильно сомневаюсь, что в следующем году мне удастся принять в таком участие. Я больше не загадываю наперёд. Мне бы хотелось этого, да, но уверенности в подобном не имею.

В конце концов, год ещё не закончился :)

#unstoppable_in_the_head

3 сентября 2021 в 22:38:27

Voidown

По факту, трудно вести записи в дневнике, когда в твоей жизни происходит слишком много событий. Или ровное ничего. Или всё это вместе. О всей своей бытовухе строчить - "да нафига?", пусть она и занимает кучу места и времени в жизни. А если говорить о том, что происходит не на физическом уровне, то тут не знаешь, что именно хочется высказать. Всё сразу или что-то конкретное? Как и сейчас: мне хотелось написать этот пост, но о чём он - я понятия не имею. . . задать внешний тон и стилизацию в оформлении для будущих записей?

Для меня вести дневник так, как это делают нормальные люди, то есть как раз описывать всю свою рутину, все свои ощущения и чувства, переживания и взлёты - дикость. И дело не в конфиденциальности или скрытности. Специально не закрываю от чужих глаз подобные этому посты, потому что не вижу в этом смысла, даже не смотря на то, кто их смотрит - пускай смотрят, не жалко. Всё равно уже как-то. Но высказывать сюда всё, буквально всё, для меня самой слишком не приемлемо. Какие-то нити нельзя вытянуть, сколько бы ты не тянул. Они так и останутся в голове.

Конечно, и у меня есть закрытые или удалённые записи. То, что я не хочу видеть сама, или если мне не нравится содержание поста, или высказанное в нём потеряло свою актуальность. Либо по ещё какой-то причине, которая мне позабылась, хотя на самом деле это уже ложь, конечно я помню. Удалённое можно и восстановить, в перспективе изменив содержание на совершенно другое, точно как и пересмотреть свои взгляды на закрытые записи. Но, уже однажды сказанное - это одно. То, что всё ещё сидит в голове - другое.

Со временем понимаешь, что даже самые простые темы, на которые ты без проблем говорил раньше, уже нет желания обсуждать даже в рамках собственного пространства. Ты становишься закрытой книгой, прежде всего для себя, и перестаёшь понимать, что тебе в этой жизни нужно, даже если нужно было изначально немного. Я отмечаю детали, которые изменяются во мне со временем, могу найти объяснения тем вещам, которые раньше были мне не понятны. Но в общем, клубок не распутывается. Вся целостность картины нарушается с каждым шагом в сторону, не важно в какую. Просто идёшь куда-то, в поисках себя, но себя теряя. Зачем это делать? Потому что прежний ты - пустая, разрушенная оболочка. Подобие человека с остатками былого "я". Бесконечный список увлечений и хобби превращается в пару строчек - это то, что ещё приносит тебе удовлетворение, в малой мере, они-то и поддерживают заинтересованность в жизни и в поисках чего-то нового, чтобы говорить уже об этом.

Однажды, даже самое сокровенное перестанет приносить положительные эмоции.

Психологически, я - пуста. Все мы пусты.

#unstoppable_in_the_head

29 августа 2021 в 17:58:00

"Molten Silver"

В голове роилось столько мыслей, но стоило только сесть за клаву, и они все тут же разбежались. Ещё пока только август (конец), но я уже хочу подвести какие-то. . . итоги?

Год - дерьмо. Полное дерьмо. Я говорю это начиная с 2017-го, но с каждым годом общее количество хуеты за период в 365 дней росло по экспоненте. И каждый раз звучала фраза "прошлый год был лучше". С ужасом представляю, что должно произойти в 2022-ом, если по итогу я выдам фразу: "в прошлом году было заебись вообще".

Сестра с семьёй сегодня утром укатили на море, всю неделю я распыляла себя на неё и её семью. В пятницу только не приезжала, зато приехал наш отец, остался с ночёвкой. А вчера с утра меня даже ждать не стал, хотя мы не виделись месяц, пока он отдыхал на лайте где-то там, в лесах, ок_х,он даже мне не позвонил после возвращения. . . Так что к концу недели от меня не осталось ровным счётом ничего. У меня болит всё тело, словно после тренажёрки, но позвоночник и руки сильнее всего. Даже в ноги отдаёт уже меньше. Разваливаюсь на куски уже, как старая кляча. . . С дыханием снова не всё лады. Возможно, это от недели актива, к которому я не привыкла. По-крайней мере сердце работает исправно, без осечек.

Понимаю, что быть совсем в одиночестве для меня не очень. . . слово забыла. . . мне это не очень импонирует, на данный момент. Да, я устаю от излишнего внимания, но с таким же успехом я устану от себя самой за эти две недели. Мне хочется куда-то уехать, по ряду причин, но я не хочу уезжать, по ещё одному ряду причин. Мне хочется близкого человека рядом, но снова начинать всё то же самое. . . ха-ха-ах. . . но в то же время и не хочется, хватает телефона, наверное. Не знаю, ничего не знаю, я сейчас живу словно тень себя, и меня это не устраивает, но как это поменять - я без понятия. Я не могу начать даже с малого, даже с внутренней перемены одной комнаты, одного ящика.

У всех каждый день какое-то настроение есть, оно меняется на дню по сорок раз, а у меня - ничего. Ровное ничего. Мне всегда казалось, что я в достаточной степени эмоциональна, но теперь понимаю - ни черта подобного. Я подстраиваюсь под нужный настрой, перенимаю его от других людей, словно губка, всасываю те эмоции, которые мне дают, даже если я этого не прошу, а после всё выливается через край, и результат зависит от изначальных данных. И на этот процесс тратятся все мои ресурсы, абсолютно все. Вот и сейчас так же. Вот и весь прошедший год Т А К Ж Е. И то, что осталось от него, и потом, и ещё, и ещё. . . Я не могу этого изменить, потому что это сама моя сущность - принимать то, что дают, а потом отдавать бурю. Хуёво ли мне с этого? О, да. Хуёво ли остальным, если источником служат реальные люди из окружения? Безусловно. А ещё это не пройдёт. Это не та проблема, которую можно проработать или сильно облегчить. Хотя, стоит отметить, что последние месяцы это эмоциональное состояние не восполнялось в необходимой для продуктивности мере: недостаточно или моих ресурсов, или того, что я могла бы взять от окружающих, или всё вместе. Мне необходим баланс между общением и пребыванием в одиночестве. Взять мне его неоткуда. Всё печально и плохо, можно 22-й будет лучше?

#unstoppable_in_the_head

alaTUTUs

29 августа 2021 в 18:06:49

Не считаю аватарки "для себя"_{(в попытке размять кости)}, чем-то полезным, прогрессирующим и стоящим, поэтому, да, именно четыре месяца. Этот же артблок не даёт никакого развития моим идеям, которые зреют ещё раньше, поэтому херово вдвойне с этого.
alaTUTUs

29 августа 2021 в 18:38:56

Самое фиговое, что это состояние губки не позволяет отпускать мне сказанные кем-то слова так просто. Их обязательно нужно пропустить через мясорубку раз сто, пока временно не отпустит. И это действует на любую фразу, если она имеет сильную эмоциональную окраску. Все эти "ты как мать/ как твой отец", "со странными людьми", "убери это", "не знаю", "как и у тебя в голове" и прочее - это всё имеет свою индивидуальную окраску, сказано было при различных обстоятельствах и абсолютно всё это засело в мозгу, как клещ. Для меня это обидные слова, это болезненные слова. Каждый год их становится всё больше, и мой словарь "триггер-слов" разрастается. Ненавижу эти слова, а мне приходится с ними как-то существовать.

Показать предыдущие сообщения (2)

20 августа 2021 в 16:09:48

But I'm not free\Nothing

Итак. Выписали меня 10-го. И с дохуя обильным диагнозом:

"Новая коронавирусная инфекция COVID 19, средне-тяжёлая форма. Двухсторонняя пневмония. Дыхательная недостаточность 1-2 степени. Острый эндометрит с нарушением менструальной функции. Гипертоническая болезнь 1 стадии, риск 2."

Охуела я с этого диагноза конечно, мда, никогда проблем с давлением не было, всегда "о, можно в космос хоть сейчас" от медсестёр слышала. А тут на те, приплыли. Весной такой херни не было, между прочим, запоздало как-то стресс на меня повлиял со всем этим дерьмом.

От весёлой недельки отходила ещё неделю. Ехала в такси после выписки (самое дорогое в моей жизни такси, из Мытищ в Подмосковье-то) и не понимала, что это. Что это за мир вообще? Я мало того, что до этого еле с территории больниц вышла (огроменная, казалось, что не выйду никогда, привет моему топографическому кретинизму), так и тут в шоке от того, что всё такое.... не такое? По сути, я никуда не выходила и не видела открытого пространства больше 10-ти дней, включая то время, пока болела дома и не могла физически никуда выйти. А тут сразу в большой мир и по дорогам. Въезжала в родной город и как-то немного выдохнула - все эти здания и улицы не кажутся иными. Не до конца, во всяком случае. Но фортануло мне уже после высадки конкретно - лифт опять сломан (в час дня, уже, да, класс, супер, спасибо), поднималась пешком, чуть не завалилась пару раз, ибо шатает сильно. Зашла домой, встретила соседа "О, Саша, привет!", Чарли встретил и он такой лохматый и маленький был, я не могу прям. Моська.

Дома первым делом пошла в душ, смыть с себя больницу и улицу, гспд, наконец-то. Всё ещё окружение кажется не таким. После - еда. Больше недели не видеть нормальное мясо - это пытка, вот честно. Все эти рыбные и мясные котлеты, из которых всё мясо украли, совершенно не то. Более того, после больничной еды у меня образовалось какое-то отторжение на всё остальное, словно мне странного послевкусия из-за ковида не хватало. Даже собственная слюна во рту была какой-то отвратной. Всю прошлую неделю я пыталась найти то, от чего меня не воротило бы после употребления. Почти все любимые продукты оказывались слишком дерьмовыми, это разочаровывало. Даже вода на вкус была как полная фигня. Удивительно, но самым нормальным продуктом оказалась кола. Кола и готовые блины с мясом, лол. Эпика с ананасом горчила так, что пиздец. Сейчас не знаю, ещё не пробовала, хотя по идее у меня вкусы стали лучше, так что возможно, намного лучше стал и йогурт.

Ещё больше шока я испытала вечером, когда пошла гулять. За эти дни темнеть стало намного раньше, и в девять вечера стояла такая темень, плюс ещё пасмурно и влажно, дышать ещё тяжело, и окружающий мир на меня словно обрушился. Всё такое тёмное, но яркое. Такое необычное, незнакомое. То есть, то же чувство, что и утром, только блин в темноте. И ничем не пахло. Обычно воздух пахнет чем-то, а сейчас (и всё ещё) вообще ничем. И для меня это самое ужасное лишение пока что. Было странно и тяжело даже ходить, но при этом это так прикольно. На следующий день уже выяснилось, что тяжело не только действия физического характера совершать, но и слушать музыку. Смотреть в монитор невозможно, всё слишком быстрое. Телевизор, что такое телевизор? Ой ё, вот что это, выключить... Мой мозг настолько от всего отвык, или даже не знаю... настолько всё было чуждое, словно я вышла только что из леса, в котором всю жизнь жила. У меня такой вид несколько дней и был, ещё и глаза большие, круглые, словно охуевают от происходящего. На следующий день я поняла, что для меня ещё в новинку - снова разговаривать. В палате говорить особо было не с кем, да и не о чем, а я-то дома до этого любила с собой поговорить, с Чарликом, да и мать иногда мелькает, не смотря на своё 90% отсутствие. А тут, вернувшись домой, обнаружила, что хочу говорить, но не могу, словно рот зашили. Сейчас уже вспомнила про себя, и могу уже видео смотреть спокойно, так что говорю активно даже о всякой фигне, но тогда словила некую тревожность. Оля писала мне как-то, что после короны "начались проблемы с кукухой" и можно словить не хилый такой депрессняк, на что я просто посмеялась и отмахнулась, но чем дальше, тем больше понимала, что действительно так. Мозг работал мега-медленно, ничего не хотелось, всё что составляло мои интересы до, на тот момент, казалось просто ничем, плюс ещё эти расстройства вкусов-запахов. Постоянно хочется спать, при этом дольше поспать ночью не удаётся - просыпаюсь чётко в 8 и желудок уже стучит "жрать" (да, спасибо, я и так чувствовала себя чёртовой бездной), чёртова больница и её дебильное расписание. И это всё дико раздражало и доводило до того, что я просто ложилась рядом с собакой и смотрела в потолок. Я не понимала, как жить-то эту жизнь вообще, когда ощущаешь себя пустой оболочкой, ещё и одинокой до усрачки. "А до этого всего я чем занималась вообще???" и до сих пор ответа не могу найти, кстати, но сейчас хотя бы относительно занята, пусть и всякой фигнёй, главное что не тупею вновь от ничегонеделания.

На этой неделе уже успели отпраздновать др матери, на который наготовили кучу всего, и эта куча не вызывала отвращения, лол. Ещё не до конца воспринимаю вкусы и запахи, поняла, что шинкование лука на меня уже не так сильно влияет (до этого хватало одного надреза, чтобы глаза начинало щипать), но возможно это и не связано. Мозг и скорость его работы улучшилась, как и координация движений, потому что вот с этим реально было всё плохо. Могу спокойно слушать музыку, уже с реальным ощущением, что она мне действительно нравится, а не "кто добавил это в мой плейлист?". Но в плане здоровья, особенно лёгких... пока не очень. Мне больно выдыхать, довольно быстро наступает одышка, даже если я просто иду, кашель появляется местами (в больнице его не было вообще, что достаточно удивительно, ведь мне отхаркивающее давали каждый день). И, заметила в последние пару дней, сердцебиение не очень хорошее. Каждый пятый удар словно по всему телу разносится, такого раньше не было. Возможно, мне всё же стоило купить кардиомагнил (потому что мои проблемы были связаны с кровотечением, да), потому что мне его прописали. Как и прадаксу... Теперь, когда пишу это, у меня появились кое-какие сомнения на счёт собственного состояния, хм. Возможно, очень даже стоит наведаться в аптеку, действительно. И снова начать пить этот ужасный грудной сбор, да. Ещё в рекомендации врача сказано "посетить терапевта", но это уже через пару дней. Повторное КТ - через месяц-два. Возможно, когда все уедут - сестра с семьёй на море, а мать в отпуск на дачу - у меня появится нормальная возможность долечиться. А возможно, у меня снова поедет "кукуха" и мне уже точно надоест всё это терпеть. А может и нет, Чарли-то на мне остаётся, а кто его будет кормить и выгуливать?

Труп?

#unstoppable_in_the_head