В голове роилось столько мыслей, но стоило только сесть за клаву, и они все тут же разбежались. Ещё пока только август (конец), но я уже хочу подвести какие-то. . . итоги?
Год - дерьмо. Полное дерьмо. Я говорю это начиная с 2017-го, но с каждым годом общее количество хуеты за период в 365 дней росло по экспоненте. И каждый раз звучала фраза "прошлый год был лучше". С ужасом представляю, что должно произойти в 2022-ом, если по итогу я выдам фразу: "в прошлом году было заебись вообще".
Сестра с семьёй сегодня утром укатили на море, всю неделю я распыляла себя на неё и её семью. В пятницу только не приезжала, зато приехал наш отец, остался с ночёвкой. А вчера с утра меня даже ждать не стал, хотя мы не виделись месяц, пока он отдыхал на лайте где-то там, в лесах, окх, он даже мне не позвонил после возвращения. . . Так что к концу недели от меня не осталось ровным счётом ничего. У меня болит всё тело, словно после тренажёрки, но позвоночник и руки сильнее всего. Даже в ноги отдаёт уже меньше. Разваливаюсь на куски уже, как старая кляча. . . С дыханием снова не всё лады. Возможно, это от недели актива, к которому я не привыкла. По-крайней мере сердце работает исправно, без осечек.
Понимаю, что быть совсем в одиночестве для меня не очень. . . слово забыла. . . мне это не очень импонирует, на данный момент. Да, я устаю от излишнего внимания, но с таким же успехом я устану от себя самой за эти две недели. Мне хочется куда-то уехать, по ряду причин, но я не хочу уезжать, по ещё одному ряду причин. Мне хочется близкого человека рядом, но снова начинать всё то же самое. . . ха-ха-ах. . . но в то же время и не хочется, хватает телефона, наверное. Не знаю, ничего не знаю, я сейчас живу словно тень себя, и меня это не устраивает, но как это поменять - я без понятия. Я не могу начать даже с малого, даже с внутренней перемены одной комнаты, одного ящика.
У всех каждый день какое-то настроение есть, оно меняется на дню по сорок раз, а у меня - ничего. Ровное ничего. Мне всегда казалось, что я в достаточной степени эмоциональна, но теперь понимаю - ни черта подобного. Я подстраиваюсь под нужный настрой, перенимаю его от других людей, словно губка, всасываю те эмоции, которые мне дают, даже если я этого не прошу, а после всё выливается через край, и результат зависит от изначальных данных. И на этот процесс тратятся все мои ресурсы, абсолютно все. Вот и сейчас так же. Вот и весь прошедший год Т А К Ж Е. И то, что осталось от него, и потом, и ещё, и ещё. . . Я не могу этого изменить, потому что это сама моя сущность - принимать то, что дают, а потом отдавать бурю. Хуёво ли мне с этого? О, да. Хуёво ли остальным, если источником служат реальные люди из окружения? Безусловно. А ещё это не пройдёт. Это не та проблема, которую можно проработать или сильно облегчить. Хотя, стоит отметить, что последние месяцы это эмоциональное состояние не восполнялось в необходимой для продуктивности мере: недостаточно или моих ресурсов, или того, что я могла бы взять от окружающих, или всё вместе. Мне необходим баланс между общением и пребыванием в одиночестве. Взять мне его неоткуда. Всё печально и плохо, можно 22-й будет лучше?
Из всех эмоций, которые я выдала даже просто за последний месяц, которые были действительно мои - это два раза всплакнула в подушку. Не ревела, как раньше, а именно по одной капельке из глаза и всё, я устала. Я не знаю, что это, может я просто уже от себя устала, что собственное нытьё утомляет сильно? Тогда чего говорить про других людей, которых я "друзьями" зову или называла, терпелка не у всех хорошо работает.
И артблок, привет, артблок, ты действуешь мне на нервы уже четыре месяца. Четыре! Будет полгода - удалю фотошоп нахуй.
Не считаю аватарки "для себя" (в попытке размять кости), чем-то полезным, прогрессирующим и стоящим, поэтому, да, именно четыре месяца. Этот же артблок не даёт никакого развития моим идеям, которые зреют ещё раньше, поэтому херово вдвойне с этого.
Самое фиговое, что это состояние губки не позволяет отпускать мне сказанные кем-то слова так просто. Их обязательно нужно пропустить через мясорубку раз сто, пока временно не отпустит. И это действует на любую фразу, если она имеет сильную эмоциональную окраску. Все эти "ты как мать/ как твой отец", "со странными людьми", "убери это", "не знаю", "как и у тебя в голове" и прочее - это всё имеет свою индивидуальную окраску, сказано было при различных обстоятельствах и абсолютно всё это засело в мозгу, как клещ. Для меня это обидные слова, это болезненные слова. Каждый год их становится всё больше, и мой словарь "триггер-слов" разрастается. Ненавижу эти слова, а мне приходится с ними как-то существовать.