По факту, трудно вести записи в дневнике, когда в твоей жизни происходит слишком много событий. Или ровное ничего. Или всё это вместе. О всей своей бытовухе строчить - "да нафига?", пусть она и занимает кучу места и времени в жизни. А если говорить о том, что происходит не на физическом уровне, то тут не знаешь, что именно хочется высказать. Всё сразу или что-то конкретное? Как и сейчас: мне хотелось написать этот пост, но о чём он - я понятия не имею. . . задать внешний тон и стилизацию в оформлении для будущих записей?
Для меня вести дневник так, как это делают нормальные люди, то есть как раз описывать всю свою рутину, все свои ощущения и чувства, переживания и взлёты - дикость. И дело не в конфиденциальности или скрытности. Специально не закрываю от чужих глаз подобные этому посты, потому что не вижу в этом смысла, даже не смотря на то, кто их смотрит - пускай смотрят, не жалко. Всё равно уже как-то. Но высказывать сюда всё, буквально всё, для меня самой слишком не приемлемо. Какие-то нити нельзя вытянуть, сколько бы ты не тянул. Они так и останутся в голове.
Конечно, и у меня есть закрытые или удалённые записи. То, что я не хочу видеть сама, или если мне не нравится содержание поста, или высказанное в нём потеряло свою актуальность. Либо по ещё какой-то причине, которая мне позабылась, хотя на самом деле это уже ложь, конечно я помню. Удалённое можно и восстановить, в перспективе изменив содержание на совершенно другое, точно как и пересмотреть свои взгляды на закрытые записи. Но, уже однажды сказанное - это одно. То, что всё ещё сидит в голове - другое.
Со временем понимаешь, что даже самые простые темы, на которые ты без проблем говорил раньше, уже нет желания обсуждать даже в рамках собственного пространства. Ты становишься закрытой книгой, прежде всего для себя, и перестаёшь понимать, что тебе в этой жизни нужно, даже если нужно было изначально немного. Я отмечаю детали, которые изменяются во мне со временем, могу найти объяснения тем вещам, которые раньше были мне не понятны. Но в общем, клубок не распутывается. Вся целостность картины нарушается с каждым шагом в сторону, не важно в какую. Просто идёшь куда-то, в поисках себя, но себя теряя. Зачем это делать? Потому что прежний ты - пустая, разрушенная оболочка. Подобие человека с остатками былого "я". Бесконечный список увлечений и хобби превращается в пару строчек - это то, что ещё приносит тебе удовлетворение, в малой мере, они-то и поддерживают заинтересованность в жизни и в поисках чего-то нового, чтобы говорить уже об этом.
Однажды, даже самое сокровенное перестанет приносить положительные эмоции.
Психологически, я - пуста. Все мы пусты.
