But I'm not free\Nothing

Итак. Выписали меня 10-го. И с дохуя обильным диагнозом:

Охуела я с этого диагноза конечно, мда, никогда проблем с давлением не было, всегда "о, можно в космос хоть сейчас" от медсестёр слышала. А тут на те, приплыли. Весной такой херни не было, между прочим, запоздало как-то стресс на меня повлиял со всем этим дерьмом.

От весёлой недельки отходила ещё неделю. Ехала в такси после выписки (самое дорогое в моей жизни такси, из Мытищ в Подмосковье-то) и не понимала, что это. Что это за мир вообще? Я мало того, что до этого еле с территории больниц вышла (огроменная, казалось, что не выйду никогда, привет моему топографическому кретинизму), так и тут в шоке от того, что всё такое.... не такое? По сути, я никуда не выходила и не видела открытого пространства больше 10-ти дней, включая то время, пока болела дома и не могла физически никуда выйти. А тут сразу в большой мир и по дорогам. Въезжала в родной город и как-то немного выдохнула - все эти здания и улицы не кажутся иными. Не до конца, во всяком случае. Но фортануло мне уже после высадки конкретно - лифт опять сломан (в час дня, уже, да, класс, супер, спасибо), поднималась пешком, чуть не завалилась пару раз, ибо шатает сильно. Зашла домой, встретила соседа "О, Саша, привет!", Чарли встретил и он такой лохматый и маленький был, я не могу прям. Моська.

Дома первым делом пошла в душ, смыть с себя больницу и улицу, гспд, наконец-то. Всё ещё окружение кажется не таким. После - еда. Больше недели не видеть нормальное мясо - это пытка, вот честно. Все эти рыбные и мясные котлеты, из которых всё мясо украли, совершенно не то. Более того, после больничной еды у меня образовалось какое-то отторжение на всё остальное, словно мне странного послевкусия из-за ковида не хватало. Даже собственная слюна во рту была какой-то отвратной. Всю прошлую неделю я пыталась найти то, от чего меня не воротило бы после употребления. Почти все любимые продукты оказывались слишком дерьмовыми, это разочаровывало. Даже вода на вкус была как полная фигня. Удивительно, но самым нормальным продуктом оказалась кола. Кола и готовые блины с мясом, лол. Эпика с ананасом горчила так, что пиздец. Сейчас не знаю, ещё не пробовала, хотя по идее у меня вкусы стали лучше, так что возможно, намного лучше стал и йогурт.

Ещё больше шока я испытала вечером, когда пошла гулять. За эти дни темнеть стало намного раньше, и в девять вечера стояла такая темень, плюс ещё пасмурно и влажно, дышать ещё тяжело, и окружающий мир на меня словно обрушился. Всё такое тёмное, но яркое. Такое необычное, незнакомое. То есть, то же чувство, что и утром, только блин в темноте. И ничем не пахло. Обычно воздух пахнет чем-то, а сейчас (и всё ещё) вообще ничем. И для меня это самое ужасное лишение пока что. Было странно и тяжело даже ходить, но при этом это так прикольно. На следующий день уже выяснилось, что тяжело не только действия физического характера совершать, но и слушать музыку. Смотреть в монитор невозможно, всё слишком быстрое. Телевизор, что такое телевизор? Ой ё, вот что это, выключить... Мой мозг настолько от всего отвык, или даже не знаю... настолько всё было чуждое, словно я вышла только что из леса, в котором всю жизнь жила. У меня такой вид несколько дней и был, ещё и глаза большие, круглые, словно охуевают от происходящего. На следующий день я поняла, что для меня ещё в новинку - снова разговаривать. В палате говорить особо было не с кем, да и не о чем, а я-то дома до этого любила с собой поговорить, с Чарликом, да и мать иногда мелькает, не смотря на своё 90% отсутствие. А тут, вернувшись домой, обнаружила, что хочу говорить, но не могу, словно рот зашили. Сейчас уже вспомнила про себя, и могу уже видео смотреть спокойно, так что говорю активно даже о всякой фигне, но тогда словила некую тревожность. Оля писала мне как-то, что после короны "начались проблемы с кукухой" и можно словить не хилый такой депрессняк, на что я просто посмеялась и отмахнулась, но чем дальше, тем больше понимала, что действительно так. Мозг работал мега-медленно, ничего не хотелось, всё что составляло мои интересы до, на тот момент, казалось просто ничем, плюс ещё эти расстройства вкусов-запахов. Постоянно хочется спать, при этом дольше поспать ночью не удаётся - просыпаюсь чётко в 8 и желудок уже стучит "жрать" (да, спасибо, я и так чувствовала себя чёртовой бездной), чёртова больница и её дебильное расписание. И это всё дико раздражало и доводило до того, что я просто ложилась рядом с собакой и смотрела в потолок. Я не понимала, как жить-то эту жизнь вообще, когда ощущаешь себя пустой оболочкой, ещё и одинокой до усрачки. "А до этого всего я чем занималась вообще???" и до сих пор ответа не могу найти, кстати, но сейчас хотя бы относительно занята, пусть и всякой фигнёй, главное что не тупею вновь от ничегонеделания.

На этой неделе уже успели отпраздновать др матери, на который наготовили кучу всего, и эта куча не вызывала отвращения, лол. Ещё не до конца воспринимаю вкусы и запахи, поняла, что шинкование лука на меня уже не так сильно влияет (до этого хватало одного надреза, чтобы глаза начинало щипать), но возможно это и не связано. Мозг и скорость его работы улучшилась, как и координация движений, потому что вот с этим реально было всё плохо. Могу спокойно слушать музыку, уже с реальным ощущением, что она мне действительно нравится, а не "кто добавил это в мой плейлист?". Но в плане здоровья, особенно лёгких... пока не очень. Мне больно выдыхать, довольно быстро наступает одышка, даже если я просто иду, кашель появляется местами (в больнице его не было вообще, что достаточно удивительно, ведь мне отхаркивающее давали каждый день). И, заметила в последние пару дней, сердцебиение не очень хорошее. Каждый пятый удар словно по всему телу разносится, такого раньше не было. Возможно, мне всё же стоило купить кардиомагнил (потому что мои проблемы были связаны с кровотечением, да), потому что мне его прописали. Как и прадаксу... Теперь, когда пишу это, у меня появились кое-какие сомнения на счёт собственного состояния, хм. Возможно, очень даже стоит наведаться в аптеку, действительно. И снова начать пить этот ужасный грудной сбор, да. Ещё в рекомендации врача сказано "посетить терапевта", но это уже через пару дней. Повторное КТ - через месяц-два. Возможно, когда все уедут - сестра с семьёй на море, а мать в отпуск на дачу - у меня появится нормальная возможность долечиться. А возможно, у меня снова поедет "кукуха" и мне уже точно надоест всё это терпеть. А может и нет, Чарли-то на мне остаётся, а кто его будет кормить и выгуливать?

Труп?