Тебе больно. Прими это.

Так трудно, не могу понять. Это я действительно изменился или все вокруг? Почему меня так сильно обижают их слова? Почему сейчас это имеет хоть какое-то значение? Может я раньше просто вёл двойную жизнь, просто терпел и проглатывал все дурное, что на меня вываливали, а сейчас не хочу этого. Не хочу, не потому что стал ценить и уважать себя больше (хотя, отчасти это тоже). Просто, может быть, я действительно хочу, чтобы они попытались узнать настоящего меня? Меня, а не ту улыбающуюся послушную куклу из детства?

Не знаю. Всё слишком сложно и сводится к тому, что после обидных слов я просто замыкаюсь в себе, молчу, в какой-то степени игнорирую их. Мне тяжело попытаться им объяснить, что подобное задевает. Тяжело начать беседу на эту тему. И, скорее всего, это из-за того, что в прошлом я пытался бесчисленное множество раз. Но никто так и не услышал.

Из-за этих смешанных ощущений, я не понимаю, чего во мне больше к вам. Любви или ненависти? Или безразличия? Безразличие мне неприятно больше всего, но, к сожалению, на данный момент это мой единственный спасательный круг.

Теперь я меньше смотрю вам в глаза. Да и в целом практически не поднимаю взгляда на вас. Стараюсь меньше контактировать и практически ничего не рассказываю о себе. Я просто устал быть непонятным. И в то же время я не хочу, чтобы вы заметили в моём взгляде этот бездонный холод и боль. Потому что я правда вас люблю. Не знаю, что может помочь исправить ситуацию. И нужно ли вообще.. Есть ли смысл?

Мне больно. Но я слишком устал. Не хочу больше продолжать стараться оправдывать чужие ожидания. Нет сил на это. Да и зачем, если в ответ всё равно ничего не получаю. Только упрёки. Не важно, буду ли я что-то делать или нет - итог всегда один. Я просто хочу, чтобы меня принимали таким, какой я есть. Чтобы поддерживали и не сомневались в моих решениях. Я просто хочу, чтобы у меня была семья. Но пока что моими верными спутниками остаются боль, гнев, раздражение и опустошённость.

Я больше не знаю, чего хотеть и желать, к чему стремиться и двигаться, какие планы строить на жизнь. Потому что я правда не вижу смысла, не могу рассмотреть своё будущее. Даже не так. Я просто не вижу себя в счастливом будущем. Не могу этого представить.

Было бы здорово освободиться. Наконец-то начать быть собой, а не убогой пародией на Харви Дента. Негативные эмоции истощают. Я не хочу утопать в этих чувствах, словно в трясине. Нужно что-то предпринять, пока есть время и возможность. И всё равно что-то останавливает. Гордыня, страх, бессилие? Всё вместе? Возможно так и есть, но пора бы уже перестать слишком много думать об этом. Не зацикливаться, а идти дальше. Только вперёд.

Когда всё закончится я вернусь туда. Сяду на то самое крыльцо. Выпущу тысячу мыльных пузырей, игриво купающихся в лучах летнего закатного солнца.. И буду наблюдать, как они медленно поднимаются ввысь и обращаются в мириаду звёзд.

Ты не обречён.

Как обычно, чем ближе к праздникам, тем больше накапливается дел, бумажной работы, внезапных обид...

И я не понимаю, чем это обусловлено. Вроде не бездельничаю (или уверенно убеждаю себя в этом), а работы только прибавляется. И не то чтобы я устал и не хочу её делать, просто по какой-то причине чувствую себя жутко рассеянным. Не знаю, за что хвататься. Берусь за одно, потом отвлекаюсь на другое и в итоге не могу закончить ничего из начатого. Обычно, когда я в работе, то не думаю, ни о чём постороннем, а тут...

Может быть всё из-за того, что меня дико задизморалили и теперь я не чувствую уверенности в себе, в близких, в завтрашнем дне. Меня активно пытаются заставить почувствовать вину и извиниться. Однако, я не понимаю, что сделал не так. Точнее, я не сделал ничего плохого, а даже, наоборот, выполнил поручение, как меня и просили. В итоге - я всё равно неблагодарный ребёнок, который ни на что не готов пойти ради них. Забавно. На меня обиделись из-за пустяка под воздействием алкоголя. Смертельно обиделись. А ещё смешнее становится тогда, когда понимаешь, что вообще-то из-за каких-то мелочей на тебя обижаются всю жизнь.

И глубоко плевать на то, что передо мной в прошлом провинились гораздо больше. Но я простил. За всё. Так к чему весь этот цирк? По-другому ведь и не назовёшь это отвратное поведение.

Я правда не понимаю, в чём провинился. Если ты не горд за меня, если я всегда и во всём виноват, если воспитан не так, если ты не любишь меня, то зачем я здесь?

Я почти никогда ни о чём не просил. Только, если это было крайне необходимо и для наших общих интересов. И то, многие мои просьбы не выполняются сиюминутно. Они же не так важны, как твои поручения, хотелки и приказы. Был бы рад и простой благодарности, но вместо спасибо в тот день получил обвинение. Изменилось только то, что я больше не хотел беспочвенно обвинять себя. Я устал от этого дерьма. Я не хочу взваливать на себя несуществующие грехи. Единственный, кто сейчас виноват - это ты. Даже если после я не "усмирил" свою гордость и словесно не поздравил тебя с днём рождения и рождеством. Я делом показал, что не забыл, и что этот день в календаре действительно для меня важен и что я буду его отмечать вне зависимости от ситуации.

Но ты и только ты виноват в том, что придумал причину обидеться на меня и стал отмалчиваться.

Но вообще я больше расстроен из-за того, что Новый год ты наконец-то останешься праздновать дома, а мы умудрились так "удачно" поссориться. Эх, ну почему всё рушится, прямо как только что упавшая гирлянда. В знаки не верю, но получилось очень символично.

Выговорился. Сейчас полежу немного (можно даже как Аято, хах), а потом снова за работу - бесконечно верную мне подругу.

Внезапно..даже как-то неожиданно..стало плохо.

Может тому виной накопившаяся усталость или множество мелких проблем и заморочек. Но так или иначе я вернулся к образам прошлого. И стало очень больно. Невыносимо.

Давно я так не выходил из строя. и всему виной ты. Точнее мысли о тебе.

Не пытаюсь ничего вернуть или изменить. Всё случилось так, как случилось. Больше не предаюсь пустым мечтам. По крайней мере пытаюсь. В любом случае, ты бы всё равно не стал любить такого как я.

Ни сегодня, ни завтра, ни в любое другое время..Ни в любой другой жизни. Даже в своих снах я не могу услышать от тебя этого. Твоё сердце всегда было закрыто для меня. Наверное ты и воспринимал меня как нечто несерьёзное. Осознание этого душит до сих пор.

Но я не могу отказаться от этих чувств и воспоминаний, потому что они уже часть меня. Ты сделал слишком много. И в то же время..

Не стоило слепо, забвенно любить тебя. Не стоило. Но что поделать, если для меня любовь именно такая. Безвозмездная. Наивная.

Впрочем. Не понимаю к чему все эти разговоры с призраками. "Того" тебя всё равно уже не существует. Ты всего лишь моя эфемерная несбывшаяся мечта. Пара часов и всё вернётся в привычное русло.

_{Но целой жизни не хватит, чтобы излечиться от снедающего меня яда.}

Всё настолько циклично, что мне даже становится немного страшно, хах.

Возвращаясь к своим некогда забытым установкам, наконец-то могу скинуть груз сожалений о прошедшем. Никакой печали и чувства вины. Только вдох полной грудью и шаг вперёд.

Снова смотрю Наруто. И прямо как в детстве ощущаю какое-то странное успокоение. Но в этот раз я настроен досмотреть до конца.

Снова даю волю детским мечтам и начинаю вести активный образ жизни. Пока что начал с небольшой физической нагрузки по утрам. Однако в ближайшее время куплю скейт!! А я ведь совсем забыл, как сильно хотел научиться кататься на нём.. Наконец-то пришло время исполнить желаемое!! Ещё думаю прикупить боксёрскую грушу или что-то подобное, а то уж больно руки чешутся в последнее время. Для расслабления мышц и души самое оно!

Близок к тому, чтобы снова начать записывать мысли на бумагу и ролевить. Насчёт первого не до конца уверен, но, учитывая обстоятельства, наверное, всё же стоит. По поводу второго уверен на все сто. Как только немного разгружусь - сразу же окунусь в это дело с головой!

Да и в целом столько планов намечено. А главное столько сил и желания всё реализовать!

Однако, несмотря на положительные моменты, к сожалению, невозможно обойтись без некоторых негативных оттенков.

Снова утопаю в нескольких сложно разрешимых вопросах. И если раньше дело ограничивалось только учёбой, сейчас возникли проблемы немного другого плана. Более габаритные и мозгодробящие.

Снова ругаюсь с семьёй. Снова конфликты, ссоры и недопонимания. И, честно, я снова устал что-либо объяснять и пытаться достучаться. Меня как не слышали, так и не слышат. Знаю, что это в любом случае временные дрязги. Но также знаю во что в итоге выльются эти сердечные раны и обиды..

Ну, в любом случае я рад. Ведь я снова пытаюсь. Снова борюсь. Снова живу.

Ощущаю себя, словно вернулся в прошлое. Примерно на 10 лет назад. В детство...

Не самые приятные воспоминания. Опять всё повторяется. Крики, ссоры, недопонимания. И хоть я не являюсь участником конфликта мне всё равно больно смотреть на это. Я вижу, как они морально уничтожают друг друга. Ломают, втаптывают в грязь. И это невольно касается меня.

Я всегда знал, что никогда не оправдаю их ожиданий. Не важно, чем буду заниматься и сколько усилий прилагать. Они любят навыдумывать, а потом упрекать меня в том, чего я никогда не делал и не сделал бы. Стоило давно принять, что им не важны мои интересы и увлечения. Также как и не важен мой выбор. Мои старания. Мои цели. Им важен только престиж. Устаревшие нормы и стереотипы, сложившиеся и укрепившиеся в голове за много лет.

Их мир полон лицемерия. Они мнительны, крайней недоверчивы и подозрительны к чужим людям. Хотя, как оказалось, к своим тоже. Я по умолчанию плохой, ленивый, несамостоятельный. И чтобы я не предпринимал - вряд ли смогу что-либо изменить.

И не то чтобы меня это сильно задевает. Я уже привык. Научился жить с этой болью. Просто не понимаю. Искренне не понимаю. Зачем говорить все те неприятные вещи, если я ничего плохого не сделал? Зачем выдвигать глупые предположения и высказываться негативно о том, что мне нравится? Только из-за того, что Вас обидел другой человек?

Они вряд ли когда-нибудь поймут, какую боль мне причиняют каждый раз. А я, в свою очередь, никогда им об этом не расскажу. Нет смысла. Легче закрыться песчаной стеной и не реагировать на нападки. Правда, это больше похоже на провокацию. Как будто хотят посмотреть на мою реакцию. Однако им лучше не видеть эту часть меня.

Хах...Думаю, в любом случае, даже если увидят - ничего не поменяется. Они не учатся на ошибках. Им это просто не нужно. Они живут своей правдой, своими незыблемыми принципами. Этим мы и отличаемся.

Нужно перетерпеть. Впрочем, как и всегда.

И всё-таки.

За что?

Наконец-то учёба закончилась. Это был очень тяжёлый год. Я всё-таки добился того, к чему стремился ещё после окончания школы, а именно поступил на желаемую специальность. Но, к сожалению, в процессе постиг предел своих сил и возможностей. А ещё столкнулся с некоторыми другими сложностями. Что ж, этого стоило ожидать, учитывая ужасное эмоциональное и физическое состояние, а также ряд переживаний, уходящих корнями в далёкое прошлое. Впрочем, это совсем другая история.

Сейчас кажется, что подался в слегка безрассудную авантюру. Не учёл все риски и тяготы параллельного обучения в двух универах. А ведь легче не будет. Но я всё равно рад, что попробовал.

Есть определённое разочарование касательно самой программы обучения и отношения, но все подбадривают, говоря: "Это только начало. Всё ещё может измениться в лучшую сторону". Думаю, если лишний раз себя не накручивать, то так и случится. Просто вредные отголоски усталости пытаются меня обескуражить. Всего-то нужно не позволить им этого сделать. Всего-то, хах!

После сессионного ада стал чувствовать себя лучше. Намного лучше. Даже чуточку расслабился. Однако на горизонте появилась новая проблема. Когда не погружён с головой в учёбу, начинаю обращать слишком много внимания на собственные "несовершенства". И речь совсем не о теле. Так-то я красавчик! Осталось лишь сбросить пару кило и подкачаться! Но что касается всего остального; нет такой уверенности. Из-за этого ощущаю бессилие, словно всё, чего достиг - лишь капля в море. Хочется большего. И не только в плане учёбы. Жадное и эгоистичное создание...

Вроде бы знаю, к чему хочу стремиться, что хочу делать. Но всё равно приходят глупые мысли на подобии: "А действительно ли это то? Будешь ли счастлив, занимаясь этим? Думаешь, сможешь добиться успеха?". Безосновательные опасения, знаю. Но людям свойственно переживать по мелочам. Да и боюсь я совершенно не за своё будущее и профессиональную карьеру. Боюсь, что не смогу сделать близких людей счастливее. Даже тех, с кем мало или вовсе не общаюсь. Они все в моей памяти. В моём сердце. В моей жизни. И этого не изменить.

Именно поэтому я хочу больше возможностей для себя. Хочу стать лучше. Даже если будет тяжело. Даже если придётся отдать всего себя.

Я уже потерял слишком многое... Любимого. Отдушину. Накама. Не хочется лишится ещё и цели. Шанса, на будущее, в котором я что-то значу.

Впервые за долгое время почувствовал вкус жизни. Сложно объяснить в нескольких словах. Просто в какой-то момент всё изменилось. Словно я вернулся на несколько лет назад. В своё беспечное наивное детство, когда энергия бурлила рекой, а мир ещё не казался таким враждебным. Вернулся в то славное время, когда сидел за любимым столом, записывал мысли в дневник и полной грудью вдыхал свежий весенний воздух. И сейчас я ощутил нечто подобное.

Это уже совсем другое чувство. Но оно невероятно сильно похоже на то, что я испытывал, будучи ребёнком. Возможно, толчком стало одно случайное стечение обстоятельств. Я просто решил посмотреть новое аниме. Давненько не начинал никаких новых тайтлов, потому что...Слишком сильно погряз в проблемах. Из прошлого и настоящего. И как итог - забыл, что значит радоваться мелочам.

Кто бы мог подумать, что Скейт: Дорога в бесконечность вернёт меня к жизни. Во всех смыслах.

Вообще, я обожаю подобный жанр. Спокон всегда был мною горячо любим по многим причинам. Сила воли, командное единство, преодоление трудностей, тяжёлая работа и заслуженный приз. Всегда интересно смотреть на историю, в которой присутствует проблема, цель, развитие персонажей. В аниме про спорт есть всё это и даже больше.

И, казалось бы, этот тайтл ничем не отличался от тех, что я смотрел ранее. Однако что-то меня зацепило, что-то щёлкнуло. Это произведение напомнило мне о кое-чём очень важном. О моей детской мечте: научиться кататься на скейте. И не только. В тот момент я осознал, что в жизни есть ещё огромное множество вещей, которые я хотел бы попробовать, но в силу разных причин, забросил попытки. Это осознание сработало также, как если бы меня окатили холодной водой. Я будто проснулся из глубоко сна. Будто вынырнул на поверхность и набрал полные лёгкие воздуха, после затяжного глубоководного путешествия. Прекрасное ощущение.

Именно оно стало отправной точкой. Теперь я чувствую себя на порядок лучше. Чувствую себя молодым, уверенным, амбициозным, полным идей. И что самое главное - живым.

А самое замечательное в этой ситуации то, что данное чувство не иллюзорно. Оно никуда не уйдёт, не улетучится. Даже если я буду дико истощён. Это не то мимолётное ощущение, которое охватывает тело на 2-3 дня, а потом бесследно исчезает. Нет, это определённо что-то большее. Новая глава моей жизни. Совершенно другое отношение к себе, к людям вокруг, к жизни.

И теперь я готов.