Анастасия Денисенко

_{Апрельский дождь стучит по стёклам,}

_{И в мокром пламени весны}

_{Из почек, отвечая, звонко}

_{Стучится жизнь из глубины.}

_{Я сам когда-то до конца не знал,}

_{Зачем я за тобой иду по краю..}

_{Но что же, знать судьба моя такая,}

_{И я пути иного не желал.}

 _{И я готов был все тебе простить:}

_{Убийство женщины, что мне была дороже,}

_{Чем моя жизнь. Простил и это тоже!}

_{А вот теперь не смог тебя спасти...}

_{Короткий отблеск темного меча}

_{И прахом все надежды наши стали,}

_{Ведь тот, кому когда-то доверяли,}

_{К тебе явился в роли палача.}

_{Мечта разбилась россыпью камней}

_{И из-под ног ушла земною твердью...}

_{Короткое "спасибо" перед смертью -}

_{Вот все, что ты оставил мне...}

_{А в сумрачно чернеющей воде}

_{Так безразлично отразились звезды.}

_{Я понял все, но понял слишком поздно...}

_{Судьба, увы, всегда сильней людей.}

_{За то, что в ад пошел бы за тобой,}

_{Что рядом был в сомненьях и страданьях}

_{Лишь одиночество, вина и ожиданье -}

_{Вот все, что мне отмерено судьбой.}

_{Но через время и слепую боль,}

_{Сквозь вечность пустоты и ожиданья}

_{Мне разум сохранят воспоминанья}

_{О том, каким был мой король.}

_{И я не сожалею, вовсе нет,}

_{И, знаешь, мне судьбы другой не надо.}

_{Клянусь тебе в одном, я буду рядом,}

_{Когда вернешься через сотни лет...} 

_{МЕРЛИН АРТУРУ...}

Поздравляю, хоть и чуть-чуть с опозданием!

Здоровья, любви, удачи в Новом году!

И конечно же, будь счастлива!

_{очень жаль, что мы больше не друзья}

┇Песнь вторая: терзание

_19/02/24

_{Бесит, что ты так точно выбираешь себе персонажей, которые мне нравятся}

_{Бесит, что я продолжаю видеть в этом знаки судьбы}

_{Бесит, что продолжаю следить за тобой}

_Хватит

_{Хочу, чтобы это быстрее закончилось}

_{Хочу жить в неведении}

_{Погрузиться в вечное небытие}

_{Забыть тебя}

_{Или заменить кем-то другим}

_{Помоги мне отпустить тебя}

_Прошу

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Эту боль и беспомощность ни с чем не сравнить

Ни чем не заглушить

Никогда

Спасибо за твою любовь и заботу

Я надеюсь, что смог дать в ответ достаточно

Постараюсь сделать всё возможное, чтобы ты гордилась мной

И будь спокойна, я позабочусь о ней

Ты до последнего вздоха ярко сияла в моих глазах

И всегда будешь

Всегда

. . .

Тебе больно. Прими это.

Так трудно, не могу понять. Это я действительно изменился или все вокруг? Почему меня так сильно обижают их слова? Почему сейчас это имеет хоть какое-то значение? Может я раньше просто вёл двойную жизнь, просто терпел и проглатывал все дурное, что на меня вываливали, а сейчас не хочу этого. Не хочу, не потому что стал ценить и уважать себя больше (хотя, отчасти это тоже). Просто, может быть, я действительно хочу, чтобы они попытались узнать настоящего меня? Меня, а не ту улыбающуюся послушную куклу из детства?

Не знаю. Всё слишком сложно и сводится к тому, что после обидных слов я просто замыкаюсь в себе, молчу, в какой-то степени игнорирую их. Мне тяжело попытаться им объяснить, что подобное задевает. Тяжело начать беседу на эту тему. И, скорее всего, это из-за того, что в прошлом я пытался бесчисленное множество раз. Но никто так и не услышал.

Из-за этих смешанных ощущений, я не понимаю, чего во мне больше к вам. Любви или ненависти? Или безразличия? Безразличие мне неприятно больше всего, но, к сожалению, на данный момент это мой единственный спасательный круг.

Теперь я меньше смотрю вам в глаза. Да и в целом практически не поднимаю взгляда на вас. Стараюсь меньше контактировать и практически ничего не рассказываю о себе. Я просто устал быть непонятным. И в то же время я не хочу, чтобы вы заметили в моём взгляде этот бездонный холод и боль. Потому что я правда вас люблю. Не знаю, что может помочь исправить ситуацию. И нужно ли вообще.. Есть ли смысл?

Мне больно. Но я слишком устал. Не хочу больше продолжать стараться оправдывать чужие ожидания. Нет сил на это. Да и зачем, если в ответ всё равно ничего не получаю. Только упрёки. Не важно, буду ли я что-то делать или нет - итог всегда один. Я просто хочу, чтобы меня принимали таким, какой я есть. Чтобы поддерживали и не сомневались в моих решениях. Я просто хочу, чтобы у меня была семья. Но пока что моими верными спутниками остаются боль, гнев, раздражение и опустошённость.

Я больше не знаю, чего хотеть и желать, к чему стремиться и двигаться, какие планы строить на жизнь. Потому что я правда не вижу смысла, не могу рассмотреть своё будущее. Даже не так. Я просто не вижу себя в счастливом будущем. Не могу этого представить.

Было бы здорово освободиться. Наконец-то начать быть собой, а не убогой пародией на Харви Дента. Негативные эмоции истощают. Я не хочу утопать в этих чувствах, словно в трясине. Нужно что-то предпринять, пока есть время и возможность. И всё равно что-то останавливает. Гордыня, страх, бессилие? Всё вместе? Возможно так и есть, но пора бы уже перестать слишком много думать об этом. Не зацикливаться, а идти дальше. Только вперёд.

Когда всё закончится я вернусь туда. Сяду на то самое крыльцо. Выпущу тысячу мыльных пузырей, игриво купающихся в лучах летнего закатного солнца.. И буду наблюдать, как они медленно поднимаются ввысь и обращаются в мириаду звёзд.

Ты не обречён.