Я прекрасно осознаю свою ничтожность, не нужно мне об это напоминать.

Знаю, что ты весь из себя такой важный и ахуенный. Ведь каждый раз умудряешься спихнуть свои заботы на кого-то. И ведь, если задуматься, за тебя всё всегда делали другие. То, что ты имеешь сейчас - не твоя личная заслуга. Будь благодарен родителям, подарившим тебе билет в относительно беззаботную жизнь.

Я же прикладываю все силы. Но на моей стороне нет удачи. Даже на элементарную поддержку не всегда могу рассчитывать. А тебе нравится подходить в самый "удобный" момент и учить меня жизни. Не нужно. Поэтому я и не люблю с тобой разговаривать, чего уж говорить о чём-то сокровенном. Каждый раз ты кидаешь камень мне в душу и уходишь, а я остаюсь наедине с этим мерзким тяготящим чувством. Словно я задолжал тебе пару лет.

У меня многое не получается. Я знаю, я вижу. Однако больше расстраивает то, что все делают из этого трагедию. Помните к чему в прошлый раз привела подобная тактика? Именно. Все остались разочарованы друг в друге и разбиты. Ничего хорошего не вышло.

Да, я немного свернул с протоптанной дорожки и заглянул в лесную чащу. Что здесь критичного? Я стараюсь жить максимально скромно, чтоб не доставлять лишних хлопот. Это не значит, что у меня нет амбиций. Просто я считаю, что время ещё не пришло. Не нужно принимать важные решения за меня. У меня есть планы на эту короткую жизнь, и я собираюсь их реализовывать в удобном для себя темпе. Я не собираюсь прожить твою или чужую жизнь, потому что единственное, что у меня осталось.. Единственное, что по-настоящему принадлежит мне и только мне - это я сам. Можешь конечно продолжать говорить, куда мне идти и чем заниматься, но вряд ли это принесёт счастье. Нам обоим.

Ничего вечного не существует. Вечность по своей сути противоестественна.

И с каждым годом жизнь, бог, случай, - называйте как хотите -, всё чаще сталкивает меня с этой непреодолимой истиной. И каждый раз больно, словно сталкиваюсь с этим впервые. Возможно я просто такой человек. Слишком наивный, чтобы усвоить урок сразу. Может я вкладываю слишком много смысла и чувств в вещи, которые совершенно этого не заслуживают? Но по-другому не получается. Для меня любые тесные отношения с другим человеком (будь то дружба, или любовь) - это навсегда. Я не впускаю в свою жизнь случайных людей, с которыми готов расстаться при первом кризисе. И мне невероятно плохо, когда я вижу, как другие с лёгкостью готовы выкинуть 7 лет общения. Так просто.. что аж становится тошно. До скрипа зубов.

Эта злость и обида медленно пожирают изнутри. Но злюсь я больше не на них, а на себя. Почему я так сильно переживаю? Почему продолжаю мучать себя вопросами, на которые никогда не получу ответ? Почему мне не всё равно? Пока другие продолжают беззаботно жить, я возвращаюсь мыслями к прошлому. К чужим поступкам, на которые не могу повлиять, но плоды которых "с удовольствием" пожинаю.

Конечно всё не так критично, как было раньше. Я научился преодолевать это состояние. Однако, это не то же самое, что "отпустить". Было бы удобно стать бездушной мразью и уметь с лёгкостью забивать болт на чувства окружающих. Даа, удобно.. но слишком нереалистично для меня. Может когда-нибудь я и приду к этому. Ну а пока остаётся только смириться с тем, кто я есть сейчас.

как же бесит

в такие моменты я ненавижу тебя сильнее всего

мало того, что ни черта не получается по жизни, так ты ещё раздражаешь своими тупыми шутками

смешно только тебе

мне - нихуя

хочу всё бросить, собрать вещи и уехать

заебало тратить деньги и время на бесконечные перелёты

заебало твоё наплевательское отношение

заебало всё

безумно хочется всё разрушить и исчезнуть навсегда из твоей жизни

из этой блядской квартиры и страны