. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Эту боль и беспомощность ни с чем не сравнить

Ни чем не заглушить

Никогда

Спасибо за твою любовь и заботу

Я надеюсь, что смог дать в ответ достаточно

Постараюсь сделать всё возможное, чтобы ты гордилась мной

И будь спокойна, я позабочусь о ней

Ты до последнего вздоха ярко сияла в моих глазах

И всегда будешь

Всегда

. . .

Тебе больно. Прими это.

Так трудно, не могу понять. Это я действительно изменился или все вокруг? Почему меня так сильно обижают их слова? Почему сейчас это имеет хоть какое-то значение? Может я раньше просто вёл двойную жизнь, просто терпел и проглатывал все дурное, что на меня вываливали, а сейчас не хочу этого. Не хочу, не потому что стал ценить и уважать себя больше (хотя, отчасти это тоже). Просто, может быть, я действительно хочу, чтобы они попытались узнать настоящего меня? Меня, а не ту улыбающуюся послушную куклу из детства?

Не знаю. Всё слишком сложно и сводится к тому, что после обидных слов я просто замыкаюсь в себе, молчу, в какой-то степени игнорирую их. Мне тяжело попытаться им объяснить, что подобное задевает. Тяжело начать беседу на эту тему. И, скорее всего, это из-за того, что в прошлом я пытался бесчисленное множество раз. Но никто так и не услышал.

Из-за этих смешанных ощущений, я не понимаю, чего во мне больше к вам. Любви или ненависти? Или безразличия? Безразличие мне неприятно больше всего, но, к сожалению, на данный момент это мой единственный спасательный круг.

Теперь я меньше смотрю вам в глаза. Да и в целом практически не поднимаю взгляда на вас. Стараюсь меньше контактировать и практически ничего не рассказываю о себе. Я просто устал быть непонятным. И в то же время я не хочу, чтобы вы заметили в моём взгляде этот бездонный холод и боль. Потому что я правда вас люблю. Не знаю, что может помочь исправить ситуацию. И нужно ли вообще.. Есть ли смысл?

Мне больно. Но я слишком устал. Не хочу больше продолжать стараться оправдывать чужие ожидания. Нет сил на это. Да и зачем, если в ответ всё равно ничего не получаю. Только упрёки. Не важно, буду ли я что-то делать или нет - итог всегда один. Я просто хочу, чтобы меня принимали таким, какой я есть. Чтобы поддерживали и не сомневались в моих решениях. Я просто хочу, чтобы у меня была семья. Но пока что моими верными спутниками остаются боль, гнев, раздражение и опустошённость.

Я больше не знаю, чего хотеть и желать, к чему стремиться и двигаться, какие планы строить на жизнь. Потому что я правда не вижу смысла, не могу рассмотреть своё будущее. Даже не так. Я просто не вижу себя в счастливом будущем. Не могу этого представить.

Было бы здорово освободиться. Наконец-то начать быть собой, а не убогой пародией на Харви Дента. Негативные эмоции истощают. Я не хочу утопать в этих чувствах, словно в трясине. Нужно что-то предпринять, пока есть время и возможность. И всё равно что-то останавливает. Гордыня, страх, бессилие? Всё вместе? Возможно так и есть, но пора бы уже перестать слишком много думать об этом. Не зацикливаться, а идти дальше. Только вперёд.

Когда всё закончится я вернусь туда. Сяду на то самое крыльцо. Выпущу тысячу мыльных пузырей, игриво купающихся в лучах летнего закатного солнца.. И буду наблюдать, как они медленно поднимаются ввысь и обращаются в мириаду звёзд.

Ты не обречён.

на сыром тесте так хорошо и чётко видны все линии ✨

но я чуток ошибся с пропорциями и поэтому после запекания некоторые персонажи...разбухли до неузнаваемости, ахах

зато на вкус это не повлияло ;з

Как обычно, чем ближе к праздникам, тем больше накапливается дел, бумажной работы, внезапных обид...

И я не понимаю, чем это обусловлено. Вроде не бездельничаю (или уверенно убеждаю себя в этом), а работы только прибавляется. И не то чтобы я устал и не хочу её делать, просто по какой-то причине чувствую себя жутко рассеянным. Не знаю, за что хвататься. Берусь за одно, потом отвлекаюсь на другое и в итоге не могу закончить ничего из начатого. Обычно, когда я в работе, то не думаю, ни о чём постороннем, а тут...

Может быть всё из-за того, что меня дико задизморалили и теперь я не чувствую уверенности в себе, в близких, в завтрашнем дне. Меня активно пытаются заставить почувствовать вину и извиниться. Однако, я не понимаю, что сделал не так. Точнее, я не сделал ничего плохого, а даже, наоборот, выполнил поручение, как меня и просили. В итоге - я всё равно неблагодарный ребёнок, который ни на что не готов пойти ради них. Забавно. На меня обиделись из-за пустяка под воздействием алкоголя. Смертельно обиделись. А ещё смешнее становится тогда, когда понимаешь, что вообще-то из-за каких-то мелочей на тебя обижаются всю жизнь.

И глубоко плевать на то, что передо мной в прошлом провинились гораздо больше. Но я простил. За всё. Так к чему весь этот цирк? По-другому ведь и не назовёшь это отвратное поведение.

Я правда не понимаю, в чём провинился. Если ты не горд за меня, если я всегда и во всём виноват, если воспитан не так, если ты не любишь меня, то зачем я здесь?

Я почти никогда ни о чём не просил. Только, если это было крайне необходимо и для наших общих интересов. И то, многие мои просьбы не выполняются сиюминутно. Они же не так важны, как твои поручения, хотелки и приказы. Был бы рад и простой благодарности, но вместо спасибо в тот день получил обвинение. Изменилось только то, что я больше не хотел беспочвенно обвинять себя. Я устал от этого дерьма. Я не хочу взваливать на себя несуществующие грехи. Единственный, кто сейчас виноват - это ты. Даже если после я не "усмирил" свою гордость и словесно не поздравил тебя с днём рождения и рождеством. Я делом показал, что не забыл, и что этот день в календаре действительно для меня важен и что я буду его отмечать вне зависимости от ситуации.

Но ты и только ты виноват в том, что придумал причину обидеться на меня и стал отмалчиваться.

Но вообще я больше расстроен из-за того, что Новый год ты наконец-то останешься праздновать дома, а мы умудрились так "удачно" поссориться. Эх, ну почему всё рушится, прямо как только что упавшая гирлянда. В знаки не верю, но получилось очень символично.

Выговорился. Сейчас полежу немного (можно даже как Аято, хах), а потом снова за работу - бесконечно верную мне подругу.