✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦
✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦ ✦
Мaдeйра S
в дневнике
THIS IS THE SAND BLUES
8 июля 2021 в 9:53:13
Наконец-то учёба закончилась. Это был очень тяжёлый год. Я всё-таки добился того, к чему стремился ещё после окончания школы, а именно поступил на желаемую специальность. Но, к сожалению, в процессе постиг предел своих сил и возможностей. А ещё столкнулся с некоторыми другими сложностями. Что ж, этого стоило ожидать, учитывая ужасное эмоциональное и физическое состояние, а также ряд переживаний, уходящих корнями в далёкое прошлое. Впрочем, это совсем другая история.
Сейчас кажется, что подался в слегка безрассудную авантюру. Не учёл все риски и тяготы параллельного обучения в двух универах. А ведь легче не будет. Но я всё равно рад, что попробовал.
Есть определённое разочарование касательно самой программы обучения и отношения, но все подбадривают, говоря: "Это только начало. Всё ещё может измениться в лучшую сторону". Думаю, если лишний раз себя не накручивать, то так и случится. Просто вредные отголоски усталости пытаются меня обескуражить. Всего-то нужно не позволить им этого сделать. Всего-то, хах!
После сессионного ада стал чувствовать себя лучше. Намного лучше. Даже чуточку расслабился. Однако на горизонте появилась новая проблема. Когда не погружён с головой в учёбу, начинаю обращать слишком много внимания на собственные "несовершенства". И речь совсем не о теле. Так-то я красавчик! Осталось лишь сбросить пару кило и подкачаться! Но что касается всего остального; нет такой уверенности. Из-за этого ощущаю бессилие, словно всё, чего достиг - лишь капля в море. Хочется большего. И не только в плане учёбы. Жадное и эгоистичное создание...
Вроде бы знаю, к чему хочу стремиться, что хочу делать. Но всё равно приходят глупые мысли на подобии: "А действительно ли это то? Будешь ли счастлив, занимаясь этим? Думаешь, сможешь добиться успеха?". Безосновательные опасения, знаю. Но людям свойственно переживать по мелочам. Да и боюсь я совершенно не за своё будущее и профессиональную карьеру. Боюсь, что не смогу сделать близких людей счастливее. Даже тех, с кем мало или вовсе не общаюсь. Они все в моей памяти. В моём сердце. В моей жизни. И этого не изменить.
Именно поэтому я хочу больше возможностей для себя. Хочу стать лучше. Даже если будет тяжело. Даже если придётся отдать всего себя.
Я уже потерял слишком многое... Любимого. Отдушину. Накама. Не хочется лишится ещё и цели. Шанса, на будущее, в котором я что-то значу.