Сегодня хочу поразмышлять на тему того, почему многие так переживают на тему пропущенного лета.

Некоторые могут считать, что ответ очевиден: люди просто находят очередной повод поныть. А таких крупных поводов в году целых два: когда кончаются август и декабрь. И, если с декабрём все понятно, это официальный конец целого года и пропустить его очень ощутимо. То почему так грустно пропустить всего лишь его четверть? Особенно, если до этого человек пропустил уже зиму и весну?

Мне кажется, одной из причин является школа и её расписание. Дети учатся 9 месяцев из 12, под каникулы им отводится всё лето. Мне кажется, с трудом можно найти школьника, у которого школа ассоциировалась бы с чем-то очень хорошим. Многие страдают от травли со стороны одноклассников и учителей, их приучают к строгому графику, не всегда соответствующему их биоритмам(привет ребятам-совам, которые не учились во вторую смену), нагружают сложной, не всегда полезной, но объёмной информацией, в конце-концов, та самая неудобная школьная форма, в которой приходится таскаться чуть ли не весь день. А у некоторых ещё к этому всему прибавляется долгая дорога до учебного заведения(от 40 минут до 2-х часов) и занятие на дополнительных секциях(которые нередко летом тоже уходят на каникулы).

Вспомним ещё, что осень для некоторых не самое приятное время. Конечно, спадает летний зной, из курортных городов убираются туристы, а аллергикам(что страдают от цветения травок и деревьев чуть ли не с начала весны) становится легче дышать. Но есть и те, у кого с наступлением прохлады начинаются проблемы. Авитаминоз, снижение иммунитета, недостаток солнечного света, забитый до отказа транспорт от того, что с наступлением холодов люди даже пару остановок предпочитают проехать, а не пройти. Во всём этом мало приятного и, конечно, такие люди ждут лета.

Но ведь можно же страдать от окончания приятного времени молча? Почему же тогда вокруг этого такой ажиотаж? Я бы назвал причиной общественное давление. Неосознанное. Едва ощутимое, но явно присутствующее в нашей жизни весь август.

В первую очередь, виной этому семьи с детьми-школьниками, которые активизируются и начинают готовиться к школе. И это ведь спонсирует масс маркет, устраивая школьные ярмарки, объявляя скидки на продукцию для школьников. Это очень заметно, когда в центре города вдруг появляется очень шумная ярмарка с кучей родителей и детей.

Или в привычном вам супермаркете, прямо возле входа в один день появилось куча корзин со школьными принадлежностями, вокруг которых кишит много народа.

И мы вспоминаем собственную суету, которая въелась нам в подкорку за 9+ лет учёбы. Кому-то сильнее, кому-то слабее. И да, нам никуда не надо спешить, никуда не надо собираться и идти первого сентября(разве что может на работу, если таков график). Но всё равно начинаем переживать. Потому, что у некоторых так работает эмпатия: не просто понимание чувств других людей, но ещё и перенос их отчасти на себя. А собственные воспоминания лишь способствуют этому. Примерно то же волнение мы испытываем когда видим, как люди начинают скупать долго хранящиеся продукты и туалетную бумагу.

Этот механизм не является плохим. Люди — существа социальные и это естественно, что волнение одних групп может вызывать волнение других. Просто мы должны понимать, что происходит это зачастую не из-за нашего внутреннего неудовлетворения тем, как мы провели это лето/год. Скорее всего, это общество неосознанно навязывает нам, что мы провели отведённое нам время бесполезно.

Что же с ним делать? Полностью отучиться от этой привычки переживать, скорее всего, не удастся. Вместо этого можно постараться проконтролировать. Для начала, напомнить себе о том, что вы делали летом. Если занимали свободное время сериалами и фильмами — выпишите просмотренные(желательно подписав и сколько серий), если гуляли с друзьями — вспомните когда и чем занимались с ними, желательно тоже выписав и пересмотрев фото со встреч(если делали их). Если всё лето провели за работой, напишите сколько заработали, какие проблемы решили, чему научились в профессиональном ключе. Напомните себе об успехах и положительных эмоциях, которые испытали за лето — это главный принцип. Не сравнивайте собственные достижения за лето с чужими. Просто посмотрите на то, что пережили вы сами. Даже небольшие события и сдвиги в положительную сторону делают ваше лето полезным для вас.

Помните, каждый человек живёт в своём ритме и даже если это лето оказалось скупым на события, впереди ещё осень, зима и весна.

Вроде обещал написать о том как поддержать человека в трудной ситуации, а в итоге выпал из реальности на несколько дней. Исправляюсь. Мы будем говорить сейчас только про моральную поддержку потому, что с физической и материальной всё очень индивидуально и зависит от ваших собственных возможностей. 

Нередко бывает, что люди, узнав, что у близкого человека случилась неприятность, он тяжело это переживает и даже начинает селфхармиться, пытаются ему помочь и делают немало ошибок, усугубляющих ситуацию. Сейчас я расскажу как этого избежать.

Это важный пункт, который каждый должен понять для себя и, самое главное, принять. Некоторые люди, желающие помочь, готовы рвать жопу, во что бы то ни стало. Ребята, этот пункт для вас. Пожалуйста, поберегите себя и свои нервы. Если у вас нет образования психолога/психиатра, не пытайтесь быть им. Есть довольно серая мораль: не делай того, за что тебе не платят. Но в этом случае скорее "не делай того, за что будешь расплачиваться". Ваша жертвенность не нужна ни вашему знакомому, ни вам самим. Ваши возможности в этой ситуации, как бы неприятно это ни было бы признавать, весьма ограничены. Если вы видите, что вашей поддержки не хватает(недостаточно знаний или недостаточно доверия), пожалуйста, отправьте человека к специалисту(служба доверия, родственник, с которым доверительные отношения, близкий друг, психолог, психиатр). Не пытайтесь сделать сверх своих возможностей.

Добровольное согласие очень важно. Как бы вы ни пытались, но если ваш близкий не хочет с вами говорить и не хочет вашей помощи, ваши попытки помочь ему и разговорить окончатся либо уходом от ответа, либо откровенной ложью. Это не значит, что нужно молча уходить после первого "не лезь не в своё дело". Покажите человеку, что вы открыты к диалогу с ним в удобное для него(и вас) время. Может не прямо сейчас, через несколько минут, часов или дней. Будьте открыты с ним, мягки и осторожны. Не нарушайте его личные границы без разрешения. 

О том, как он себя чувствует, что думает, о чём переживает. Мягко поддерживай беседу наводящими вопросами, но не требуй чтобы он отвечал тебе. Принимай его право умолчать о чём-то если он не хочет говорить.

4) Позволь ему выговориться.

Не перебивай, не пытайся направить разговор в нужное тебе русло. Если человек стал говорить быстро и увлечённо — дай ему сначала высказаться, а уже потом задавай все интересующие вопросы. Ему может быть нужна эта эмоциональная разрядка. Свои вопросы можешь задать когда он закончит или поинтересоваться ими в другой раз.

Свои советы лучше действительно придержать до момента когда человек успокоится и сможет на холодную голову оценить, подходит ли ему совет. Сразу кидаться искать решение тоже не стоит — дайте успокоиться вам обоим. Сейчас важно показать, что вы принимаете чувства и эмоции этого человека, можно сказать ему об этом прямо. Обязательно покажите, что его чувства и благополучие важны вам — это поможет установить доверие. Если хотите высказаться о своих чувствах, лучше придержите это. Скажите в конце или вообще в другой раз.

Иногда достаточно просто побыть рядом и выслушать, а иногда нужны более серьёзные действия. К сожалению, сейчас многие до сих пор боятся обращаться за помощью к психологу/психотерапевту или в службы когда им нужна помощь. В таком случае, человеку понадобится поддержка того, кому он может доверять. Не всё, из того, что он назовёт, вы действительно должны выполнить. Берите на себя не более, чем действительно могли бы выполнить. Если что-то вы не можете сделать самостоятельно, но можете помочь этому человеку обратиться к тем, кто поможет справиться с проблемой — помогите. Некоторым не хватает сил на первый шаг чтобы начать решать проблему и нет ничего плохого чтобы помочь им с этим. Но следите за тем чтобы не начать делать всё за этого человека.

Это может либо вызвать отторжение и падение доверия, либо сделает человека беспомощным. В первом случае всё довольно просто. Если человек вам не доверяет, он не будет воспринимать вашу помощь как поддержку его. В конце-концов, какое доверие может быть по отношению к надсмотрщику? Во втором случае человек станет инфантильным. Он привыкнет к тому, что за него решают проблемы и не научится решать их в следующий раз.

Послесловие: Помните, что всем на свете не помочь, всех бездомных щенков не подобрать. Не всегда у вас будет реальная возможность помочь родным и близким. Но вы не равнодушны, вы пытаетесь и ваши старания уже высоко ценятся. Надеюсь, у вас всё будет хорошо. Берегите себя и своих близких.

Я размышлял о том, почему не все фтм до получения справки и прохождения комиссии поддерживают достаточно маскулинный внешний вид.

TW: транс-тематика, гендерная дисфория, давление общества, гендерные нормы и стереотипы

Дисклеймер: это лишь мои размышления, которые не претендуют на истинность и отображают то, с чем я встречался в реальной жизни лично или по опыту знакомых.

"Для них может быть рискованно выглядеть маскулинно." Но почему? В наше время штаны на женщинах и короткие причёски норма. Но ведь штаны и короткие причёски тоже делятся на мужские и женские. Начав носить мужскую одежду я действительно ощутил насколько. И, насколько бы мы ни пытались быть гендерно нейтральными, в мужском отделе всё равно тебе консультанты будут напоминать, что "девушка, вам не сюда, вам напротив". Насильно отбирать, конечно, никто ничего не будет, но получать очередное напоминание, где тебе "место" неприятно. Косые взгляды, когда идёшь в примерочную. Если для того чтобы примерить необходимо получить номерок, ещё раз напомнят, что вещь не "для тебя" и проводят странным взглядом. Иногда могут бросить что-то в спину, но это если совсем нет сдержанности у человека.

Женские стрижки в парикмахерских всё же немного отличаются от мужских. Помню как попросил сделать мне сайдкат, а по окончанию мне рассказывали как зачесать его в каре чтобы выглядеть женственно. Меня стригли длиннее, чем я просил, пару раз пытались отговорить и предлагали что-то более женственное. Через какое-то время я просто устал от этого и стал стричься дома сам.

Я сомневаюсь, что многие мужчины когда приходят на комиссию чтобы получить справку о трансгендерности выглядят феминно. Но их не спрашивают, почему они так выглядят. Все понимают, в какой стране мы живём и что недостаточно мужественно выглядящий мужчина может навлечь на себя обострённое внимание от неравнодушных, которым надо "пояснить за внешний вид". И на этом моменте мне вспомнилась новость о том, как такой неравнодушный избил девушку, пацанку, за то, что принял её за "пидора". Она не являлась трансгендером, она просто выглядела слишком маскулинно для девушки и при этом слишком феминно для парня.

Можем ли мы в таком случае считать, что внешний вид соответствующий гендеру приписанному при рождении является защитой от проблем человека с социумом до того как у него появятся на руках справки? Я думаю, да. В бюрократической стране "без бумажки ты букашка". Без бумажки тебя могут не принять родственники как трансгендера. С бумажкой тоже. Но чаще всего без неё сходится к тому, что "это возрастное, это пройдёт", сколько ты не объясняешь.

И, может быть, ты был готов и хотел бы сейчас за год и несколько месяцев пройти грт, сделать себе операции, поменять документы и уравнять свои внутренние ощущения с тем, как ты выглядишь внешне и воспринимаешься обществом, но тебя стопорит эта бумажка. И пока её нет у тебя на руках, ты можешь чувствовать себя беззащитным. Хочется избежать проблем, по крайней мере, пока у тебя не будут заверенные авторитетными людьми основания на руках.

That`s just some shit I was thinking about...

Being queer might be dangerous. You are unassured, cuz you still need to prove who you are. It`s not about your preferences, not about your love, likes, passions. It`s about who you are. You can live the whole live being gay, bi, a, lesbian and never been in relationships. Or you can be in ones, twice, as much times as you wish to. But there is the only one person you`ll be in relationships with from the first day till the end — you. For some people this relationships are the difficult ones.

And I think...we should help this people, let them to be free in being whoever they wants to. And the mental disorders should be detected when applying to job or while/before studing in educational institutions.

Поговорим сегодня о серьёзных вещах. О позиции жертвы, почему сейчас ею пытаются злоупотреблять и как это связано с популяризацией культуры отмены(cancel culture, в тексте может встречаться вариант кенсел, кенселинг — мне так удобнее).

Думаю, ни для кого не составляет труда ответить, что такое позиция жертвы в общих чертах — это когда человек страдает от проявлений других людей или внешних обстоятельств.

В наше время ценности человеческой жизни и человеческого благополучия заметно возросли. Даже сравнительно маленькие притеснения вызывают общественный резонанс и привлекают внимание. Создаётся всё больше сообществ, которые оказывают помощь пострадавшим, больше горячих линий поддержки.

Но всё равно довольно часто являешься наблюдателем ситуаций когда люди оказываются жертвами какой-то серьёзной ситуации(избиение, изнасилование и подобное), они открыто высказываются об этом, но всё дело ограничивается лишь бесконечными разговорами об этом и никогда — попытками призвать к ответственности людей с помощью суда и полиции.

Когда ты спрашиваешь их, почему они не предпринимают никаких серьёзных действий, они либо уходят от ответа, либо говорят о том, почему эта попытка заранее обречена на провал. Иногда это просто люди с предустановками на позицию жертвы — им нужна поддержка, некоторая помощь в том чтобы действительно справиться с проблемой.

Но иногда это полностью осознанное решение человека не использовать установленные государством процедуры для привлечения людей к ответственности или вообще не пытаться решить эту ситуацию.

О последних я и хочу поговорить. К сожалению, чаще всего этим грешат блогеры и простые пользователи в интернете. Они делают это ради хайпа, повышенного внимания к их персоне и к их аккаунту. Очень показательным является некогда популярный тренд в тиктоке, когда блогеры особым образом зажимали кулачок на камеру — подавали знак "я в опасности, моей жизни угрожают". Естественно на их аккаунт прилетало очень много уведомлений с просьбой указать, действительно ли они в опасности, они получали много комментариев от пользователей и, соответственно, много просмотров.

Очень показательным для меня стал пример злоупотребления "позицией жертвы" одной блогерши(я не буду тыкать никами), которая поделилась в своих видео рассказом о том, что у неё был парень, с которым у них были очень сомнительные, абьюзивные отношения и действительно случаи, за которые парня можно было привлечь к уголовной ответственности. Были и свидетели, были видимые травмы(с которыми она обращалась в больницу). У неё были все возможности и обоснования для того чтобы заявить в полицию. Но она решительно отказывалась от этого варианта. Вместо него, она попросила всех людей, что её смотрят организовать травлю на аккаунт её бывшего молодого человека.

Он к этому моменту стал музыкантом, едва ли хоть немного популярным и серьёзным, но у него уже была небольшая аудитория и продвигал свои новые песни он, в основном, через эту соцсеть. И вышло так, что его закенселили.

Что имеем в итоге: человек воспользовался позицией жертвы для того чтобы с помощью разозлённой толпы отменить другого человека.

Культура отмены это палка о двух концах. С одной стороны, мы имеем возможность влиять на мир, показывая нетерпимость к губительным идеям(фашизм, расизм и пр), продуктам(например, те, производство которых особенно губительно для экологии и производитель даже не пытается как-то повлиять на это), явлениям(педофилия, употребление наркотиков или алкоголя и т.д.), а с другой стороны, мы направляем это по отношению к людям и это перерастает в кибербуллинг, а иногда и буллинг в реальности.

О том, почему направленная в сторону людей культура отмены это буллинг, я расскажу в другом посте, если кому-то будет интересно(просто дайте мне знать в комментариях).

Те, кто сидят в твиттере или тиктоке, наверняка, сталкивались с культурой отмены и понимают, что явление это не единичное, хаотичное и порой непредсказуемое. С кенселингом сталкиваются как известные личности, так и простые пользователи.

К сожалению, довольно часто направляют кенселинг с позиции жертвы и возмущенной толпы. Люди, поддерживающие это часто не интересуются реальными доказательствами и просто верят на слова, даже не стремясь услышать ответа от человека, в сторону которого было выдвинуто обвинение. Правда, иногда кенселинг используется для привлечения внимания человека чтобы он "скорее дал ответ", но, на мой взгляд, это грубо, жестоко и неэффективно.

К чему приводит злоупотребление использования позиции жертвы? Вспомните историю о мальчике, который кричал "волки". Если вы часто становитесь в позицию беспомощной жертвы перед вашими знакомыми, то это может привести к тому, что они в какой-то момент даже перестанут пытаться предложить свою помощь. В более глобальном плане люди оценивают ситуацию, делая вывод больше не о конкретном человеке, а о явлении в целом. И, если будут появляться случаи ложных обвинений, люди будут уже гораздо прохладнее и скептичнее относиться к жертвам и их ситуации. И это повысит число случаев виктимблейминга и может серьёзно обесценить позицию жертвы.

Прежде всего, мы должны верить жертве. Она в этом случае находится в уязвлённой позиции и, пока не будет доказано обратного, мы должны оказывать ей моральную поддержку и помощь в том чтобы её проблема дошла до полиции и суда. Человек, которому предъявили обвинения действительно не считается виноватым до тех пор пока не предоставлены доказательства обратного. Но, до того, как не вынесен вердикт и приговор, к нему не могут применяться санкции(кроме тех, которые устанавливаются правоохранительными органами: подписка о невыезде, домашний арест, заключение в СИЗО). В том числе, и кенселинг — оказывая давление на обвиняемого, вы не помогаете жертве, а превращаете человека в ещё одну жертву(на сей раз вашего буллинга).

+ верить жертве

+ оказывать моральную поддержку

+ добиваться рассмотрения дела местными властями

— применять культуру отмены и оказывать давление на обвинителя

Помните, что в таких ситуациях мы должны стараться оставаться объективными(это сложно, ведь у каждого из нас свой личный опыт, который так или иначе влияет на нас), иметь терпение и ответственность за собственные слова и поступки.