In the world of Teyvat

Пока ждём обнову...

Отписываетесь, а я по ассоциации подберу вам регион из игры Genshin Impact.

(пока не вышли все, буду использовать только три уже имеющихся)

Закрыто, за исключениями сюда.

в дневникебелое безмолвие 18 сентября 2020 в 8:12:55

Запись только для друзей

в дневнике 21 сентября 2020 в 17:47:17

об одиночестве, об искусстве

какое-то время я хотела окружить себя одиночеством.одиночеством...почему слово "одиночество" звучит так печально? что такого в этом слове?
все эти неоднозначные ответы, наверняка, ясны любому. я прикинула себе несколько причин, но мне совсем неинтересно, почему люди зависят от других людей.
не знаю, куда во мне делась моя альтруистичность. в детстве я была очень доброй и наивной девочкой, которую все обводили вокруг пальца. не помню, было ли мне больно или неприятно.
в общем, мало осталось во мне сочувствующего. не могу даже выслушивать людей, как раньше. когда-то меня волновали проблемы и случайных незнакомцев, решившихся, по стечению обстоятельств и благодаря моей открытости, выговориться мне. однако сейчас, иногда меня даже это раздражает. или я преувеличиваю. неважно, не об этом.
окружить себя одиночеством... не значит лишить себя чего-то. окружить себя собой. окружить себя целым миром, что находится внутри.
я хотела жить в спокойствии, тишине, безмятежности, но чувствовать. я хотела испытывать бурю эмоций, но находить в ней покой.
искусство всегда позволяло мне это сделать. я хотела окружить себя именно им. хотела найти себя в бесконечном потоке слов, звуков и цветов.
наука тоже в какой-то степени искусство. но об этом когда-нибудь потом.
любовь!любовь к искусству несколько странная. слушая произведения великих композиторов, смотря на картины великих художников, я испытываю чувства, которым не могу дать имя. я не могу описать словами волнение своего сердца, когда соприкасаюсь с искусством. словно этот трепет можно испытать только так, только наедине с собой, со своими мыслями и с искусством.
но я уверена, что это еще один тип любви. я уверена, что любовь приходит к человеку даже когда он один.
одиночество... как бы я хотела заменить это слово похожим, но более позитивным по значению. чтоб оно звучало мягче, чем независимость.
любовь к человеку дарит другие чувства. несколько иной трепет, несколько иное предвосхищение. немножко тяжело в груди. немножко больше вздохов.
сентиментальность.когда я испытываю новые чувства, я будто забываю, что чувствовала ранее. я помню только то, о чем думала. я не помню, была ли я сентиментальной.
или же я снова даю неверные обозначения? некий дух тоски, непонятная дымка в моем сознании... и мотивы, что стали меня привлекать в последнее время, такие же пропитанные нарастающей печалью и отчаянной страстью одновременно.
ясность мыслей, ясность мыслей... это ведь то, чем я гордилась, но на самом деле, и такая неоднозначность меня совсем не отталкивает.
ведь как ни посмотри, это все прекрасно. это все искусство. это все любовь.

на форумеОбщение 15 сентября 2020 в 5:54:14

как убрать всратую цензуру... почему оно цен

как убрать всратую цензуру... почему оно цензурит слова "органах", "влюбляться" и подобное бесит пздц

в дневнике 14 сентября 2020 в 16:48:16

о пяти органах чувств

слух, зрение, осязание, обоняние, вкус
что из этого мы используем, когда контактируем с людьми?слух: мы слышим голосзрение: мы видим людейосязание: мы пожимаем руки, обнимаемсяобоняние: мы можем чувствовать запах шампуня или парфюмавкус: ...мы целуемся?
что мы используем, когда общаемся онлайн?технически, мы используем зрение и осязание. но субъектом уже является не сам человек, а буквы и телефон.
когда у меня появились первые друзья, и бóльшая их часть была онлайн, я грезила о первом типе общения. я хотела видеться с ними, обниматься, слышать их голоса.
но время шло, и потребность в этом постепенно стала исчезать. и из потребности она превратилась скорее в то, что мне не нужно совсем.
с тех пор я завела много друзей и онлайн и в реальности, и в силу привычки, мне трудно видеться с людьми вживую.
мне хватает общения онлайн, и бывает жутко некомфортно, когда я нахожусь с кем-то наедине, даже если он мне близок.
раньше я мечтала о том, что мои друзья бы всегда находились рядом, когда мне плохо, выслушивали бы меня и могли похлопать по плечу, и наоборот. но такой возможности не было и все свои переживания я высказывала в длинных сообщениях и длинных постах.
и желание отпало, когда я впервые услышала о чьих-то проблемах в реальности, я встала в ступор и мне стало неуютно, хотя онлайн я довольно хорошо с таким справлялась: могла утешить, выслушать, мысленно погладить по голове. сейчас и онлайн не особо хорошо выходит, но не об этом...
а таких людей в моей жизни все больше и больше: они говорят от сердца, а я не привыкла проявлять чувства вживую. бывает, что на такие откровения меня наводят, не знаю нарочно или нет, но это меня напрягает еще больше. и говорю же иногда, а потом чувствую себя отвратительно. я не хочу делиться сокровенным.
не хочу распространяться людям о себе, только самым-самым близким, и то... и то я предпочту поговорить сама с собой в твиттере или, ура, на беоне. я не люблю обсуждать свои мысли и не люблю их высказывать вслух.
я чувствую себя вполне нормально, когда люди начинают в шутку ныть, подразумевая реальные переживания, но когда начинаются задушевные беседы, я хочу поскорее сбежать.
да и чужие компании в принципе меня начали раздражать.
не представляю, что будет, если у меня появится парень или девушка. я буду так мечтать обо всем сенсорном, а потом когда дойдет до дела... я не уверена, как себя поведу.
я много представляю и много думаю о таком на самом деле. возможно, мне просто уютно жить в своих фантазиях.ну или нужен именно человек, что засел в моих мыслях.