как человек меняется с годами, как меняются его мысли, как меняются его чувства.

способна ли я буду на такую же любовь в 30 лет, какую испытывала в 15?

как изменится мое сознание?

тридцатилетняя я стоит спиной далеко передо мной, но одно я могу сказать точно — это мой образец для подражания.

будущая я через пять лет, какая же ты? ты все еще играешь роли или стала собой? в себе двадцатипятилетней я не вижу постоянства, я вижу растущую личность.

на каком моменте жизни чувства начинают приобретать другие формы?

моя любовь в пятнадцать и моя любовь в двадцать — две разные вещи.

как любят люди в тридцать?

нужна ли любовь в тридцать?

как влюбляются люди в тридцать? в кого? в каких людей?

важен ли возраст?

что вообще важно?

в тридцать я вижу себя в гармонии с собой.

нужен ли весь этот трепет, нужно ли это чувство, разрушающее все вокруг?

нужна ли любовь вообще в этом возрасте?

буду ли я способна не потерять голову, если влюблюсь? я только учусь себя контролировать, но мне хочется, мне хочется сходить с ума, когда я влюблена.

и сейчас, и тогда, и возможно, потом...

но нет, негде, некуда девать все эти чувства.

и я просто тоскую по тебе.

любовь существует в разных формах и разных проявлениях.

как и дружба.

как и любое другое чувство или эмоция.

я сразу распознаю в себе чувство под названием "любовь". сначала такое щекочущее, трепетное, а потом превращающееся в бесконечные вздохи и поникшие глаза.

я хорошо знаю это чувство. иногда мое имя кажется мне иронией на все мои чувства, будто уже заранее определено, что я буду стремиться в жизни только к красоте и любви.

так, впрочем, и выходит. от любви я старательно пытаюсь убежать, в попытках защитить себя от бессмысленных страданий, что у меня выходит из рук вон плохо; а красоту я пытаюсь найти повсюду.

проявления любви... как человек может знать, что он любит человека?

когда кому-то хватает одного мгновения, другим требуется несколько лет для того, чтобы влюбиться. и я скажу, что выражаю уважение ко второму типу: влюбляться в известное, влюбляться по своему выбору — это прекрасно.

любовь с первого взгляда звучит красиво, но она не так хороша в реальности, как она преподносится в романах. влюбиться в неизвестное очень рискованно и вероятность того, что человек обожжется и поранится очень высока.

любовь с первого взгляда существует, потому что я ее испытывала на себе не раз. все эти разы заставляли мою душу покрываться ранами и истекать кровью.

влюбиться в один мелкий жест, в выражение лица, в тембр голоса — все это ведет прямиком в долину разбитых сердец. влюбиться в человека, зная о нем буквально ничего... и продолжать любить, узнавая дальше, ведь процесс уже запущен, и его так просто не остановить. даже если здравый ум оценивает поведение объекта воздыхания неприемлемым, сердце будет настаивать на своем.

побороть чувства и отказаться от них, руководствуясь здравым смыслом и логикой действительно тяжело.

но чем тогда отличается "любовь с первого взгляда" от "любви к человеку с экрана" или от "любви с первых сообщений"? чем отличается эта любовь от любви к человеку, которого мы в жизни не видели, но видели на экранах телевизора? читали сообщения или посты где-нибудь в соцсетях? слышали голос на радио?

большинство скажет, что нужно уметь отличать реальную жизнь и отдавать ей предпочтение. а почему нельзя любить тех, что на экране, как настоящих людей?

ведь мы их знаем. и даже если это образ, а настоящее лицо раскроется совсем другим, мы все равно продолжим любить, ведь так и происходит всегда, и с реальными людьми тоже.

это достаточно молодой феномен, ведь и века не прошло с того момента, как новые технологии стали общедоступными. поэтому люди и отрицают всевозможные привязанности к публичным личностям. а как же листомания?

среди чувств, что я испытывала когда-либо в жизни, я четко отличаю любовь от остальных. и то, что я испытывала в течение трех лет своей жизни к человеку, никогда меня не встречавшему, нисколько не отличается от того, что я испытывала к другим объектам воздыхания, с которыми я была знакома лично.

это были эйфория и страдания и вдохновение и саморазрушение и что угодно.

это была любовь.

я иногда пытаюсь вспомнить, как же я пришла, как я вернулась к классической музыке? я занимаюсь игрой на фортепиано с пяти лет и постоянно пою, но я никогда не придавала большого значения тому, что изучала в детстве.

каким-то образом я пришла к осознанию и пониманию красоты классической музыки, разнообразия форм и (дис-)гармоний. как?

а ведь это видео пролога HYYH и Clair de Lune в самом начале, и Bénédiction de Dieu dans la Solitude в коротком фильме #7 Awake. да уж, откуда взяться моей внезапной любви к Листу и Дебюсси? так вот откуда это все.

а я и позабыла.

я часто забываю, какое влияние оказали на меня в мои школьные годы семеро парней, стремящихся к своей мечте. все, что они мне дали, я стараюсь забыть как темную часть своего прошлого; но оборачиваясь назад, я понимаю, что именно они сделали меня той, кто я есть, именно они озвучили все мои страхи и переживания, именно они привели меня к мечте, к цели, к тому, что я искала.

благодаря ним я поняла, что для меня важно, я выросла. я нашла друзей.

в них я находила свое утешение.