В последние дни слишком много убивающих всякую мотивацию вещей происходит. На работу в техподдержку меня так и не взяли, а до второй части оплаты заказа ещё ждать и ждать. С центром занятости тоже хрен пойми что, разве что мозги не долбят, и то хорошо. Из центра повышения квалификации мне так и не дали обратную связь с информацией. Отрезала шмат родинки, от чего пришлось тратить резерв, в который я уже как много месяцев упрямо не влезала, выкручиваясь как только можно. Единственное, что в этом хорошо: я избавилась от неё спустя практически всю жизнь, как с ней живу, и мне бесплатно, чисто в подарок от самой доктора, удалили вторую, которую я тоже давно уже хочу убрать со своего тела, лишь бы не травмировать. С каждой новой неделей всё сильнее ощущение того, что в один момент я усну, чтобы проснуться ориентировочно через полгодика, чтобы ресурс восстановить. На творчество сил практически нет, хотя я снова села за разработку новеллы, но пока идёт туго и медленно. Зато подготовит к следующему проекту, который будет создаваться чисто на покормить себя и друзей, которым такого контента в новеллах не додают, красивыми мужикастыми мужиками, а не бисёнен-твинками.

Радую себя исключительно тем, что сижу со своим Драконом в дискорде и вживую, смотрю вместе с ним что-то, или играю в Вора 14 года, пока мы сидим вместе, потому что припёрло мне, особенно учитывая то, что в другие игры мне играть не хочется. А то, во что я играть хочу, мой кряхтящий монстр Франкенштейна не тянет. Гарретта люблю нежной любовью, что этого, что оригинального в первой части (до второй и третьей лапы у меня не дошли), пусть он и не так сильно раскрывается, и голос его я готова материализовать, приготовить в собственном соку подобно порк чопс и сесть яростно, со стонами удовольствия жрать, не стирая с лица остатков, чтоб впитался.

Несмотря на то, что я таки смогла отвлечься от части того, что меня грызло, другое меня успело цапнуть, и цапнуло сильно. Возможно потому, что оно злее и старее, чем мои прочие беспокойства. Хуже только то, что затрагивает это не одну меня. Но ничего, и с этим справляемся. Приятно осознавать, что причины для паники отсутствуют, и всё решается разговором. Вероятно впервые. Есть в этом своя прелесть. Особенно учитывая то, что в прошлых инстанциях это ни к чему не приводило, даже когда я созревала выдавить из себя хоть что-то. Будь то вербально, будь то текстово. Всё зацикливалось от разговора к разговору и ничего не менялось, а сейчас всё меняется. Лучше становлюсь не только я, но и человек. Равноценная работа, а не попытка тянуть всё на себе. Элементарно легче морально от того, что чувствуешь отдачу и чужую любовь.

Вот и остался позади 2023 год. Вышел он, мягко говоря, насыщенным. Падения, взлёты, очередные падения, снова ввысь, а после ровный, тихий полёт с перерывами на периодические перебои в зонах турбулентности. Разрушение приевшейся рутины притворства и безвыходной привычки, смятение и буйство беспокойного разума и сердца на протяжении нескольких месяцев, а после лучший подарок на день рождения, какой только мог быть — тот самый человек.

В начале года я даже и задуматься не могла, что так получится, когда в январе брякнул первый, едва слышный звоночек, а в феврале всё успело зацвести, а после рухнуть, расколов хрупкую на тот момент оболочку напускной уверенности и фасад готовности ко всему, рассыпав осколки по всему дому. Собирав их на протяжении нескольких месяцев, я пыталась прийти в норму. Отголоски произошедшего до сих пор эхом отдаются где-то внутри, отзванивая паническими нотками, пригоревшей к костям печалью и навязчивыми тревогами. Параноидальная тошнота с подсознательным чувством угрозы со стороны совершенно незнакомого человека и никуда не девшиеся страхи, которые успокоить можно только нежными словами и терпением. Болезненные ассоциации ещё долго никуда не денутся.

Апрель был переломным. Я была уверена на тот момент, что опустила руки и больше ничего не жду. Что перестала бороться, смирившись со своей внушённой самой себе судьбой воплощения слово сублимация, ненавидя каждое мгновение своего существования, а на деле выкарабкивалась из выкопанной собственноручно могильной ямы, крепко хватаясь за широкие, сильные ладони. Чувствовала то, чего не чувствовала давно. Волнение, нервный стук собственного сердцебиения, страх перед будущим, знакомое отчаяние бытия «не первостепенной», желание быть любимой, чувство, что эмоции натягиваются струной и вот-вот нагрянет нечто, что всё поменяет. Глупая радость от исполнения желания. А после спокойствие от того, что всё наконец получилось. Потому что несмотря на всё мои старые привычки и въевшиеся в голову страхи касательно своей же собственной мотивации, я хотела этого, а не разогнала один спонтанный момент до невиданных скоростей, а пришла к тому, чего хотела за пару месяцев до, но упустила. И правильно. Нужно было время. И это пошло на пользу. Мы нашли друг друга.

С другой стороны, несколько месяцев я тратила половину себя на то, что было лишним и бесполезным. Именно что тратила. Доля позитивного опыта затмила весь последовавший за ней изнуряющий негатив, нервотрёпку и ошибочное распределение собственного внимания, когда несущественное получало больше, чем значимое. И к чему в итоге это привело? К полному и бесповоротному разочарованию. Сожалению о потраченных на человека силах, ушедших в пустоту, и простое решение убраться куда подальше от того, что вызывает одну только фрустрацию и непонимание. Извиниться перед теми, кем пренебрегала ради непойми чего, и перестать маяться дурью в попытках помочь или сделать лучше. Красные флаги маячили прямо перед лицом, но я закрывала на них глаза, и открыла слишком поздно, чтобы вовремя умыкнуть. С кем не бывает.

Избавилась от оков офисного пиздеца, душащего меня месяцами до состояния, когда я не могу ничего. У меня не было сил не то, что на творчество, у меня не было сил на отдых. На то, чтобы запустить после работы любимые игры, и выделить время на собственное удовольствие. Я была выжата. Намертво погребена стрессом, который сказывался на мне не только морально, но и физически. Несмотря на сокращение физической активности до минимума, я сбросила вес. Заметно. И только после того, как уволилась нахрен, перестав жить в постоянном напряжении. Удивительно, что с людьми делает спокойная обыденность.

Я с переменными успехами учусь говорить. Негативные или пугающие мысли маринуются внутри меня в разы меньше, чем то было раньше, и я перестаю бояться выражать их вслух, зная, что меня выслушают. Не отмахнутся, отвернувшись к стене, заткнув уши лишь бы не слышать последствия, а будут рядом, обняв и не оказывая никакого давления, дождавшись, когда я наконец смогу сказать то, что меня беспокоит. Человеческое отношение удивительно непривычно. Мне становится лучше. И в этом году я надеюсь на то, что станет ещё лучше. Сейчас я знаю, в чём моя проблема и над чем нужно работать. И что в первую очередь мне нужно перестать искать подвох даже в собственных мыслях и чувствах, особенно когда я наконец счастлива.

Я давно не плакала так искренне от счастья, смотря на то, какой человек красивый и родной. Близкий. И впереди ждёт только самое лучшее. Я это знаю. Я справлюсь, назло всем, кто меня терпеть не может, и всем, кто пытался сделать мне как можно хуже. 2023 показал мне многое. Самое время сделать из этого счастливую историю с ориентировкой на годы вперёд. Пора-пора.

Чувствую себя в разы лучше, чем чувствовала несколько недель назад. Да, мысль о том, что я совершенно не хочу искать работу, всё ещё меня преследует, и я ни разу не хочу пытаться снова подстраиваться под режим проклятых жаворонков, которые заставляют весь мир вокруг себя вставать ни свет ни заря. Все негативные мысли, которые меня преследовали чуть ли не круглые сутки напролёт сводятся к минимуму, усталось на пустом месте сходит на нет, и я наконец вновь полна идей и вдохновения на творчество, чего не было очень давно. С прошлого года, наверное. Я давно не рисовала в таком темпе, и давно не прокачивала свой навык так быстро. В Блойсене меня назвали атомным реактором за то количество контента, который я выдаю в аск. Заодно ушла из ВтМБ аска, потому что не вижу смысла тужиться туда, куда тужиться неинтересно и бессмысленно, и где не могу общаться с коллективом. Буду развивать свою собственную АУшку с любимым персонажем на стороне. Всё равно она слишком далеко отходит от канона, чтобы двигать её в канонном аске как что-то, что впишется туда.

Подстраиваюсь под сумасшедший график моего дракона, чтобы иметь возможность с ним видеться или болтать вечерами в Дисе. Понимаю, что формат обучения, который он сейчас пробует на себе, мне не подойдёт вообще никак. Явно не моё. Явно случится перегруз на первой же неделе, и я снова выгорю так, что захочу умереть и перестану рисовать. Заодно почувствую себя неимоверно тупой, и это последний гвоздь в гроб вобьёт. Но не буду о плохом, лучше продолжу рисовать пятёрку новых персонажей, к которым мгновенно прикипела, и думать над тем, как развивать их и раскрывать уже продуманный сюжет Джозефа.

Никогда ещё не чувствовала себя настолько выжатой, уставшей, истощённой и неспособной даже на творчество. Год назад у меня буквально горели глаза: я рисовала каждую свободную и не очень минуту, из-под моей руки постоянно вылетали новые работы, я постоянно развивалась и продиралась даже сквозь ненависть к тому, что я делаю, и насколько мизерный отклик оно находит в людях. А теперь? С начала этого года у меня просто не осталось никаких сил. Ещё в январе у меня начались непреодолимые трудности с редкими вспышками вдохновения и сил, а с февраля месяца вместе с десятью тысяч потрясений, идущих друг за другом, я иссякла. И стоило мне только собраться с силами, взяться за стилус, начать больше рисовать и пробовать себя в чем-то более сложном, как офисная рутина полностью уничтожила меня. Недосып, из-за которого я теперь окончательно держусь на одних только энергетиках, восемь часов монотонного сидения без возможности отвлечься на рисование, извечная ругань с самым невыносимым коллегой — меня едва хватает на то, чтобы пинать себя рисовать по вечерам. Мне ещё повезло, что меня хотя бы хватает на то, чтобы писать, и то это относительно unreliable вывод излишков скопившейся в творческой жилке эссенции.

С обучением ситуация ещё печальнее. Я осознаю, что мне нужно сейчас браться за освоение навыков, которые пригодятся в будущем при поиске адекватной работы, но у меня просто нет сил. Я не могу сфокусироваться на материалах, не могу даже заставить себя открыть и начать читать, потому что мне тошно после потраченного впустую времени на просиживании своей молодой задницы в офисе некомпетентной компании и двухчасовых каруселей метро, где ни поспать, ни порисовать из-за необходимости пересаживаться с одной ветки на другую. И ведь я хочу. Мне интересно это. Я знаю, что загорюсь этим делом, потому что меня с раннего подросткового возраста это интересовало, но у меня попросту опустошены всякие ресурсы. Как ментальные, так и физические.

Самое отвратительное в этом всём то, что я свою работу могу выполнять так же эффективно, если не лучше, появляясь собственной персоной в офисе исключительно пару раз в неделю по необходимости. Всё, что я делаю, можно делать удалённо, и при этом абсолютно ничего не поменяется. Не считая того, что я буду чувствовать себя объективно лучше и смогу высыпаться, а так же не буду на постоянной основе терпеть отношение к себе как к куску помоев от всех, кроме одного человека во всём офисе. Планы пока не поменялись. Посмотрим, как пройдёт остаток этого года.

Прошедние месяцы вообще процентов на 70, наверное, вышли... неприятными. Подтверждающими статус-кво во многих областях, особенно в межличностных, где я очень много раз ошибалась касательно новых людей, в угоду которым пренебрегала уже ставшими родными близкими, а после оказывалось, что очень и очень зря. Противный привкус от этого осознания. Но острые углы сглаживаются тем, что я спустя долгие годы оказалась рядом с человеком, который готов вместе со мной строить что-то прекрасное, работать над собой и, что самое главное, говорить напрямую, когда это необходимо. И я в который раз готова благодарить судьбу, — нет, не её, а нас двоих, — что всё сложилось именно так, а никак иначе. Чувствовать поддержку и знать, что человек будет оставаться рядом даже тогда, когда тебе плохо, а не станет отворачиваться, предпочитая игнорировать, пока ты не начнёшь его развлекать вновь — бесценно. Мне этого не хватало долгие годы. И при этом я знаю, что я сильная сама по себе, что я полноценна, как и мой партнёр, и нет никакого барьера неравенства. Нет такого, что я мирюсь с человеком без амбиций и желаний, который существует только ради существования, я нахожусь с тем, кто, как и я, готов двигаться и видит большее для себя. В ответ на поддержку я сама дарю тоже самое, не скупясь. Хорошо налаженный механизм. Плавный танец, где ни один из партнёров не мешает другому, но при этом готов стать опорой в ряде движений, когда это необходимо.

Он понимает моё стремление работать над собой и пытаться двигаться в определённую сторону. И я стараюсь изо всех сил отпустить большую часть забот о том, что меня так упорно грызёт. По вопросам творчества, по работе, по отношениям с людьми, которые не входят в очень узкий круг тех, кто мне по-настоящему близок и важен то по выслуге лет, то по отношению ко мне, а иногда и всё вместе. Беседы с E.C. во многом помогают, когда я ухожу вглубь себя, закрываясь от внешнего мира во внутреннем, разглядывая ничуть не холодный бесконечный снегопад с крыльца. Интересно транслировать собственные доводы через образ персонажа. Создаёт иллюзию взгляда со стороны и дружеского совета. Свобода не приходит быстро, но я делаю первые шаги. Может робкие, неаккуратные, как едва родившееся копытное, встающее на свои тонкие длинные ноги, но всё же шаги. Даю себе понять, к кому и как я отношусь по-настоящему, кому готова что-то прощать, а кому, в ретроспективе, слишком часто спускала с рук такие вещи, на которые стоило бы ответить «иди-ка ты к чёрту с такими приколами, братан» и дело с концом. Но да ладно! Что было, то прошло. Сейчас незачем об этом беспокоиться лишний раз, главное просто учесть на будущее, и больше не наступать на одни и те же грабли дважды, а то и трижды.

Не того я ожидала от своих двадцати трёх лет, а? Впрочем, неудивительно. Ощущение, что здравый смысл только-только начинает просыпаться, стряхивать с себя многолетний сон, обнаруживать травмы, нанесённые самой собой, семьёй, друзьями и партнёрами, и со строгим полу-криком ударять кулаком по столу, призывая разобраться с этим бардаком наконец. Пора, наверное?..

Стойкое ощущение того, что я откровенно проебала целую рабочую неделю, пока болела. Ничего толкового не сделала, не считая того, что я таки придумала линию, которую хочу раскрыть в ответах за моего нежно любимого Эша, сделав столько жирнейших отсылок к его реальному прототипу, что с экранов стекать будет. Надо потихоньку вернуться к написанию фика по Санлессу с Капитаншей и Фокусником, а так же потихоньку заканчивать арт для своп-карты с Тау. И как бы я чувствую себя относительно отдохнувшей, даже чувствую радость от того, что мы с Герой пересмотрели трилогию Хоббита, так ещё и наконец точно определили, кто я в ней, но Боже, как тяжело проводить всё это время в четырёх стенах! Если бы я могла хотя бы гулять по вечерам по Москве, то мне явно было бы лучше, но что поделать, если я половину недели лежала со скачущей температурой и гнойной ангиной. Присутствие любимого человека рядом скрашивает это уныние. Со вторника, как выйду с больничного, займусь тем, чтобы восстановить нужный мне темп, который я когда-то держала. Надеюсь, что в кои-то веки получится.

Сегодня пойду на паучка со своим мужчиной. В кои-то веки. А ещё в кои-то веки я с человеком, с которым мы куда-то активно ходим, устраивая свиданки.

Боги, первый день после отпуска на работе, посидела сорок минут в офисе и уже хочу домой, обнимать нового огромного плюшевого котакулича и спать, Геру бы только ещё под бок, чтобы доминошкой лечь, и всё, перфекто. Не вот это вот всё.

Планы. Сплошные планы-планы-планы. Встретиться со всеми хотя бы раз, и то в итоге есть ощущение, что с некоторыми я не увижусь, но тут, что интересно, не моя вина. Приятно проводить время с теми, кого считаю самыми близкими, и наслаждаться их обществом. Честно сказать, мне даже грустно от того, что уже на следующей неделе мне нужно возвращаться домой. Не тянет. Тут свои люди, и я чувствую себя хорошо и спокойно. Я не могу твёрдо сказать, что мне нравится сам город, — в сравнении с моей серой Москвой, у него много непривычных мне странностей и минусов, — но точно знаю, что меня комфортит возможность видеть в живую личностей из моего основного круга общения и трогать их. Это прикольно. Гладить по тыквам, держать их за руки, обнимать и в принципе говорить лично, а не по Сети. А ведь уже в следующую субботу мне возвращаться назад, в мой родной серый город без моря, где половины моих сука котят не будет. Хорошо, что Гера рядом. Это успокаивает.

Впервые за много лет моя нога вновь ступила на территорию Третьяковской галереи, где я в последний раз была ещё ребёнком. Сколько воды с того времени утекло? Больше десяти лет, по ощущениям. Хотя, возможно, память меня подводит, но колеблется где-то рядом с десятилетием. Это ещё учитывая то, что я провела вдали от Москвы и её окрестностей примерно четверть своей жизни, а после у меня не было ни средств, ни возможностей провести время... культурно. Иначе не скажешь. Впервые на моей памяти мой партнёр ведёт меня в подобное место. Поход на несколько часов? Да. Кальянная? Да кто только не, включая друзей и друзей друзей. Кино? Внезапно не партнёры, а друзья, но да ладно. Вот в музеи меня водили только родственники, а тут опа, мой любимый мужчина и одна из моих лучших подруг.

На их фоне, на самом деле, чувствовала себя отчасти пещерным человеком. Элен сдавала историю искусств, а Гера помогал одной из бывших с тем же самым, а я не сказать, что держу в голове имена и историю написания полотен, я хожу да разглядываю то, как они выполнены, насколько искусно прорисована ткань, как лежит светотень и как художники прорабатывают героев картин, да и, в принципе, всё. Рассматриваю лица изображённых людей. Легко нахожу те, что цепляют взгляд, и что Элен, что Гера в один момент начали делать ставки, кто именно на картине мне понравится. Видите ли, у меня легко узнаваемый типаж... с чем сложно не согласиться, справедливости ради. Но, несмотря на всю мою нелюбовь к запоминанию имён, Верещагин... я люблю картины на военную тематику, и, Боги, Верещагин! «Побеждённые. Панихида» просто прекрасна. От и до. Будь там больше картин такого плана, то я была бы продана, но увы! Хотя наличие незавершённых картин порадовало глаза и душу. На них смотреть по каким-то причинам интереснее. Да и контраст проработанных деталей с пустыми, не закрашенными кусками холста... не знаю, как описать. Есть в этом что-то знакомое :')

Если судить в целом, то я довольна. Было хорошо побродить по Третьяковке и поговорить с Герой и Элен, пообсуждать происходящее на картине. А ещё крайне приятно, когда он подходит со спины ко мне, рассматривающей сюжет на холсте, гладит по волосам и обнимает. Чудо. Очередной эпизод из разряда «так у меня в этой жизни ещё не было».

Так необычно читать подробности того, как выглядит со стороны то, как я засыпаю и как сплю потом, но до глупой улыбки мило. От такого хочется растаять в беспомощную булькающую лужицу, потому что никто мне эти подробности никогда не рассказывал.

Ощущение, что писать не о чем, хотя, на деле, есть о чём. Я счастлива, потому что пазл сложился. Неидеальный человек, такой же, как и я сама, претворяет в жизнь мои желания и мечты, а я могу и отплачиваю ему тем же. Смотрю на него тёплым, влюблённым взглядом, когда он рассказывает мне факты про одноклеточных существ. Наслаждаюсь каждой минутой рядом и тем, как идеально он ложится в мои руки. Уют и тепло, о которых я мечтала долгие годы, и его тёплая рука на моём затылке. Это правильно. Слышать вещи, о которых знают совсем немногие, и делиться тем, что раньше не было так. Удивлять друг друга мелкими открытиями друг о друге и просто быть рядом. По-домашнему нежно, но при этом со страстью, которой мне так не хватало.

Параллельно волнуюсь за своих друзей, которым плохо. Особенно за Кирью-чана. Хочется иметь возможность поддержать его основательно, как полагается, но сейчас её нет, как, к примеру, с другими людьми, и это меня тяготит. Осталось подождать примерно месяц. Надеюсь, что всё будет хорошо, так как мы с Герой обязательно постараемся вытянуть его развеяться перед тем, как уехать в Питер к нашим котяткам. А ещё жду Леночку на следующей неделе, наконец увидимся вживую спустя десять лет дружбы. Напою её бебой в честь её сегодняшнего дня рождения.

Умиротворение и спокойствие. Уют, комфорт, тепло. Желание и способность прислушиваться к ощущениям и словам друг друга, ласка и нежность, которая наконец находит и выход, и отклик внутри. Радость от присутствия человека без омрачающих обстоятельств. Решение ситуации без тысячи обременяющих переменных после рассеивания трёхмесячной дымки неисчислимого количества проблем и метаний, затуманивавшей разум с января месяца. Деталь к детали. Отшельник, Влюблённые, Мир. Двойка чаш, девятка жезлов, шестёрка жезлов. Перевёрнутые семёрки жезлов и мечей с перевёрнутой пятёркой мечей на мой день рождения. И, на этот год в целом по поим поискам... Жрица, перевёрнутая Луна и Паж пентаклей. Удивительное. Будь совпадений не так много, на них можно было бы закрыть глаза, но это уже не представляется даже возможным. Хихикаю глупо и очень довольно, улыбаясь от уха до уха. Я живая. Я чувствую. Мне спокойно. Мне правильно.

Это одновременно так непривычно и так естественно получать в ответ на свою нескончаемую нежность, запас которой неиссякаем, столь же безумное, — для меня, привыкшей к сухости и истосковавшейся по простой человеческой чувственности, — количество ласки. Забота, комплименты, милые слова, простейшие прикосновения, чувство того, как идеально человек ложится в руки, как естественно и уютно ощущаются объятия. Не только отдавать, но и получать в ответ. Я так явно ощущала, насколько истосковалась по такому, и как же приятно думать о том, что со всем багажом за плечами можно открывать что-то новое даже в самых элементарных вещах, в незначительных мелочах, о которых не задумываешься обычно. По картинке «Какой Рагнар ты сегодня?» я тот, который постоянно улыбается как дебил.