Вот и остался позади 2023 год. Вышел он, мягко говоря, насыщенным. Падения, взлёты, очередные падения, снова ввысь, а после ровный, тихий полёт с перерывами на периодические перебои в зонах турбулентности. Разрушение приевшейся рутины притворства и безвыходной привычки, смятение и буйство беспокойного разума и сердца на протяжении нескольких месяцев, а после лучший подарок на день рождения, какой только мог быть — тот самый человек.
В начале года я даже и задуматься не могла, что так получится, когда в январе брякнул первый, едва слышный звоночек, а в феврале всё успело зацвести, а после рухнуть, расколов хрупкую на тот момент оболочку напускной уверенности и фасад готовности ко всему, рассыпав осколки по всему дому. Собирав их на протяжении нескольких месяцев, я пыталась прийти в норму. Отголоски произошедшего до сих пор эхом отдаются где-то внутри, отзванивая паническими нотками, пригоревшей к костям печалью и навязчивыми тревогами. Параноидальная тошнота с подсознательным чувством угрозы со стороны совершенно незнакомого человека и никуда не девшиеся страхи, которые успокоить можно только нежными словами и терпением. Болезненные ассоциации ещё долго никуда не денутся.
Апрель был переломным. Я была уверена на тот момент, что опустила руки и больше ничего не жду. Что перестала бороться, смирившись со своей внушённой самой себе судьбой воплощения слово сублимация, ненавидя каждое мгновение своего существования, а на деле выкарабкивалась из выкопанной собственноручно могильной ямы, крепко хватаясь за широкие, сильные ладони. Чувствовала то, чего не чувствовала давно. Волнение, нервный стук собственного сердцебиения, страх перед будущим, знакомое отчаяние бытия «не первостепенной», желание быть любимой, чувство, что эмоции натягиваются струной и вот-вот нагрянет нечто, что всё поменяет. Глупая радость от исполнения желания. А после спокойствие от того, что всё наконец получилось. Потому что несмотря на всё мои старые привычки и въевшиеся в голову страхи касательно своей же собственной мотивации, я хотела этого, а не разогнала один спонтанный момент до невиданных скоростей, а пришла к тому, чего хотела за пару месяцев до, но упустила. И правильно. Нужно было время. И это пошло на пользу. Мы нашли друг друга.
С другой стороны, несколько месяцев я тратила половину себя на то, что было лишним и бесполезным. Именно что тратила. Доля позитивного опыта затмила весь последовавший за ней изнуряющий негатив, нервотрёпку и ошибочное распределение собственного внимания, когда несущественное получало больше, чем значимое. И к чему в итоге это привело? К полному и бесповоротному разочарованию. Сожалению о потраченных на человека силах, ушедших в пустоту, и простое решение убраться куда подальше от того, что вызывает одну только фрустрацию и непонимание. Извиниться перед теми, кем пренебрегала ради непойми чего, и перестать маяться дурью в попытках помочь или сделать лучше. Красные флаги маячили прямо перед лицом, но я закрывала на них глаза, и открыла слишком поздно, чтобы вовремя умыкнуть. С кем не бывает.
Избавилась от оков офисного пиздеца, душащего меня месяцами до состояния, когда я не могу ничего. У меня не было сил не то, что на творчество, у меня не было сил на отдых. На то, чтобы запустить после работы любимые игры, и выделить время на собственное удовольствие. Я была выжата. Намертво погребена стрессом, который сказывался на мне не только морально, но и физически. Несмотря на сокращение физической активности до минимума, я сбросила вес. Заметно. И только после того, как уволилась нахрен, перестав жить в постоянном напряжении. Удивительно, что с людьми делает спокойная обыденность.
Я с переменными успехами учусь говорить. Негативные или пугающие мысли маринуются внутри меня в разы меньше, чем то было раньше, и я перестаю бояться выражать их вслух, зная, что меня выслушают. Не отмахнутся, отвернувшись к стене, заткнув уши лишь бы не слышать последствия, а будут рядом, обняв и не оказывая никакого давления, дождавшись, когда я наконец смогу сказать то, что меня беспокоит. Человеческое отношение удивительно непривычно. Мне становится лучше. И в этом году я надеюсь на то, что станет ещё лучше. Сейчас я знаю, в чём моя проблема и над чем нужно работать. И что в первую очередь мне нужно перестать искать подвох даже в собственных мыслях и чувствах, особенно когда я наконец счастлива.
Я давно не плакала так искренне от счастья, смотря на то, какой человек красивый и родной. Близкий. И впереди ждёт только самое лучшее. Я это знаю. Я справлюсь, назло всем, кто меня терпеть не может, и всем, кто пытался сделать мне как можно хуже. 2023 показал мне многое. Самое время сделать из этого счастливую историю с ориентировкой на годы вперёд. Пора-пора.
