Beonmind

Был(а) в сети 1 час назад

8 октября 2022 в 15:08:49

мой бренд это дешёвый панк

детище

УНИТАЗ // ПОТОК МЫСЛЕЙ // УБЕЖИЩЕ // СОЛЬ



captain CYBERTURBINE

художник, фикрайтер, клипмейкер

мне ——— моё

21 апреля 2025 в 20:06:03

hustle gegen den pain und es ist alles wie gewohnt

Плэнеры немного сводят меня с ума: я не высыпаюсь, ибо начинаются они в десять утра, а мне до мест встречи ещё около часа обычно добираться, так мне ещё и в среду с плэнера сразу же переть на работу. Минус спина, минус пальцы (сегодня так точно, ибо это была жесть, на живописном плэнере было объективно проще, графические меня уничтожают), минус адекватное состояние, ибо голова после четырёх часов сна практически не варит. Даже кофе не выпьешь, ибо потом доставляет неудобства. То, что у меня слабо выходит то, чем я практически не занимаюсь, не удивляет, но всё равно расстраивает. Традишка для меня слишком неудобная, кусает бюджет (я не буду покупать материалы дороже трёх сотен ради одного дня, я не буду покупать материалы дороже трёх сотен ради одного дня), требует от меня сидения на солнце и скидывания пауков со скетчбуков, но чё не сделаешь ради повышения квалификации и дополнительной корочки. Ничего, ещё два дня отстреляться, один из которых обещает быть отвратительно долгим, припереть на собрание по результатам курсов, и я всё, я молодец.
Перечитала сегодня древние твиты года 21 с одной из своих закрыток, поняла, что тянущаяся уже достаточно времени ситуация во многом отчасти повторяет ту. Вот только в этот раз я ничего с этим не делаю, потому что зачем? Ни туда, ни сюда, от каких-либо движений результата не будет. Да он и не нужен. Зачем? Нахуя? Нипанятна... стало уже так похуй, что ресурс тратить жалко. Состояние поприятнее, чем то, что было до этого.
Параллельно с этим резко почувствовала творческую импотенцию. Серьёзную такую. Писать резко стало лень, голову едят сомнения, рисовать не хватает сил, хотя надо (Боги, дайте мне уже сил добить эту картинку по Террору несчастную и страницу в зин), и даже эдиты фандомные делать не тянет. Нет, смонтировать полчаса леталкохайлайтов — это пожалуйста. Расчехлить серии Террора, чтобы сделать этот несчастный эдит под «Прекрасное далёко», который у меня в голове до сих пор крутится? Не-е-е. Может быть когда-нибудь. Может быть. Книжек бы почитать, пощупать наконец Де Сада, но ЛЕНЬ. Абсолютная, всепоглощающая лень. Недосып тоже сказывается. Ничего, ничего, обязательно... когда-нибудь...
19 апреля 2025 в 18:33:02

Запись только для друзей
10 апреля 2025 в 9:37:05

Запись только для друзей
6 апреля 2025 в 8:13:50

вчера опять снились сны про это

Почти три месяца на то, чтобы пройти через все стадии горя и сделать вывод, что это всё к лучшему. Как говорил лысый еблан: честно говоря, потраченного времени жаль, пятикратно переваренный кал.
19 марта 2025 в 23:38:40

Запись только для друзей
11 марта 2025 в 14:30:09

no business being this angry

Мысленно выдаю себе награду как самой солёной девочке и принимаю собственные выводы как должное. Живём дальше.
10 марта 2025 в 23:39:35

bury me a g

Вот стоило Гере сегодня уехать, как у меня в голове поднялся уровень соли на людей, на которых уже как несколько месяцев можно было бы и забить, но, сука, сложно! И это всё при том, что я неиронично рада, что сейчас обстановка стала в разы лучше, и этой всей соли в сравнении с тем, что было относительно недавно, стало меньше. Но остатки колят мозг каждый раз, когда перед глазами возникает напоминание об этом всём. Кал говна-а-а. Ладно хоть отпускает со временем, и на том спасибо.
9 марта 2025 в 13:55:47

it is what it is

Непередаваемое чувство разочарования в некоторых людях. Сгнившие дружеские отношения, которые были когда-то ценными, вскрытие настоящей натуры людей, к которым относилась хорошо несмотря на их раздражающие минусы, настолько, что дел с ними больше иметь не хочется и придётся переделывать часть творческих планов исходя из этого. Обратная сторона медали приятнее: появление кого-то, помимо Дракона и Кирью-чана, кому не плевать на меня и то, что я делаю, несомненно радует. Как и то, что я впервые комфортно себя ощущаю в фандоме, активно взаимодействуя с людьми в нём, и не боюсь вываливать свои хэдканоны и безумные идеи, ибо обстановка пронизана комфортом и поддержкой, даже если народ не знаком с первоисточником кроссовера. Какой-то вселенский эксчейндж. Соль на саппортив коммьюнити, разочарование на правду, одни люди на других. Зетс лайф фо ю. Благо, рядом Дракон, и я ещё весь этот день могу потыкать его, когда мне вздумается.
Придумывать для новеллы нового персонажа, чтобы заменить уже вписанного, так как переделывать и заменять весь плотлайн у меня сил нет. Дописать наконец вторую главу Of Virtue and Vice, выжав из себя несколько тысяч слов, чтобы она не была в два раза меньше первой. Продолжить серию по Стоботникам, как раз начала то, что есть в планах. Доделать скелет макси по Хэппи. Может наконец написать очередной фик с Капитаншей и Фокусником, который крутится у меня в голове уже который месяц. Дорендерить наконец большую кроссоверную картинку и начать что-то новое. Планов до пизды и больше, но ничего, всё осилим. Надо пользоваться подъёмом, пока есть возможность, потому что неизвестно, что меня ждёт потом. Ебашим.
5 февраля 2025 в 6:44:41

из спячки

Умудрилась простыть, а на больничный уходить смысла нет, ибо он никак не оплачивается. Спала в общей сложности часов эдак одиннадцать, запихнула в себя несколько зубчиков сырого чеснока, сижу пытаюсь раздуплиться после того, как на меня одновременно напало и это, и боль после лечения зуба и выжигания разросшейся десны. Тяжко. Но хотя бы морально нормально, не считая вчерашнего кризиса по поводу будущего и наличия крыши над головой. Всё ещё периодически думаю о том, как досадно вышло с некоторыми людьми, но ничего не поделать. Смирилась уже. Не надо — значит не надо, настаивать не хочу и не буду.
5 января 2025 в 6:54:18

с новая годай

Вот и вернулась Турбина из Питера, уставшая как собака и сытая как буржуй, аж живот лопался. Встретилась со своими котятами, включая братика Мэ спустя столько лет, и теперь сижу, чистая, отдыхаю. Сегодня ещё обновлять компьютер, что неимоверно радует, вот прям ъъъъъъъ. Мозга не хватает на более осмысленный пост, Новый Год провела круто, я щяслива.
28 декабря 2024 в 14:11:37

i don't mind the sun sometimes

Как только начинаю задумываться о том, что происходило в этом году, в голове белый шум и непонимание такое, что приходится пролистывать собственный блог, лишь бы вспомнить, что и когда происходило.
В начале года я, вроде как, окончательно разочаровалась в себе и своих творческих способностях, поставив на себе крест окончательно и бесповоротно. Размытое воспоминание. Видимо мне так сильно хотелось лечь и сдохнуть, что мозг предпочитает об этом забыть, и перенести эту часть жизни в корзину. Не сказала бы, что хоть что-то поменялось: я точно такая же дилетантка, неизвестно как пробивающаяся в крутые проекты, и не шибко понимающая, почему она мьюч с несколькими крутыми художниками. Понакидала заявок в кучу разных зинов, отрисовала уже четыре иллюстрации в некоторые из них, один зин уже даже забрала с почты, жду остальные, торчу страницу и два разворота в другие. Даже заказы интересные были в этом году, что не может не радовать.
Период, когда я гоняла в центр занятости, тоже кажется невыносимо далёким, но сами воспоминания максимально чёткие. Путь до нужного мне здания помню до сих пор, как и то, как сидела на сервере Теодора и общалась с ребятами, пока шла туда ради пятиминутного визита и получения пособия по безработице. А всё, по факту, ради получения квалификации, которая мне даже не пригодилась. Зря потраченное время, но дало мне повод посидеть подольше без работы и отдохнуть. Дополнительно у меня появилась история о том, как я попала под страшнейший ливень, промокла до нитки, утопила ноги в невероятном потоке воды, и после этого ещё час или два где-то потратила на то, чтобы найти нужное мне госучереждение, потому что путь к нему был только вдоль трассы. Весело было...
Снова загорелась любовью к реслингу и СМ Панку, сошла с ума от его динамики с МЖФом, поняла, что они теперь моя Римская Империя. Надеюсь, что в следующем году Макс задумается о состоянии АЕВа и уйдёт к Панку в ЦЦУ, потому что мне нужно, чтобы они снова были вместе и выдавали лучший контент во всём современном реслинге.
Очень начала раздражать собственная чувствительность и свои необоснованные страхи на пустом месте, ибо они меня откровенно душат и мешают жить. Благо, Дракон меня понимает и поддерживает, за что ему огромное спасибо, иначе я бы уже с катушек слетела, как это часто бывало в прошлом, когда поддержки мне люди дать не могли либо в силу неопытности, либо из-за собственного похуизма и нежелания видеть во мне что-то большее, чем секс-объект, с которым можно в игры поиграть да сериалы посмотреть. Я крайне счастлива отношениями с человеком, который меня ценит, и которого ценю я, в которых проблемы и косяки обсуждаются, а не закапываются куда-нибудь глубоко, пока не рванёт.
Разочаровалась в людях с сервера Тео и атмосфере там и вышла к чертям собачьим, и общаюсь оттуда в основном с дядей Креем да Инессой. Впервые встретилась с ну просто легендарным человеком, которого узнала благодаря фандому Террора. Познакомилась с охапкой классных людей, за что спасибо Лене, и сходу влилась в местный геймджем. Только благодаря этому я впервые закончила начатую мной визуальную новеллу, выпустила её аж на двух языках, порадовала любящую E.C. часть фандома, заодно сработалась со случайным человеком из Твиттера, который захотел перевести мою игру на испанский, и подбила его этим посмотреть первоисточник. А ещё отправила мразотного бывшего, который мне говно до, во время и после наших отношений, в ЧС, потому что пошёл он нахуй.
Потрогала на выходе ВуВу, вдохновилась, влюбилась в мир и в персонажей на старте, была довольна абсолютно всем, а потом разочаровалась настолько, что снесла и больше не трогаю, ибо интересных дизайнов больше нет, сюжет превратился в фансервис, где все обсасывают ГГ, и нет ничего нового и интересного. Зин я, конечно, всё равно заберу, не зря же я туда Юхана рисовала. Перегорела к Арке, снова загорелась, как только они наконец раскрыли лор Бабеля и прекурсоров, а потом опять всё потухло, как только они выдали нам Пепе и весь этот фарс вместо нормального Египетского ивента. Играть я, впрочем, продолжаю, и бросать игру не хочу. Прошла спустя столько времени Вора 2014 года, так и не поняла, за что все называют игру говном (хотя как иммёрсив сим она сдаёт по позициям, очевидно), и осталась довольна всем, кроме непосредственно жидкой концовки. Заодно, пособирав пазлики с Адамом Дженсеном, наконец созрела взяться основательно за Деус Экс, и сейчас вожусь-копошусь в ХРке, проходя игру на пацифиста (фокиест у меня наверняка сбился, но да и ладно, перепройдём если что), а потом возьмусь за МД и оригинал. Как раз по хронологии событий выйдет прохождение.
Нашла работу в максимально неожиданной сфере, перечеркнувшей все мои планы сменить имя, но меня она, в целом, устраивает. Успела параллельно этому поработать в магазине, ибо нужна была основная работа по ТК, но уволилась и сижу довольная. Это не отменяет того, что в новом году мне, по-хорошему, надо найти снова вторую работу, но стресса в жизни стало в разы меньше. И возможность проебать половину зарплаты (ага, может даже и всю, с десяточкой сверху) тоже исчезла. Посмотрим, выгорит ли один из вариантов в январе, но, даже если не выгорит, не так страшно.
Пополнила список компаньонов, теперь их пятеро. Уютненько, обед.
Тридцатого меня ждёт спонтанная поездка в Питер, которую до вчерашнего дня я даже не рассматривала как вариант времяпрепровождения на праздники, но я рада. Смогу увидеться с друзьями и весело провести время бок о бок с Драконом, а после возвращения в мою нежно любимую Москву я ещё и компьютер смогу обновить, чтобы установить себе наконец Смерть Ходить вместе с БГ3 и наиграюсь вдоволь.

25 декабря 2024 в 9:29:37

Запись только для друзей
31 августа 2024 в 19:22:59

Запись только для друзей
14 августа 2024 в 17:26:36

мне нужно оружие

Хофма в новом альбоме выдала самую базированную базу из всех базированных баз: «не прощаю мудакам их мудацкое мудло». Мы этим девизом теперь живём.
27 июля 2024 в 23:39:24

i have no tolerance for nonsense, get away from me

Терпеть не могу, когда люди, которые тебе целенаправленно делали хуйню и вели себя как последний кусок говна, решают как ни в чём не бывало заявиться и вести себя так, будто они ничего не делали плохого. Чего они ожидают? Что с ними ринутся радостно общаться, благодаря Богов за то, что они, все такие охуенные и долгожданные в своей искажённой картине мира, снизошли до человека, которому сами же и поднасрали? Или что им автоматически простят все грехи, даже если они не извинятся? Бля, если я поступала хуёво с людьми или наше общение заканчивалось на отвратительной ноте, то я приходила к ним извиняться, даже если не подразумевала то, что мы снова начнём общаться. И чето они это ценят, а не исходят на говно, и общение даже имеет высокий шанс возобновиться. Но нет, челик решил, что это выше него, он просто себя будет вести так, будто он ко мне не относился, как к собачьему поносу на подошве, и писать так, будто мы с ним давние кореша, которые просто давно не списывались. Я хз, чувак, может ты хоть извинишься сначала???? Тебе буквально дали taste of your own medicine. Сам просил — сам получил, сиди показательно обиженно молчи, ёмаё. Я хуею с таких выползаний из анналов истории.
20 июля 2024 в 9:58:34

Запись только для друзей
29 февраля 2024 в 16:44:29

Запись только для друзей
6 февраля 2024 в 17:54:58

we got it right

Несмотря на то, что я таки смогла отвлечься от части того, что меня грызло, другое меня успело цапнуть, и цапнуло сильно. Возможно потому, что оно злее и старее, чем мои прочие беспокойства. Хуже только то, что затрагивает это не одну меня. Но ничего, и с этим справляемся. Приятно осознавать, что причины для паники отсутствуют, и всё решается разговором. Вероятно впервые. Есть в этом своя прелесть. Особенно учитывая то, что в прошлых инстанциях это ни к чему не приводило, даже когда я созревала выдавить из себя хоть что-то. Будь то вербально, будь то текстово. Всё зацикливалось от разговора к разговору и ничего не менялось, а сейчас всё меняется. Лучше становлюсь не только я, но и человек. Равноценная работа, а не попытка тянуть всё на себе. Элементарно легче морально от того, что чувствуешь отдачу и чужую любовь.
2 января 2024 в 18:41:19

get around town, gentlemen

Вот и остался позади 2023 год. Вышел он, мягко говоря, насыщенным. Падения, взлёты, очередные падения, снова ввысь, а после ровный, тихий полёт с перерывами на периодические перебои в зонах турбулентности. Разрушение приевшейся рутины притворства и безвыходной привычки, смятение и буйство беспокойного разума и сердца на протяжении нескольких месяцев, а после лучший подарок на день рождения, какой только мог быть — тот самый человек.
В начале года я даже и задуматься не могла, что так получится, когда в январе брякнул первый, едва слышный звоночек, а в феврале всё успело зацвести, а после рухнуть, расколов хрупкую на тот момент оболочку напускной уверенности и фасад готовности ко всему, рассыпав осколки по всему дому. Собирав их на протяжении нескольких месяцев, я пыталась прийти в норму. Отголоски произошедшего до сих пор эхом отдаются где-то внутри, отзванивая паническими нотками, пригоревшей к костям печалью и навязчивыми тревогами. Параноидальная тошнота с подсознательным чувством угрозы со стороны совершенно незнакомого человека и никуда не девшиеся страхи, которые успокоить можно только нежными словами и терпением. Болезненные ассоциации ещё долго никуда не денутся.
Апрель был переломным. Я была уверена на тот момент, что опустила руки и больше ничего не жду. Что перестала бороться, смирившись со своей внушённой самой себе судьбой воплощения слово сублимация, ненавидя каждое мгновение своего существования, а на деле выкарабкивалась из выкопанной собственноручно могильной ямы, крепко хватаясь за широкие, сильные ладони. Чувствовала то, чего не чувствовала давно. Волнение, нервный стук собственного сердцебиения, страх перед будущим, знакомое отчаяние бытия «не первостепенной», желание быть любимой, чувство, что эмоции натягиваются струной и вот-вот нагрянет нечто, что всё поменяет. Глупая радость от исполнения желания. А после спокойствие от того, что всё наконец получилось. Потому что несмотря на всё мои старые привычки и въевшиеся в голову страхи касательно своей же собственной мотивации, я хотела этого, а не разогнала один спонтанный момент до невиданных скоростей, а пришла к тому, чего хотела за пару месяцев до, но упустила. И правильно. Нужно было время. И это пошло на пользу. Мы нашли друг друга.
С другой стороны, несколько месяцев я тратила половину себя на то, что было лишним и бесполезным. Именно что тратила. Доля позитивного опыта затмила весь последовавший за ней изнуряющий негатив, нервотрёпку и ошибочное распределение собственного внимания, когда несущественное получало больше, чем значимое. И к чему в итоге это привело? К полному и бесповоротному разочарованию. Сожалению о потраченных на человека силах, ушедших в пустоту, и простое решение убраться куда подальше от того, что вызывает одну только фрустрацию и непонимание. Извиниться перед теми, кем пренебрегала ради непойми чего, и перестать маяться дурью в попытках помочь или сделать лучше. Красные флаги маячили прямо перед лицом, но я закрывала на них глаза, и открыла слишком поздно, чтобы вовремя умыкнуть. С кем не бывает.
Избавилась от оков офисного пиздеца, душащего меня месяцами до состояния, когда я не могу ничего. У меня не было сил не то, что на творчество, у меня не было сил на отдых. На то, чтобы запустить после работы любимые игры, и выделить время на собственное удовольствие. Я была выжата. Намертво погребена стрессом, который сказывался на мне не только морально, но и физически. Несмотря на сокращение физической активности до минимума, я сбросила вес. Заметно. И только после того, как уволилась нахрен, перестав жить в постоянном напряжении. Удивительно, что с людьми делает спокойная обыденность.
Я с переменными успехами учусь говорить. Негативные или пугающие мысли маринуются внутри меня в разы меньше, чем то было раньше, и я перестаю бояться выражать их вслух, зная, что меня выслушают. Не отмахнутся, отвернувшись к стене, заткнув уши лишь бы не слышать последствия, а будут рядом, обняв и не оказывая никакого давления, дождавшись, когда я наконец смогу сказать то, что меня беспокоит. Человеческое отношение удивительно непривычно. Мне становится лучше. И в этом году я надеюсь на то, что станет ещё лучше. Сейчас я знаю, в чём моя проблема и над чем нужно работать. И что в первую очередь мне нужно перестать искать подвох даже в собственных мыслях и чувствах, особенно когда я наконец счастлива.
Я давно не плакала так искренне от счастья, смотря на то, какой человек красивый и родной. Близкий. И впереди ждёт только самое лучшее. Я это знаю. Я справлюсь, назло всем, кто меня терпеть не может, и всем, кто пытался сделать мне как можно хуже. 2023 показал мне многое. Самое время сделать из этого счастливую историю с ориентировкой на годы вперёд. Пора-пора.

21 декабря 2023 в 3:26:58

Запись только для друзей
7 сентября 2023 в 15:43:52

Запись только для друзей
23 августа 2023 в 20:00:09

stressed out

I was told when I get older, all my fears would shrink
But now I'm insecure, and I care what people think

Никогда ещё не чувствовала себя настолько выжатой, уставшей, истощённой и неспособной даже на творчество. Год назад у меня буквально горели глаза: я рисовала каждую свободную и не очень минуту, из-под моей руки постоянно вылетали новые работы, я постоянно развивалась и продиралась даже сквозь ненависть к тому, что я делаю, и насколько мизерный отклик оно находит в людях. А теперь? С начала этого года у меня просто не осталось никаких сил. Ещё в январе у меня начались непреодолимые трудности с редкими вспышками вдохновения и сил, а с февраля месяца вместе с десятью тысяч потрясений, идущих друг за другом, я иссякла. И стоило мне только собраться с силами, взяться за стилус, начать больше рисовать и пробовать себя в чем-то более сложном, как офисная рутина полностью уничтожила меня. Недосып, из-за которого я теперь окончательно держусь на одних только энергетиках, восемь часов монотонного сидения без возможности отвлечься на рисование, извечная ругань с самым невыносимым коллегой — меня едва хватает на то, чтобы пинать себя рисовать по вечерам. Мне ещё повезло, что меня хотя бы хватает на то, чтобы писать, и то это относительно unreliable вывод излишков скопившейся в творческой жилке эссенции.
С обучением ситуация ещё печальнее. Я осознаю, что мне нужно сейчас браться за освоение навыков, которые пригодятся в будущем при поиске адекватной работы, но у меня просто нет сил. Я не могу сфокусироваться на материалах, не могу даже заставить себя открыть и начать читать, потому что мне тошно после потраченного впустую времени на просиживании своей молодой задницы в офисе некомпетентной компании и двухчасовых каруселей метро, где ни поспать, ни порисовать из-за необходимости пересаживаться с одной ветки на другую. И ведь я хочу. Мне интересно это. Я знаю, что загорюсь этим делом, потому что меня с раннего подросткового возраста это интересовало, но у меня попросту опустошены всякие ресурсы. Как ментальные, так и физические.
Самое отвратительное в этом всём то, что я свою работу могу выполнять так же эффективно, если не лучше, появляясь собственной персоной в офисе исключительно пару раз в неделю по необходимости. Всё, что я делаю, можно делать удалённо, и при этом абсолютно ничего не поменяется. Не считая того, что я буду чувствовать себя объективно лучше и смогу высыпаться, а так же не буду на постоянной основе терпеть отношение к себе как к куску помоев от всех, кроме одного человека во всём офисе. Планы пока не поменялись. Посмотрим, как пройдёт остаток этого года.
Прошедние месяцы вообще процентов на 70, наверное, вышли... неприятными. Подтверждающими статус-кво во многих областях, особенно в межличностных, где я очень много раз ошибалась касательно новых людей, в угоду которым пренебрегала уже ставшими родными близкими, а после оказывалось, что очень и очень зря. Противный привкус от этого осознания. Но острые углы сглаживаются тем, что я спустя долгие годы оказалась рядом с человеком, который готов вместе со мной строить что-то прекрасное, работать над собой и, что самое главное, говорить напрямую, когда это необходимо. И я в который раз готова благодарить судьбу, — нет, не её, а нас двоих, — что всё сложилось именно так, а никак иначе. Чувствовать поддержку и знать, что человек будет оставаться рядом даже тогда, когда тебе плохо, а не станет отворачиваться, предпочитая игнорировать, пока ты не начнёшь его развлекать вновь — бесценно. Мне этого не хватало долгие годы. И при этом я знаю, что я сильная сама по себе, что я полноценна, как и мой партнёр, и нет никакого барьера неравенства. Нет такого, что я мирюсь с человеком без амбиций и желаний, который существует только ради существования, я нахожусь с тем, кто, как и я, готов двигаться и видит большее для себя. В ответ на поддержку я сама дарю тоже самое, не скупясь. Хорошо налаженный механизм. Плавный танец, где ни один из партнёров не мешает другому, но при этом готов стать опорой в ряде движений, когда это необходимо.
Он понимает моё стремление работать над собой и пытаться двигаться в определённую сторону. И я стараюсь изо всех сил отпустить большую часть забот о том, что меня так упорно грызёт. По вопросам творчества, по работе, по отношениям с людьми, которые не входят в очень узкий круг тех, кто мне по-настоящему близок и важен то по выслуге лет, то по отношению ко мне, а иногда и всё вместе. Беседы с E.C. во многом помогают, когда я ухожу вглубь себя, закрываясь от внешнего мира во внутреннем, разглядывая ничуть не холодный бесконечный снегопад с крыльца. Интересно транслировать собственные доводы через образ персонажа. Создаёт иллюзию взгляда со стороны и дружеского совета. Свобода не приходит быстро, но я делаю первые шаги. Может робкие, неаккуратные, как едва родившееся копытное, встающее на свои тонкие длинные ноги, но всё же шаги. Даю себе понять, к кому и как я отношусь по-настоящему, кому готова что-то прощать, а кому, в ретроспективе, слишком часто спускала с рук такие вещи, на которые стоило бы ответить «иди-ка ты к чёрту с такими приколами, братан» и дело с концом. Но да ладно! Что было, то прошло. Сейчас незачем об этом беспокоиться лишний раз, главное просто учесть на будущее, и больше не наступать на одни и те же грабли дважды, а то и трижды.
Не того я ожидала от своих двадцати трёх лет, а? Впрочем, неудивительно. Ощущение, что здравый смысл только-только начинает просыпаться, стряхивать с себя многолетний сон, обнаруживать травмы, нанесённые самой собой, семьёй, друзьями и партнёрами, и со строгим полу-криком ударять кулаком по столу, призывая разобраться с этим бардаком наконец. Пора, наверное?..
20 августа 2023 в 19:10:19

Запись только для друзей
15 августа 2023 в 6:58:08

Запись только для друзей
15 июля 2023 в 22:11:52

Запись только для друзей
10 июля 2023 в 9:46:22

Запись только для друзей
6 июля 2023 в 8:18:50

sadface emoticon

I genuinely hate people that feel entitled to something when they are clearly not. They expect you to please them in every way they want you to. And you know what the funny thing is? You were never obligated to do so, yet they are so stuck on a thought that if you did a few things out of your own interest, you will entertain them. Even when you clearly do not have the resources to do anything. Or do something to keep them happy, possibly harming or mentally draining yourself in the process. There’s not even a trace of basic empathy or understanding. I’m fucking tired, disappointed, and angry.

13 июня 2023 в 8:07:08

Запись только для друзей
9 июня 2023 в 7:12:36

Запись только для друзей
1 июня 2023 в 8:07:02

Запись только для друзей
28 мая 2023 в 19:57:20

Запись только для друзей
26 мая 2023 в 12:15:50

Запись только для автора
21 мая 2023 в 18:49:21

sie sagt hallo

Удивительное ощущение того, что я впервые за долгие годы, — если не за всю жизнь, коли быть откровенной с самой собой, — живу жизнь полноценно. Так, как могла бы всегда, но не имела не то сил, не то возможностей, не то ни того, ни другого одновременно. Серое, однообразное существование, где я даже толком никуда не выбиралась за исключением редких случаев, и то меня удерживало на месте то отсутствие денег, то нежелание партнёра делать хоть что-то кроме лежания в постели или сидения на месте, то собственное упавшее на самое дно моральное и эмоциональное состояние. За последние месяцы я наконец начала... дышать. Жить. Новые люди в моём городе и вне него, с которыми я имею как желание, так и возможность встретиться. Силы на то, чтобы поддерживать своих близких, даже если я и знаю их от силы несколько месяцев. События, помогающие растрясти мою жажду какой-то активности и кормящие мою тягу к получению новых впечатлений и сильных эмоций. Понимающий партнёр, дающий мне то, что я искала годами, который точно так же искал такого человека, как я. Близкие, которые говорят мне, что я могу положиться на них, раз я не могу опереться на свою «семью». Да даже возможность выплёскивать свою нескончаемую тактильность наружу, не получая за это косых взглядов! Я очень жду июнь, по правде. Смогу собрать половину «своих» людей вместе, рядом с собой, и насладиться их компанией всецело. Всех обнимать, гладить, мять, чесать и целовать в макушки. Всего месяц подождать, и мечта исполнится. Терпение, Турбина, терпение...


19 мая 2023 в 10:25:39

tmi

Я если узнаю что-то тревожное, печальное или даже просто тяжёлое о людях, на которых мне кардинально не похуй, оно у меня закрепляется, — выжигается, я бы даже сказала, — в подкорке мозга, и я об этом много и напряжённо думаю в сторону того, могу ли я помочь. В большинстве случаев нет, но мне ж на жопе ровно не сидится, мне надо влезть и начать впрягаться. Пагубная привычка. Многим это не сдалось, да и в итоге можно дел наворотить и оказаться крайней, а меня по жизни козлом отпущения делают. А руки-то чешутся! Сука!
17 мая 2023 в 9:04:54

съесть

С ночи чувствую нарастающий прилив практически агрессивной любви к своим близким. Я такими темпами взорвусь, потому что мне жизненно необходимо стиснуть всех сразу одновременно.
16 мая 2023 в 9:32:36

talking talking

Во многом удивляюсь тому, насколько освежающим можно назвать опыт ведения долгих, подробных и честных разговоров с людьми, на которых искренне не похуй, и с которыми общение по-настоящему интересно. Я могу даже сказать, что мне это нравится. Как одни, так и другие беседы. Разные, но и те, и те приятно откликаются в мозгу. Как качественная поглажка по извилинам.
14 мая 2023 в 20:42:05

the sweetest weekends

Ощущение, что писать не о чем, хотя, на деле, есть о чём. Я счастлива, потому что пазл сложился. Неидеальный человек, такой же, как и я сама, претворяет в жизнь мои желания и мечты, а я могу и отплачиваю ему тем же. Смотрю на него тёплым, влюблённым взглядом, когда он рассказывает мне факты про одноклеточных существ. Наслаждаюсь каждой минутой рядом и тем, как идеально он ложится в мои руки. Уют и тепло, о которых я мечтала долгие годы, и его тёплая рука на моём затылке. Это правильно. Слышать вещи, о которых знают совсем немногие, и делиться тем, что раньше не было так. Удивлять друг друга мелкими открытиями друг о друге и просто быть рядом. По-домашнему нежно, но при этом со страстью, которой мне так не хватало.
Параллельно волнуюсь за своих друзей, которым плохо. Особенно за Кирью-чана. Хочется иметь возможность поддержать его основательно, как полагается, но сейчас её нет, как, к примеру, с другими людьми, и это меня тяготит. Осталось подождать примерно месяц. Надеюсь, что всё будет хорошо, так как мы с Герой обязательно постараемся вытянуть его развеяться перед тем, как уехать в Питер к нашим котяткам. А ещё жду Леночку на следующей неделе, наконец увидимся вживую спустя десять лет дружбы. Напою её бебой в честь её сегодняшнего дня рождения.
5 мая 2023 в 20:48:54

waiting game

Казалось бы, не в первый раз, но, наверное, впервые в таком ключе. Неприятно, непонятно, нет контроля. Неопределённость. Слишком много лишних «не». Я бы назвала это... опустошающим. Слава Богам, что у меня есть сейфспейс, дарящий чувство безопасности, в котором можно быть уверенной. Не думать о насущном и быть счастливой. И при этом вести отрезвляющие разговоры, заставляющие задуматься, пока длится очередное выжидание. Невыносимо. И опять чёртово «не». Перетерпим. Поправим. Долг капитана.
4 мая 2023 в 20:16:09

паж пентаклей

Умиротворение и спокойствие. Уют, комфорт, тепло. Желание и способность прислушиваться к ощущениям и словам друг друга, ласка и нежность, которая наконец находит и выход, и отклик внутри. Радость от присутствия человека без омрачающих обстоятельств. Решение ситуации без тысячи обременяющих переменных после рассеивания трёхмесячной дымки неисчислимого количества проблем и метаний, затуманивавшей разум с января месяца. Деталь к детали. Отшельник, Влюблённые, Мир. Двойка чаш, девятка жезлов, шестёрка жезлов. Перевёрнутые семёрки жезлов и мечей с перевёрнутой пятёркой мечей на мой день рождения. И, на этот год в целом по поим поискам... Жрица, перевёрнутая Луна и Паж пентаклей. Удивительное. Будь совпадений не так много, на них можно было бы закрыть глаза, но это уже не представляется даже возможным. Хихикаю глупо и очень довольно, улыбаясь от уха до уха. Я живая. Я чувствую. Мне спокойно. Мне правильно.
3 мая 2023 в 10:47:14

ты привыкнешь

Это одновременно так непривычно и так естественно получать в ответ на свою нескончаемую нежность, запас которой неиссякаем, столь же безумное, — для меня, привыкшей к сухости и истосковавшейся по простой человеческой чувственности, — количество ласки. Забота, комплименты, милые слова, простейшие прикосновения, чувство того, как идеально человек ложится в руки, как естественно и уютно ощущаются объятия. Не только отдавать, но и получать в ответ. Я так явно ощущала, насколько истосковалась по такому, и как же приятно думать о том, что со всем багажом за плечами можно открывать что-то новое даже в самых элементарных вещах, в незначительных мелочах, о которых не задумываешься обычно. По картинке «Какой Рагнар ты сегодня?» я тот, который постоянно улыбается как дебил.
27 апреля 2023 в 7:56:20

to test the waters

В который раз уже смотрю на пустое поле ввода для текста нового поста, и сталкиваюсь с тем, что мне сложно обернуть произошедшее в конкретную, чётко сформулированную мысль. С одной стороны, мне очень многое хочется сказать, в том числе и вслух, сидя в обнимку рядом с человеком, а с другой стороны я хочу подождать, прислушаться как следует к своим ощущениям и присмотреться к тому, как всё складывается, пусть и уже понимаю, что мне нравится. Комфортно и хорошо. Чувствую чувства, так никуда и не девшиеся за пару месяцев, и стараюсь разобраться, какие именно. Усложнять рано, пока это просто приятный, практически инстинктивный танец, где движение за движением узнаём больше. Есть определённые желания, но они, так сказать, pending.
Решился вопрос, с которым всё никак не могла разобраться с марта месяца. Решился спокойно, честно и с нейтрально-хорошим финалом, что не может не радовать. Единственное, что в этом плохое, так это то, что беседа шла почти аж до часу ночи, и я не выспалась :')
Да я в принципе последнее время совсем не высыпаюсь, а на выходных не факт, что компенсирую это хоть частично. Одно из трёх запланированных дел на первый кусок майских выходных под вопросом, потому что я не знаю, будут ли у меня силы, но, надеюсь, я себя соскребу с кровати и везде успею, проведу как следует время и буду всё такая же довольная повседневностью.
22 апреля 2023 в 14:29:38

пожалуйста боже можно оно перестанет

Я не могу. Я не понимаю, не могу определиться и не могу перешагнуть через свою собственную сволочную мерзотность, и это полнейший Ад для моего несчастного разума, моей совести и моего чувства ответственности, которого быть по факту не должно. Это не то, о чём я хотела бы думать за день до своего дня рождения, но в итоге оно всё ещё безжалостно трахает меня между полушарий. Фу. Хватит. П р ош у.
11 апреля 2023 в 19:42:29

Запись только для друзей
9 апреля 2023 в 18:46:56

Запись только для друзей
2 апреля 2023 в 0:32:55

Запись только для автора
31 марта 2023 в 17:43:01

Запись только для друзей
28 марта 2023 в 17:45:37

Запись только для автора
25 марта 2023 в 21:43:33

Запись только для автора
22 марта 2023 в 9:20:36

Запись только для друзей
20 марта 2023 в 7:21:51

Запись только для друзей
14 марта 2023 в 10:52:02

я атомный реактор

То свыкаюсь, то удивляюсь как в первый раз мысли о том, что я буквально загазлайтила себя в отношения из-за чувства долга, внушив себе, что я таки люблю человека, и так упорно занималась этим весь первый год, что это сработало. Не менее странно то, что я больше не вру себе, притворяясь, что весь последний месяц отношений я не думала с очень позитивной надеждой, что это таки закончится рано или поздно, и не строила свои мечты без участия этого человека, пока на публику и дома делала вид, что я это всё очень ценю и не готова буду дропнуть человека, едва только получу возможность пробиться в свет. Осознание и освободительное, и, при этом, отчасти гаденькое. Два с половиной года обоюдно притворяться, что мы друг друга любим. Вот это чушь.
Но по кошечке я скучаю. Эх.
6 марта 2023 в 11:34:59

Запись только для друзей
28 февраля 2023 в 6:33:14

everybody loves me

Оживаю! Во многом, наверное, благодаря Леночке, а так же вчерашней посиделке с ней и Ромой, а так же немножечко странным, но всё равно забавным аффирмациям со стороны кореша-охранника. Меня произошедшее здорово встряхнуло эмоционально. Не зря. Мне это было нужно.
20 февраля 2023 в 13:34:40

sweet summer child

Очень странно приходить к осознанию того, что человек всегда был таким, а ты просто закрывала глаза на большую часть проблем, искренне надеясь, что раз ты готова над собой работать, то и человек тоже на это способен и возымеет желание это сделать. И вот спустя два с половой года ты собираешь вещи и думаешь о том, как это вообще работало до этого момента.
14 февраля 2023 в 20:12:43

ААААААААААААААААААААААААААА

Как же давно меня так не мурыжило, прости Господи.
13 февраля 2023 в 6:44:52

Запись только для друзей
16 октября 2022 в 10:09:40

Запись только для друзей
12 октября 2022 в 16:51:39

say, e.c., how about we start a little mutiny?

Очень странно наблюдать за тем, как коллега по пути с работы жалуется на свою прошлую работу, и понимать, что она от обиды готова расплакаться. Но при этом приятно осознавать, что на рабочем месте есть человек, понимающий, в какой позиции я оказалась, и с практически тем же набором антипатий. Полезно.