Beonmind

Был(а) в сети 13 часов назад

8 октября 2022 в 15:08:49

no use to me, they're not royalty

мой бренд это дешёвый панк

детище

УНИТАЗ // ПОТОК МЫСЛЕЙ // УБЕЖИЩЕ



captain CYBERTURBINE

художник, фикрайтер, клипмейкер

мне ——— моё

31 августа 2024 в 19:22:59

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
14 августа 2024 в 17:26:36

no use to me, they're not royalty

мне нужно оружие

Хофма в новом альбоме выдала самую базированную базу из всех базированных баз: «не прощаю мудакам их мудацкое мудло». Мы этим девизом теперь живём.
27 июля 2024 в 23:39:24

no use to me, they're not royalty

i have no tolerance for nonsense, get away from me

Терпеть не могу, когда люди, которые тебе целенаправленно делали хуйню и вели себя как последний кусок говна, решают как ни в чём не бывало заявиться и вести себя так, будто они ничего не делали плохого. Чего они ожидают? Что с ними ринутся радостно общаться, благодаря Богов за то, что они, все такие охуенные и долгожданные в своей искажённой картине мира, снизошли до человека, которому сами же и поднасрали? Или что им автоматически простят все грехи, даже если они не извинятся? Бля, если я поступала хуёво с людьми или наше общение заканчивалось на отвратительной ноте, то я приходила к ним извиняться, даже если не подразумевала то, что мы снова начнём общаться. И чето они это ценят, а не исходят на говно, и общение даже имеет высокий шанс возобновиться. Но нет, челик решил, что это выше него, он просто себя будет вести так, будто он ко мне не относился, как к собачьему поносу на подошве, и писать так, будто мы с ним давние кореша, которые просто давно не списывались. Я хз, чувак, может ты хоть извинишься сначала???? Тебе буквально дали taste of your own medicine. Сам просил — сам получил, сиди показательно обиженно молчи, ёмаё. Я хуею с таких выползаний из анналов истории.
20 июля 2024 в 9:58:34

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
29 февраля 2024 в 16:44:29

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
6 февраля 2024 в 17:54:58

no use to me, they're not royalty

we got it right

Несмотря на то, что я таки смогла отвлечься от части того, что меня грызло, другое меня успело цапнуть, и цапнуло сильно. Возможно потому, что оно злее и старее, чем мои прочие беспокойства. Хуже только то, что затрагивает это не одну меня. Но ничего, и с этим справляемся. Приятно осознавать, что причины для паники отсутствуют, и всё решается разговором. Вероятно впервые. Есть в этом своя прелесть. Особенно учитывая то, что в прошлых инстанциях это ни к чему не приводило, даже когда я созревала выдавить из себя хоть что-то. Будь то вербально, будь то текстово. Всё зацикливалось от разговора к разговору и ничего не менялось, а сейчас всё меняется. Лучше становлюсь не только я, но и человек. Равноценная работа, а не попытка тянуть всё на себе. Элементарно легче морально от того, что чувствуешь отдачу и чужую любовь.
2 января 2024 в 18:41:19

no use to me, they're not royalty

get around town, gentlemen

Вот и остался позади 2023 год. Вышел он, мягко говоря, насыщенным. Падения, взлёты, очередные падения, снова ввысь, а после ровный, тихий полёт с перерывами на периодические перебои в зонах турбулентности. Разрушение приевшейся рутины притворства и безвыходной привычки, смятение и буйство беспокойного разума и сердца на протяжении нескольких месяцев, а после лучший подарок на день рождения, какой только мог быть — тот самый человек.
В начале года я даже и задуматься не могла, что так получится, когда в январе брякнул первый, едва слышный звоночек, а в феврале всё успело зацвести, а после рухнуть, расколов хрупкую на тот момент оболочку напускной уверенности и фасад готовности ко всему, рассыпав осколки по всему дому. Собирав их на протяжении нескольких месяцев, я пыталась прийти в норму. Отголоски произошедшего до сих пор эхом отдаются где-то внутри, отзванивая паническими нотками, пригоревшей к костям печалью и навязчивыми тревогами. Параноидальная тошнота с подсознательным чувством угрозы со стороны совершенно незнакомого человека и никуда не девшиеся страхи, которые успокоить можно только нежными словами и терпением. Болезненные ассоциации ещё долго никуда не денутся.
Апрель был переломным. Я была уверена на тот момент, что опустила руки и больше ничего не жду. Что перестала бороться, смирившись со своей внушённой самой себе судьбой воплощения слово сублимация, ненавидя каждое мгновение своего существования, а на деле выкарабкивалась из выкопанной собственноручно могильной ямы, крепко хватаясь за широкие, сильные ладони. Чувствовала то, чего не чувствовала давно. Волнение, нервный стук собственного сердцебиения, страх перед будущим, знакомое отчаяние бытия «не первостепенной», желание быть любимой, чувство, что эмоции натягиваются струной и вот-вот нагрянет нечто, что всё поменяет. Глупая радость от исполнения желания. А после спокойствие от того, что всё наконец получилось. Потому что несмотря на всё мои старые привычки и въевшиеся в голову страхи касательно своей же собственной мотивации, я хотела этого, а не разогнала один спонтанный момент до невиданных скоростей, а пришла к тому, чего хотела за пару месяцев до, но упустила. И правильно. Нужно было время. И это пошло на пользу. Мы нашли друг друга.
С другой стороны, несколько месяцев я тратила половину себя на то, что было лишним и бесполезным. Именно что тратила. Доля позитивного опыта затмила весь последовавший за ней изнуряющий негатив, нервотрёпку и ошибочное распределение собственного внимания, когда несущественное получало больше, чем значимое. И к чему в итоге это привело? К полному и бесповоротному разочарованию. Сожалению о потраченных на человека силах, ушедших в пустоту, и простое решение убраться куда подальше от того, что вызывает одну только фрустрацию и непонимание. Извиниться перед теми, кем пренебрегала ради непойми чего, и перестать маяться дурью в попытках помочь или сделать лучше. Красные флаги маячили прямо перед лицом, но я закрывала на них глаза, и открыла слишком поздно, чтобы вовремя умыкнуть. С кем не бывает.
Избавилась от оков офисного пиздеца, душащего меня месяцами до состояния, когда я не могу ничего. У меня не было сил не то, что на творчество, у меня не было сил на отдых. На то, чтобы запустить после работы любимые игры, и выделить время на собственное удовольствие. Я была выжата. Намертво погребена стрессом, который сказывался на мне не только морально, но и физически. Несмотря на сокращение физической активности до минимума, я сбросила вес. Заметно. И только после того, как уволилась нахрен, перестав жить в постоянном напряжении. Удивительно, что с людьми делает спокойная обыденность.
Я с переменными успехами учусь говорить. Негативные или пугающие мысли маринуются внутри меня в разы меньше, чем то было раньше, и я перестаю бояться выражать их вслух, зная, что меня выслушают. Не отмахнутся, отвернувшись к стене, заткнув уши лишь бы не слышать последствия, а будут рядом, обняв и не оказывая никакого давления, дождавшись, когда я наконец смогу сказать то, что меня беспокоит. Человеческое отношение удивительно непривычно. Мне становится лучше. И в этом году я надеюсь на то, что станет ещё лучше. Сейчас я знаю, в чём моя проблема и над чем нужно работать. И что в первую очередь мне нужно перестать искать подвох даже в собственных мыслях и чувствах, особенно когда я наконец счастлива.
Я давно не плакала так искренне от счастья, смотря на то, какой человек красивый и родной. Близкий. И впереди ждёт только самое лучшее. Я это знаю. Я справлюсь, назло всем, кто меня терпеть не может, и всем, кто пытался сделать мне как можно хуже. 2023 показал мне многое. Самое время сделать из этого счастливую историю с ориентировкой на годы вперёд. Пора-пора.

21 декабря 2023 в 3:26:58

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
7 сентября 2023 в 15:43:52

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
23 августа 2023 в 20:00:09

no use to me, they're not royalty

stressed out

I was told when I get older, all my fears would shrink
But now I'm insecure, and I care what people think

Никогда ещё не чувствовала себя настолько выжатой, уставшей, истощённой и неспособной даже на творчество. Год назад у меня буквально горели глаза: я рисовала каждую свободную и не очень минуту, из-под моей руки постоянно вылетали новые работы, я постоянно развивалась и продиралась даже сквозь ненависть к тому, что я делаю, и насколько мизерный отклик оно находит в людях. А теперь? С начала этого года у меня просто не осталось никаких сил. Ещё в январе у меня начались непреодолимые трудности с редкими вспышками вдохновения и сил, а с февраля месяца вместе с десятью тысяч потрясений, идущих друг за другом, я иссякла. И стоило мне только собраться с силами, взяться за стилус, начать больше рисовать и пробовать себя в чем-то более сложном, как офисная рутина полностью уничтожила меня. Недосып, из-за которого я теперь окончательно держусь на одних только энергетиках, восемь часов монотонного сидения без возможности отвлечься на рисование, извечная ругань с самым невыносимым коллегой — меня едва хватает на то, чтобы пинать себя рисовать по вечерам. Мне ещё повезло, что меня хотя бы хватает на то, чтобы писать, и то это относительно unreliable вывод излишков скопившейся в творческой жилке эссенции.
С обучением ситуация ещё печальнее. Я осознаю, что мне нужно сейчас браться за освоение навыков, которые пригодятся в будущем при поиске адекватной работы, но у меня просто нет сил. Я не могу сфокусироваться на материалах, не могу даже заставить себя открыть и начать читать, потому что мне тошно после потраченного впустую времени на просиживании своей молодой задницы в офисе некомпетентной компании и двухчасовых каруселей метро, где ни поспать, ни порисовать из-за необходимости пересаживаться с одной ветки на другую. И ведь я хочу. Мне интересно это. Я знаю, что загорюсь этим делом, потому что меня с раннего подросткового возраста это интересовало, но у меня попросту опустошены всякие ресурсы. Как ментальные, так и физические.
Самое отвратительное в этом всём то, что я свою работу могу выполнять так же эффективно, если не лучше, появляясь собственной персоной в офисе исключительно пару раз в неделю по необходимости. Всё, что я делаю, можно делать удалённо, и при этом абсолютно ничего не поменяется. Не считая того, что я буду чувствовать себя объективно лучше и смогу высыпаться, а так же не буду на постоянной основе терпеть отношение к себе как к куску помоев от всех, кроме одного человека во всём офисе. Планы пока не поменялись. Посмотрим, как пройдёт остаток этого года.
Прошедние месяцы вообще процентов на 70, наверное, вышли... неприятными. Подтверждающими статус-кво во многих областях, особенно в межличностных, где я очень много раз ошибалась касательно новых людей, в угоду которым пренебрегала уже ставшими родными близкими, а после оказывалось, что очень и очень зря. Противный привкус от этого осознания. Но острые углы сглаживаются тем, что я спустя долгие годы оказалась рядом с человеком, который готов вместе со мной строить что-то прекрасное, работать над собой и, что самое главное, говорить напрямую, когда это необходимо. И я в который раз готова благодарить судьбу, — нет, не её, а нас двоих, — что всё сложилось именно так, а никак иначе. Чувствовать поддержку и знать, что человек будет оставаться рядом даже тогда, когда тебе плохо, а не станет отворачиваться, предпочитая игнорировать, пока ты не начнёшь его развлекать вновь — бесценно. Мне этого не хватало долгие годы. И при этом я знаю, что я сильная сама по себе, что я полноценна, как и мой партнёр, и нет никакого барьера неравенства. Нет такого, что я мирюсь с человеком без амбиций и желаний, который существует только ради существования, я нахожусь с тем, кто, как и я, готов двигаться и видит большее для себя. В ответ на поддержку я сама дарю тоже самое, не скупясь. Хорошо налаженный механизм. Плавный танец, где ни один из партнёров не мешает другому, но при этом готов стать опорой в ряде движений, когда это необходимо.
Он понимает моё стремление работать над собой и пытаться двигаться в определённую сторону. И я стараюсь изо всех сил отпустить большую часть забот о том, что меня так упорно грызёт. По вопросам творчества, по работе, по отношениям с людьми, которые не входят в очень узкий круг тех, кто мне по-настоящему близок и важен то по выслуге лет, то по отношению ко мне, а иногда и всё вместе. Беседы с E.C. во многом помогают, когда я ухожу вглубь себя, закрываясь от внешнего мира во внутреннем, разглядывая ничуть не холодный бесконечный снегопад с крыльца. Интересно транслировать собственные доводы через образ персонажа. Создаёт иллюзию взгляда со стороны и дружеского совета. Свобода не приходит быстро, но я делаю первые шаги. Может робкие, неаккуратные, как едва родившееся копытное, встающее на свои тонкие длинные ноги, но всё же шаги. Даю себе понять, к кому и как я отношусь по-настоящему, кому готова что-то прощать, а кому, в ретроспективе, слишком часто спускала с рук такие вещи, на которые стоило бы ответить «иди-ка ты к чёрту с такими приколами, братан» и дело с концом. Но да ладно! Что было, то прошло. Сейчас незачем об этом беспокоиться лишний раз, главное просто учесть на будущее, и больше не наступать на одни и те же грабли дважды, а то и трижды.
Не того я ожидала от своих двадцати трёх лет, а? Впрочем, неудивительно. Ощущение, что здравый смысл только-только начинает просыпаться, стряхивать с себя многолетний сон, обнаруживать травмы, нанесённые самой собой, семьёй, друзьями и партнёрами, и со строгим полу-криком ударять кулаком по столу, призывая разобраться с этим бардаком наконец. Пора, наверное?..
20 августа 2023 в 19:10:19

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
15 августа 2023 в 6:58:08

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
15 июля 2023 в 22:11:52

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
10 июля 2023 в 9:46:22

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
6 июля 2023 в 8:18:50

no use to me, they're not royalty

sadface emoticon

I genuinely hate people that feel entitled to something when they are clearly not. They expect you to please them in every way they want you to. And you know what the funny thing is? You were never obligated to do so, yet they are so stuck on a thought that if you did a few things out of your own interest, you will entertain them. Even when you clearly do not have the resources to do anything. Or do something to keep them happy, possibly harming or mentally draining yourself in the process. There’s not even a trace of basic empathy or understanding. I’m fucking tired, disappointed, and angry.

13 июня 2023 в 8:07:08

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
9 июня 2023 в 7:12:36

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
1 июня 2023 в 8:07:02

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
28 мая 2023 в 19:57:20

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
26 мая 2023 в 12:15:50

no use to me, they're not royalty

Запись только для автора
21 мая 2023 в 18:49:21

no use to me, they're not royalty

sie sagt hallo

Удивительное ощущение того, что я впервые за долгие годы, — если не за всю жизнь, коли быть откровенной с самой собой, — живу жизнь полноценно. Так, как могла бы всегда, но не имела не то сил, не то возможностей, не то ни того, ни другого одновременно. Серое, однообразное существование, где я даже толком никуда не выбиралась за исключением редких случаев, и то меня удерживало на месте то отсутствие денег, то нежелание партнёра делать хоть что-то кроме лежания в постели или сидения на месте, то собственное упавшее на самое дно моральное и эмоциональное состояние. За последние месяцы я наконец начала... дышать. Жить. Новые люди в моём городе и вне него, с которыми я имею как желание, так и возможность встретиться. Силы на то, чтобы поддерживать своих близких, даже если я и знаю их от силы несколько месяцев. События, помогающие растрясти мою жажду какой-то активности и кормящие мою тягу к получению новых впечатлений и сильных эмоций. Понимающий партнёр, дающий мне то, что я искала годами, который точно так же искал такого человека, как я. Близкие, которые говорят мне, что я могу положиться на них, раз я не могу опереться на свою «семью». Да даже возможность выплёскивать свою нескончаемую тактильность наружу, не получая за это косых взглядов! Я очень жду июнь, по правде. Смогу собрать половину «своих» людей вместе, рядом с собой, и насладиться их компанией всецело. Всех обнимать, гладить, мять, чесать и целовать в макушки. Всего месяц подождать, и мечта исполнится. Терпение, Турбина, терпение...


19 мая 2023 в 10:25:39

no use to me, they're not royalty

tmi

Я если узнаю что-то тревожное, печальное или даже просто тяжёлое о людях, на которых мне кардинально не похуй, оно у меня закрепляется, — выжигается, я бы даже сказала, — в подкорке мозга, и я об этом много и напряжённо думаю в сторону того, могу ли я помочь. В большинстве случаев нет, но мне ж на жопе ровно не сидится, мне надо влезть и начать впрягаться. Пагубная привычка. Многим это не сдалось, да и в итоге можно дел наворотить и оказаться крайней, а меня по жизни козлом отпущения делают. А руки-то чешутся! Сука!
17 мая 2023 в 9:04:54

no use to me, they're not royalty

съесть

С ночи чувствую нарастающий прилив практически агрессивной любви к своим близким. Я такими темпами взорвусь, потому что мне жизненно необходимо стиснуть всех сразу одновременно.
16 мая 2023 в 9:32:36

no use to me, they're not royalty

talking talking

Во многом удивляюсь тому, насколько освежающим можно назвать опыт ведения долгих, подробных и честных разговоров с людьми, на которых искренне не похуй, и с которыми общение по-настоящему интересно. Я могу даже сказать, что мне это нравится. Как одни, так и другие беседы. Разные, но и те, и те приятно откликаются в мозгу. Как качественная поглажка по извилинам.
14 мая 2023 в 20:42:05

no use to me, they're not royalty

the sweetest weekends

Ощущение, что писать не о чем, хотя, на деле, есть о чём. Я счастлива, потому что пазл сложился. Неидеальный человек, такой же, как и я сама, претворяет в жизнь мои желания и мечты, а я могу и отплачиваю ему тем же. Смотрю на него тёплым, влюблённым взглядом, когда он рассказывает мне факты про одноклеточных существ. Наслаждаюсь каждой минутой рядом и тем, как идеально он ложится в мои руки. Уют и тепло, о которых я мечтала долгие годы, и его тёплая рука на моём затылке. Это правильно. Слышать вещи, о которых знают совсем немногие, и делиться тем, что раньше не было так. Удивлять друг друга мелкими открытиями друг о друге и просто быть рядом. По-домашнему нежно, но при этом со страстью, которой мне так не хватало.
Параллельно волнуюсь за своих друзей, которым плохо. Особенно за Кирью-чана. Хочется иметь возможность поддержать его основательно, как полагается, но сейчас её нет, как, к примеру, с другими людьми, и это меня тяготит. Осталось подождать примерно месяц. Надеюсь, что всё будет хорошо, так как мы с Герой обязательно постараемся вытянуть его развеяться перед тем, как уехать в Питер к нашим котяткам. А ещё жду Леночку на следующей неделе, наконец увидимся вживую спустя десять лет дружбы. Напою её бебой в честь её сегодняшнего дня рождения.
5 мая 2023 в 20:48:54

no use to me, they're not royalty

waiting game

Казалось бы, не в первый раз, но, наверное, впервые в таком ключе. Неприятно, непонятно, нет контроля. Неопределённость. Слишком много лишних «не». Я бы назвала это... опустошающим. Слава Богам, что у меня есть сейфспейс, дарящий чувство безопасности, в котором можно быть уверенной. Не думать о насущном и быть счастливой. И при этом вести отрезвляющие разговоры, заставляющие задуматься, пока длится очередное выжидание. Невыносимо. И опять чёртово «не». Перетерпим. Поправим. Долг капитана.
4 мая 2023 в 20:16:09

no use to me, they're not royalty

паж пентаклей

Умиротворение и спокойствие. Уют, комфорт, тепло. Желание и способность прислушиваться к ощущениям и словам друг друга, ласка и нежность, которая наконец находит и выход, и отклик внутри. Радость от присутствия человека без омрачающих обстоятельств. Решение ситуации без тысячи обременяющих переменных после рассеивания трёхмесячной дымки неисчислимого количества проблем и метаний, затуманивавшей разум с января месяца. Деталь к детали. Отшельник, Влюблённые, Мир. Двойка чаш, девятка жезлов, шестёрка жезлов. Перевёрнутые семёрки жезлов и мечей с перевёрнутой пятёркой мечей на мой день рождения. И, на этот год в целом по поим поискам... Жрица, перевёрнутая Луна и Паж пентаклей. Удивительное. Будь совпадений не так много, на них можно было бы закрыть глаза, но это уже не представляется даже возможным. Хихикаю глупо и очень довольно, улыбаясь от уха до уха. Я живая. Я чувствую. Мне спокойно. Мне правильно.
3 мая 2023 в 10:47:14

no use to me, they're not royalty

ты привыкнешь

Это одновременно так непривычно и так естественно получать в ответ на свою нескончаемую нежность, запас которой неиссякаем, столь же безумное, — для меня, привыкшей к сухости и истосковавшейся по простой человеческой чувственности, — количество ласки. Забота, комплименты, милые слова, простейшие прикосновения, чувство того, как идеально человек ложится в руки, как естественно и уютно ощущаются объятия. Не только отдавать, но и получать в ответ. Я так явно ощущала, насколько истосковалась по такому, и как же приятно думать о том, что со всем багажом за плечами можно открывать что-то новое даже в самых элементарных вещах, в незначительных мелочах, о которых не задумываешься обычно. По картинке «Какой Рагнар ты сегодня?» я тот, который постоянно улыбается как дебил.
27 апреля 2023 в 7:56:20

no use to me, they're not royalty

to test the waters

В который раз уже смотрю на пустое поле ввода для текста нового поста, и сталкиваюсь с тем, что мне сложно обернуть произошедшее в конкретную, чётко сформулированную мысль. С одной стороны, мне очень многое хочется сказать, в том числе и вслух, сидя в обнимку рядом с человеком, а с другой стороны я хочу подождать, прислушаться как следует к своим ощущениям и присмотреться к тому, как всё складывается, пусть и уже понимаю, что мне нравится. Комфортно и хорошо. Чувствую чувства, так никуда и не девшиеся за пару месяцев, и стараюсь разобраться, какие именно. Усложнять рано, пока это просто приятный, практически инстинктивный танец, где движение за движением узнаём больше. Есть определённые желания, но они, так сказать, pending.
Решился вопрос, с которым всё никак не могла разобраться с марта месяца. Решился спокойно, честно и с нейтрально-хорошим финалом, что не может не радовать. Единственное, что в этом плохое, так это то, что беседа шла почти аж до часу ночи, и я не выспалась :')
Да я в принципе последнее время совсем не высыпаюсь, а на выходных не факт, что компенсирую это хоть частично. Одно из трёх запланированных дел на первый кусок майских выходных под вопросом, потому что я не знаю, будут ли у меня силы, но, надеюсь, я себя соскребу с кровати и везде успею, проведу как следует время и буду всё такая же довольная повседневностью.
22 апреля 2023 в 14:29:38

no use to me, they're not royalty

пожалуйста боже можно оно перестанет

Я не могу. Я не понимаю, не могу определиться и не могу перешагнуть через свою собственную сволочную мерзотность, и это полнейший Ад для моего несчастного разума, моей совести и моего чувства ответственности, которого быть по факту не должно. Это не то, о чём я хотела бы думать за день до своего дня рождения, но в итоге оно всё ещё безжалостно трахает меня между полушарий. Фу. Хватит. П р ош у.
11 апреля 2023 в 19:42:29

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
9 апреля 2023 в 18:46:56

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
2 апреля 2023 в 0:32:55

no use to me, they're not royalty

Запись только для автора
31 марта 2023 в 17:43:01

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
28 марта 2023 в 17:45:37

no use to me, they're not royalty

Запись только для автора
25 марта 2023 в 21:43:33

no use to me, they're not royalty

Запись только для автора
22 марта 2023 в 9:20:36

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
20 марта 2023 в 7:21:51

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
14 марта 2023 в 10:52:02

no use to me, they're not royalty

я атомный реактор

То свыкаюсь, то удивляюсь как в первый раз мысли о том, что я буквально загазлайтила себя в отношения из-за чувства долга, внушив себе, что я таки люблю человека, и так упорно занималась этим весь первый год, что это сработало. Не менее странно то, что я больше не вру себе, притворяясь, что весь последний месяц отношений я не думала с очень позитивной надеждой, что это таки закончится рано или поздно, и не строила свои мечты без участия этого человека, пока на публику и дома делала вид, что я это всё очень ценю и не готова буду дропнуть человека, едва только получу возможность пробиться в свет. Осознание и освободительное, и, при этом, отчасти гаденькое. Два с половиной года обоюдно притворяться, что мы друг друга любим. Вот это чушь.
Но по кошечке я скучаю. Эх.
6 марта 2023 в 11:34:59

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
28 февраля 2023 в 6:33:14

no use to me, they're not royalty

everybody loves me

Оживаю! Во многом, наверное, благодаря Леночке, а так же вчерашней посиделке с ней и Ромой, а так же немножечко странным, но всё равно забавным аффирмациям со стороны кореша-охранника. Меня произошедшее здорово встряхнуло эмоционально. Не зря. Мне это было нужно.
20 февраля 2023 в 13:34:40

no use to me, they're not royalty

sweet summer child

Очень странно приходить к осознанию того, что человек всегда был таким, а ты просто закрывала глаза на большую часть проблем, искренне надеясь, что раз ты готова над собой работать, то и человек тоже на это способен и возымеет желание это сделать. И вот спустя два с половой года ты собираешь вещи и думаешь о том, как это вообще работало до этого момента.
14 февраля 2023 в 20:12:43

no use to me, they're not royalty

ААААААААААААААААААААААААААА

Как же давно меня так не мурыжило, прости Господи.
13 февраля 2023 в 6:44:52

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
16 октября 2022 в 10:09:40

no use to me, they're not royalty

Запись только для друзей
12 октября 2022 в 16:51:39

no use to me, they're not royalty

say, e.c., how about we start a little mutiny?

Очень странно наблюдать за тем, как коллега по пути с работы жалуется на свою прошлую работу, и понимать, что она от обиды готова расплакаться. Но при этом приятно осознавать, что на рабочем месте есть человек, понимающий, в какой позиции я оказалась, и с практически тем же набором антипатий. Полезно.