дурацкие ощущения
вчера встретилась с Олей, мы пили кофе и болтали, а потом пошли в кино
после она написала мне, что все еще чувствует мою зажатость, но готова ждать, пока я смогу раскрыться. столько, сколько нужно
я тоже чувствую собственную зажатость
что я не я
не 100% я
несмотря на то, что я знаю наверняка, что c ней безопасно
что меня примут
что я классная, у меня хорошее чувство юмора, я умная
что охуенно на ранней стадии отсечь неподходящих тебе людей открыто показав, кто ты есть на самом деле
тело не верит
в голове исчезают слова
даже обезьянка не хлопает
я так долго зарывалась в себе
что уже и не помню, как у меня получалось быть экстравертной
как будто я приняла решение быть другой тогда в университете
и нашла на это какую-то кладезь ресурса
..
я все равно стеснялась, но старалась вести себя иначе
я просто хочу перестать испытывать эту тревогу
быть собой, как дома
показывать агрессию, злобу, инфантильность, дурость, свой юмор, в том числе и не самый социально одобряемый
быть открытой в своих взглядах
не бояться отказывать, не жуя при этом ментальную жевачку и не переживая, обижу ли я кого-то
быть уверенной
в себе
не бояться быть хуже, глупее, отстать
чужого возраста и опыта
избавиться от этого трепета перед "взрослыми"
не чувствовать себя ребенком рядом с ними
я не ребенок
сколько безопасного опыта тебе нужно получить, чтобы искоренить столько лет жизни в страхе?
сколько раз нужно сделать через силу, чтобы понять, что мир не рухнул?
сколько раз решиться, чтобы перестать продумывать диалоги наперед?
подбадривающие утверждения?
громогласные обещания жить иначе?
решительные заявления?
их не будет.
они не работают.
я просто и дальше буду стараться, когда могу, выбирать быть собой.
выбирать сказать вслух мысль.
жить со своими несмешными шутками, сказанными вслух.
жить с последствием своих выборов.
