В мыслях фонит убеждение, что я себя закопала этими отношениями, не дала себе возможности вырасти. Я была ребёнком, когда мы начали встречаться. Да, 22 года - это ещё ребёнок, который не знает себя, не знает, что ему нужно. Сейчас я повзрослела, у меня другие взгляды, я созрела для действительно серьёзных отношений, для работы. Но не с ним. И сколько продлится эта моя финансовая зависимость, ещё неизвестно. Родные убеждают меня, что я буду никому не нужна с ребёнком и после 30. Вот так вот раз - и моя жизнь перечёркнута, зафиналена, это конец? Всё, что меня спасает - тренировки и Света, это просто человек с редкой мотивацией. Большинство людей депрессивные и ничего не хотят добиваться, она не такая. Спасает работа на полставки. Отражение в зеркале, которое всё лучше. Начала улыбаться во все 32, как меня однажды научил один тоже мегаклассный человек. Быть "здесь и сейчас", флиртовать - это стало даваться удивительно легко, раньше я была зажатой, вечно напряжённой и в себе. И я увидела много отклика от людей, парней. А ещё я выросла из своего прошлого окружения, уже окончательно готова с ним расстаться. С большинством из тех, с кем общалась раньше. И я не хочу за них держаться из страха одиночества. Я вижу огромное пространство для роста и понимаю, что мне её взрослеть, что поспешила с семьёй. А может, и нет. Мне стыдно быть финансово несостоявшейся, мне страшно, что придётся смириться с тем, что со мной он, что так и не смогу начать работать. Страшно, что я уже себя закопала, но хочется верить, что это не так.
