В мыслях фонит убеждение, что я себя закопала этими отношениями, не дала себе возможности вырасти. Я была ребёнком, когда мы начали встречаться. Да, 22 года - это ещё ребёнок, который не знает себя, не знает, что ему нужно. Сейчас я повзрослела, у меня другие взгляды, я созрела для действительно серьёзных отношений, для работы. Но не с ним. И сколько продлится эта моя финансовая зависимость, ещё неизвестно. Родные убеждают меня, что я буду никому не нужна с ребёнком и после 30. Вот так вот раз - и моя жизнь перечёркнута, зафиналена, это конец? Всё, что меня спасает - тренировки и Света, это просто человек с редкой мотивацией. Большинство людей депрессивные и ничего не хотят добиваться, она не такая. Спасает работа на полставки. Отражение в зеркале, которое всё лучше. Начала улыбаться во все 32, как меня однажды научил один тоже мегаклассный человек. Быть "здесь и сейчас", флиртовать - это стало даваться удивительно легко, раньше я была зажатой, вечно напряжённой и в себе. И я увидела много отклика от людей, парней. А ещё я выросла из своего прошлого окружения, уже окончательно готова с ним расстаться. С большинством из тех, с кем общалась раньше. И я не хочу за них держаться из страха одиночества. Я вижу огромное пространство для роста и понимаю, что мне её взрослеть, что поспешила с семьёй. А может, и нет. Мне стыдно быть финансово несостоявшейся, мне страшно, что придётся смириться с тем, что со мной он, что так и не смогу начать работать. Страшно, что я уже себя закопала, но хочется верить, что это не так.

Блин, я счастлива, счастлива! Вселенная услышала меня, поэтому в моей жизни сейчас есть такой человек, как Света. Она - настоящий наставник, который в нужный момент замотивирует тебя, похвалит там, где ты себя недооцениваешь, строго сделает замечание, если расслабишься. Мне очень нужна мотивация сейчас. С меня требуется работа над собой, особенно со стороны питания. В тренажёрке появляется настоящая тусовка. В выходные всей компанией идём в один из олдскульных спортзалов. Я снова вернулась на свою прежнюю работу, пока что в качестве запасного. Я успеваю соскучиться по ребёнку. Она укусила меня за палец, и я почувствовала, что сквозь дёсна прорезался первый зубик...

Я хочу записать это, чтоб запомнить. Из любой ситуации надо извлекать максимальную пользу. Даже если она сначала кажется плохой. И беспросветной. И визуализировать желаемое. Вселенная (судьба или жизнь, называть можно по-разному) дарит тебе возможность - от тебя на этом этапе требуется благодарное усилие и старание, нужно показать, что этот дар не зря.

Ещё я начала скриннить, что пишут успешные люди в сторис, на которых я подписана. Мотивация, дисциплина, ведение ежедневника, не валяться тюленем, готовка, повторение конспектов или что-то по работе перед сном. Приучить себя постоянно работать. Я бы добавила к этому умение говорить "нет" людям и делам, которые помеха, иначе вместо продуктивности начнёшь ишачить и быстро закончишься, как это было со мной.

Я должна ещё справиться с истериками. Мне часто бывает психически "плохо", я не понимаю, почему. Тренировки и общение на них полностью меняют моё психологическое состояние в лучшую сторону. Антидепрессанты мне всё ещё нельзя, но ведь они - крайний вариант. У меня уже получалось привести в порядок голову самостоятельно.

От боли отвлекает. Меня - спортзал, его - выступления в клубах. Я сказала ему, что не смогу выжать из себя чувств к нему, он огрызается "делай что хочешь". Нам всю жизнь придётся поддерживать отношения, но мне нужно полностью избавиться от материальной зависимости.

В этом месяце я зарабатываю на новый телефон, в следующем - закрываю кредитку. Дальше я должна идти в плюс.

Сейчас работать и получать удовольствие от действия. а не от бездействия.

Для спорта и блога

Для ребёнка

Для творчества:

Такое ощущение, что как только у меня появляются хоть какие-то деньги, я очень стараюсь от них избавиться. Так же, как и только начав приобретать тело мечты, я сразу стараюсь наесть килограммы обратно. Как будто мне хочется себя закопать. Мои траты огромные - сходила в магазин на 700 рублей, вот зачем? Я же способна питаться одной курогрудкой и овощами, я уже лет десять почти каждое утро ем овсянку, но нет, для чего-то надо потратить тупо на хавку! На кофе в кафе и булки, я ведь их не так уж и люблю! Почему-то мне кажется, что это сможет мне помочь. Что еда и импульсивные траты помогут избавиться от тревоги. Посмотрев историю своих трат, я пришла в ужас. Очень хочется выпить с утра кофе во время прогулки, чтобы скрасить этот серый пейзаж вокруг, закусить протеиновым батончиком, а перед выходом на улицу сделать маску на лицо. Нафига, а?( Теперь опять ставлю лимит не больше 300 рублей в день. Лучше отложить на психолога и новую форму на фитнес. Ещё я часто прокрастинирую, как будто медитация и разговор с самой собой полтора часа утром поможет мне чем-то. Зачем я стараюсь оставить себя в небезопасной для себя ситуации? В нищете и тоске. Вроде бы это попытка сделать себе комфортно, но это в итоге вредит!(