//: Я забрала из вуза документы: бакалаврский диплом и школьный аттестат, шесть лет сиротливо валявшийся в архиве, потому что кому-то было просто лень дважды заполнять обходной лист. Чувства смешанные, больше тоскливые. Я – бездомная собака, прижимающаяся к еще теплой стене дома, где прошли долгие годы. Птенец, достаточно взрослый, но не хотящий вылетать из гнезда. Дело не в чувстве ответственности. Ответственности во мне всегда было с избытком. Дело в том, что эти годы постарались сгладить для меня последствия тех школьных лет, которые пронеслись, не потрудившись оставить меня целой.

//: В первую очередь, я очень рада тому, что поехала забирать документы сама, без компании, перед которой мне наверняка было бы неловко задумчиво ходить по коридорам, вспоминая, кем я была и кем стала теперь. Через шесть лет, снова промчавшиеся, как один миг. У меня были короткие волосы – и я никогда не думала, что буду их красить. Я находилась в токсичных отношениях, которые искренне надеялась исправить, думая, что все неурядицы происходили из-за меня. Я совершенно не умела знакомиться с людьми из-за неуверенности в себе и низкой самооценки – и мне казалось, что уже через пять минут банального диалога все окружающие без труда раскусят, что я не очень крутая. Я находилась в состоянии переезда в совершенно другой район и дико стрессовала из-за того, что теперь буду редко видеться с друзьями и парнем. И из-за того, что мы все теперь учимся в разных вузах, и они очень скоро найдут себе друзей получше меня. Картина весьма неутешительная. Диплом бакалавра я получала с розовыми волосами, без парня, а через два месяца делала макияж школьной подруге на ее свадьбу. Такие дела.

//: Прожив целую жизнь, я снова пошла в тот же вуз, но уже в магистратуру. Полгода учебы, затем – еще год дистанта, работа над диссертацией, фатальная усталость буквально от всего на свете, снова получение диплома. Три красные книжечки, с которых можно стряхивать временами пыль. Неоднозначное отношение к этим красным аттестатам и дипломам и закономерный вопрос, стоит ли доказательство твоих способностей затраченных внутренних ресурсов, остается открытым. Наверное, я нескоро смогу на него ответить, потому что в школе мне неоднократно намекали на то, что часть оценок завысили (чего в старшей школе не было и быть не могло по понятным причинам, но осадочек остался). Первый год в вузе каждая положительная оценка мной воспринималась в штыки – нет, такого не может быть, это мне просто повезло, хороший билет, я нравлюсь преподу. Гигантские усилия и отсутствие сна сменялись максимальным пренебрежением к собственным заслугам. Токсичные отношения все еще продолжали делать из меня козу отпущения. Жизнь жить не хотелось, но приходилось.

//: В середине второго курса я рассталась с парнем, поссорилась с той самой школьной подругой и месяца три с ней не разговаривала. До середины курса третьего испытывать какие-то эмоции было катастрофически сложно, я пробивала себя на слезы сопливыми фильмами, делала заведомо глупые вещи, плевала на людей в своем окружении, злилась на всех и вся. Потом наконец-то, пройдя все эти круги ада, вынырнула в нормальный эмоциональный фон, стала адекватнее и немного увереннее. Наконец-то начала принимать свои достижения как свои достижения. К концу бакалавриата, скинув за неделю пять килограммов на стрессе из-за госа, получив отметку комиссии за самый глубокий ответ на экзамене и за фундаментальность исследования в дипломе, став первой в рейтинге поступивших в магистратуру, я поняла, что могу абсолютно все, если захочу. Это не могло быть просто удачным стечением обстоятельств. Пришло время посмотреть на себя, как на личность.

//: В магистратуре предметы сразу и четко поделились на полезные и бесполезные. Этот навык не давался мне в школе, всё казалось суперважным, любой предмет заслуживал стараний, даже если не был нужен или интересен. К двадцати годам сформировалось понимание, что ряд вещей просто отходят на второй план, задания выполняются на уровне, достаточном для получения зачета. Я почувствовала себя взрослой настолько, насколько мне хочется быть в этой жизни взрослой. Я все еще смотрю мультики, предпочитая собираться на встречу или по делам под Дисней, пью детские соки и покупаю смешные футболки, а по вечерам веду уроки для детей. К чему вообще этот бессвязный длиннопост? Наверное, к тому, что ты – это совокупность того, что ты любишь, того, кем ты был изначально, и того, кем в результате хочешь стать. Если мне нравится одеваться во все стили одежды, слушать музыку всех направлений мира, учить не самый популярный на свете язык и собирать билетики в кино, никто не сможет мне запретить. Человек не статичен, я – это мой путь. И за этот его этап я благодарна, как никогда.

//: Я сдала госы и диссертацию. Ура? Наверное. Я думала, что завершение этого пути станет для меня либо каким-то облегчением, либо накроет волной бесконечной апатии, как два года назад после изнурительной финальной сессии, когда я могла проспать 16 часов – могла и больше, но меня будили испуганные домочадцы с предложением поесть и лечь обратно. Тогда они меня понимали как-то лучше, чем сейчас. Спойлер: не угадала. Что я сейчас чувствую? Да, в общем-то, ничего. Совсем. Это кончилось? Да, но мне как-то все равно. Да, есть это странное осознание, что в сентябре не будет вуза, не будет преподов. Знаю, по кому буду скучать, но пока не скучаю. Пока искренне прислушиваюсь к себе, находя только странное эхо. Всё это время я смотрела, как мир протекает сквозь пальцы – и вот его нет. Ничего нет.

//: Не знаю, когда точно я начала чувствовать эту звенящую пустоту. То ли дело в истерике, перебудившей весь дом, которая накрыла меня ночью на даче. Когда я поняла, что вот оно: всё, что уплывает и что я никак не могу достать. То ли это началось раньше. Как-то я пыталась проследить свое состояние, но, кажется, слишком поздно и не слишком тщательно. Закрутилась вокруг диссера и суеты, попыталась сбегать от нее на встречи с друзьями – по итогу закрылась дома с редкими прогулками в зал. Наверное, поездка к бабушке под Рязань стала каким-то финальным толчком для кризиса. Я вернулась с каким-то щемящим чувством давления, несколько дней внутренне пыталась сбросить его с себя. Сбросила – и все. Просто все.

//: Вообще это максимально прекрасно. Сидеть, прокручивать в голове эти 17 лет, эти страдания, красный аттестат и дипломы. Все эти нервы, вещи, которые казались невероятно важными. И взрослые, которые говорят, что я вырасту – и это будет казаться мне такой ерундой. Отчасти они правы. Это не ерунда только потому, что теперь я понятия не имею, что мне делать. Зачем это было? У меня есть приятные воспоминания из школы – есть и неприятные, и их больше. Совсем мало впечатлений «на всю оставшуюся жизнь», потому что я гонялась за оценками и пыталась с таким упорством кому-то что-то доказать, что даже страшно. В вузе с этим дела обстояли получше, в вузе были другие люди, другие события. Но, собирая по кусочкам все обрывки, я все никак не могу взять в толк, что после этого у меня осталось и как это помогает мне сейчас и как поможет в будущем? Никак. Я все думала: закончу весь этот бред, пойду пройдусь по магазинам, отведу душу. Куплю что-то из того списка хотелок, который начала писать еще в начале года. Не пошла, потому что не хочу вообще ничего. Даже лежать звездой и плевать в потолок, как я планировала, мне тоже не хочется. Думаю, что хочу выбраться из этой пустоты – но и этого не хочу тоже.