для чего вообще все мои старания, попытки что-то сделать, если по итогу оно все катится коту под хвост? я устала крутиться на одном месте, сидеть в неизвестности и ожидать, что по итогу судьба соблаговолит наконец наградить меня чем-то. хорошим или плохим — не так важно. я устала стремиться, я устала делать то, что забывается или закрывается по итогу и становится никому ненужным, кроме меня. как будто мне одной есть до этого дело. по сути, наверное, так все оно и есть. это я слишком зацикливаюсь, слишком привязываюсь к тому, что должно быть, по сути, на каком-то втором плане. для чего я ввязываюсь в это? почему просто не могу продолжать плыть по течению без преда для своего ментального здоровья? я, откровенно говоря, заебалась уже. я хочу уехать в какую-нибудь тайгу, где буду наслаждаться своим одиночеством. зарабатывать на удаленке денег, по вечерам под музыку готовить себе пищу и проживать так все свои оставшиеся дни. меня заебали люди. меня заебало все окружающее.

как видно, мозг даже не может все негативное собрать в одну единую мысль. бегает из стороны в сторону, потому что доебывает уже буквально все. каждое телодвижение, вздох, сообщение. я устала.

с приходом осени приходят и мои проблемы. моя хандра выходит, кажется, раньше положенного ей времени, от чего я чувствую себя совсем неуютно. снова навязывание проблем, навязывание мыслей о том, что что-то идет не так, да и в принципе можно было бы все и всех бросить и скрыться. но в ту же секунду осознаю, что без этого все и всех я просто не смогу дальше существовать. просто бесцельно брожу остатки дней, на работе, из-за того что дали мне новую должность, я совсем не понимаю что мне нужно сделать, какие предоставить бумаги, какие сделать отчеты. кто-то что-то требует от меня. объяснил бы кто спокойно, я бы и занималась всем этим размеренно и неспеша. нет, каждый хочет задушить меня голыми руками. мне было так нормально эти 3 месяца, кроме некоторых порывов послать всех нахуй... все было в целом неплохо. а я просто хочу какого-то счастья что ли. и не думать о том, как разодрать себе руки, когда в очередной раз буду ловить порыв все уничтожить. пора ли мне просто сдаться? или дать себе еще один шанс? я не знаю.