\\: díomá

//: Я сдала госы и диссертацию. Ура? Наверное. Я думала, что завершение этого пути станет для меня либо каким-то облегчением, либо накроет волной бесконечной апатии, как два года назад после изнурительной финальной сессии, когда я могла проспать 16 часов – могла и больше, но меня будили испуганные домочадцы с предложением поесть и лечь обратно. Тогда они меня понимали как-то лучше, чем сейчас. Спойлер: не угадала. Что я сейчас чувствую? Да, в общем-то, ничего. Совсем. Это кончилось? Да, но мне как-то все равно. Да, есть это странное осознание, что в сентябре не будет вуза, не будет преподов. Знаю, по кому буду скучать, но пока не скучаю. Пока искренне прислушиваюсь к себе, находя только странное эхо. Всё это время я смотрела, как мир протекает сквозь пальцы – и вот его нет. Ничего нет.

//: Не знаю, когда точно я начала чувствовать эту звенящую пустоту. То ли дело в истерике, перебудившей весь дом, которая накрыла меня ночью на даче. Когда я поняла, что вот оно: всё, что уплывает и что я никак не могу достать. То ли это началось раньше. Как-то я пыталась проследить свое состояние, но, кажется, слишком поздно и не слишком тщательно. Закрутилась вокруг диссера и суеты, попыталась сбегать от нее на встречи с друзьями – по итогу закрылась дома с редкими прогулками в зал. Наверное, поездка к бабушке под Рязань стала каким-то финальным толчком для кризиса. Я вернулась с каким-то щемящим чувством давления, несколько дней внутренне пыталась сбросить его с себя. Сбросила – и все. Просто все.

//: Вообще это максимально прекрасно. Сидеть, прокручивать в голове эти 17 лет, эти страдания, красный аттестат и дипломы. Все эти нервы, вещи, которые казались невероятно важными. И взрослые, которые говорят, что я вырасту – и это будет казаться мне такой ерундой. Отчасти они правы. Это не ерунда только потому, что теперь я понятия не имею, что мне делать. Зачем это было? У меня есть приятные воспоминания из школы – есть и неприятные, и их больше. Совсем мало впечатлений «на всю оставшуюся жизнь», потому что я гонялась за оценками и пыталась с таким упорством кому-то что-то доказать, что даже страшно. В вузе с этим дела обстояли получше, в вузе были другие люди, другие события. Но, собирая по кусочкам все обрывки, я все никак не могу взять в толк, что после этого у меня осталось и как это помогает мне сейчас и как поможет в будущем? Никак. Я все думала: закончу весь этот бред, пойду пройдусь по магазинам, отведу душу. Куплю что-то из того списка хотелок, который начала писать еще в начале года. Не пошла, потому что не хочу вообще ничего. Даже лежать звездой и плевать в потолок, как я планировала, мне тоже не хочется. Думаю, что хочу выбраться из этой пустоты – но и этого не хочу тоже.