Почему?

Во вторую ночную (17 мая) у меня опять случился приступ паники. Который я, вообще-то, не ждала, ибо в конце апреля уже был один, и вроде как лимит на год исчерпан. Но не тут то было.

Забавно, что приступ случился по сути после того, как в начале смены я вспоминала прошлый приступ. Да, я мазохистка, почему-то люблю вспоминать о них, анализировать, вспоминать реакцию людей и прикидывать ситуации, в которых мог приступ возникнуть. Не могу избавиться от ощущения, что я приступы начинаю вызывать силой мысли, блин.

Если убрать "теории заговора", то эти дни были очень стрессовые на работе. Я переживала из-за приёма пищи, из-за браков, из-за корпоратива. В принципе, моё обычно состояние. Но возможно этого хватило, чтобы приступ дал о себе знать. В ту ночь я ещё и сидела и мыслями разными накручивала себя. Переживала из-за общения с подругой. Тоже может дало свою реакцию.

Однако я его не ждала, вот правда. И когда меня стало подташнивать и тяжело дышать, поначалу списала на давление, на вторую ночную, на духоту. Я отпросилась в комнату приёма пищи, чтобы сделать себе крепкий чай. Вот тут и стало накрывать. Пошли мои стандартные проявления. А теперь оправдываем названия поста. Во время задыхания я вслух задала вопрос в пустоту: почему? Почему опять проявился приступ? Естественно, что мне ответ никто не дал (хотя я уже начала бояться, что я мыслями о ПА собственно и притянула ПА). Чай я не попила, ибо меня накрыло сильной неконтролируемой истерикой. Рыдала как не в себя, и чуть ли не кричала: Почему?!

Пишу это и понимаю, что как-то это кринжовенько звучит со стороны.

Тем не менее. Я прорыдалась, меня потрясывало и пальцы чуть-чуть поддались онемению.

В таком состоянии я вернулась в цех, думала, что меня немного отпустило. Но состояние было растерянным. Я не понимала, что мне делать, идти на воздух или нет, или вообще не показываться другим и ждать, когда отпустит. Ко всему прочему, у меня закончились таблетки для головы, а после такой истерики она уже стала побаливать. Пошла к напарнице, показала себя "во всей красе". И во время разговора накрыло второй волной. Как говорится, рыдала как тварь. Даже казалось, что я на весь цех рыдаю. Тут уже меня заметили другие напарницы и завели в кабинет. Напоили валерьянкой, ибупрофеном (или ибуфеном) и чаем ромашковым. Постепенно меня отпустило и я вернулась к работе. Только паника отступать не спешила. Мне было очень стыдно и неловко за своё состояние, а так же очень боялась, что со мной точно что-то не так и срочно надо обследоваться, уже мысленно представляла себе разное. От этого ещё хотелось плакать, но тут уж сдержала себя. Мне хватило внимания к себе.

Не знаю, какой тут нужен итог. В понедельник пойду к терапевту. Именно к терапевту, может назначит анализы или выписать те же антидепрессанты. Я бы сходила к психотерапевту, но внезапно к нему всё расписано на две недели вперёд (как будто народ резко осознал значимость психотерапевта). Можно было бы попасть платно, но у меня и так расходов медицинский до фига выходит. Ладно, будем что-то делать