немного грустно видеть то, как люди, за которыми я иногда наблюдал на сайте — покинули сайт так скоро.

я отсутствовал на беоне десять дней, но уже вижу несколько изменений в дневниках _{(как сильно сказано —  "изменения", когда профиль удалён)} тех, у кого мне было интересно читать определённые мысли и делать для себя какие-то выводы.

не хочу возвращаться в то состояние, в котором я находился в прошлом году буквально в это же время.

собираюсь взять отпуск и отдохнуть две недели, иначе меня сожрёт внутренний «я».

стараюсь бороться с собой. мне опять помогают фандомы _{(как банально и глупо, ахаха)} и друзья. не скажу, что всё успешно, но протекает эта "хандра" не так усиленно. из-за того, что я помню последствия прошлого года, могу более-менее контролировать себя в этом году. не гарантирую, что всё получится, но очень на это надеюсь.

проводил вчера второго человека домой.

отправка 17:25. несколько быстрее, чем предыдущий, но я зато не возвращался в десятом часу домой.

немного грустно провожать друзей в их родные города с осознанием, что ты можешь ещё год, а то и больше их не увидеть в живую. зато теперь осознаёшь ценность всех этих реальных встреч.

раньше я никогда не задумывался, что смогу встретиться с людьми из интернета, но позже я стал тем человеком, который сорвался к кому-то в совершенно незнакомый город на последние деньги и после моего подвига остальные смогли совершить такой же. маленькое путешествие в обе стороны. но такие важные для всех нас.

Эти комары заебали мне в глаза лететь

ШТО Я ИМ СДЕЛАЛ ТАКОГО?!

ещё с 2014 года с подругой появилась (не без помощи аниме) традиция праздновать 15-е августа. чисто как собственный праздник. ни о чём, но такой... свой?

в этом году я прервал традицию из-за людей, приезжающих в гости в эти выходные.

чувствую странные чувства.

Люди обсуждали игрушку, вернее идею создать игрушку чиби. Я оставил коммент "Яб купил" и тут началось: "Вы хотите, чтобы бимув подали на меня в суд за "айяйяй, это нарушение авторских прав!! вы наживаетесь на нашем труде!! только мы имеем право продавать наш мерч!!"? :D А во-вторых, мне совесть не позволит продавать игрушку, сделанную по чужому готовому варианту, это как-то тоже на нарушение прав тянет. Этот Владик в джинсах принадлежит хозяйке арта :3" Причем тут это вообще. Разве я заставлял кого-то нарушать права какие-то? Если бы бимув выпускали подобные игрушки, то я купил бы такую.

Даже страшно порой писать что-либо. Любое мое слово как-то неадекватно воспринимают, будто бы я заставляю кого-то что-либо делать.

вчера привезли новый монитор и у меня ощущение, что я сижу за экраном телевизора.

Весь мир у меня в кармане.

Лезу в карман за смартфоном и погружаюсь в бездонный виртуальный мир.

Настолько ли он бесконечный?

Я каждый раз беру телефон и пытаюсь уместить всего себя в строках сообщений и постов. Ловлю ракурс покрасочнее для фотографий в соц. сеть.

Но это ничего не значит, если у меня нет подписчиков и друзей.

На моем балансе виртуальных людей - 2.

2 человека, которым я интересен в рамках своего профиля и, возможно, немного за пределами интернета.

У меня целый мир в кармане. Мир различных вещей абсолютно мне безразличных.

Но это ничего не значит, пока я не лезу и не начинаю проверять входящие.

Настолько ли я независим от этого? Ахах, я безумно зависим.

Пытаюсь соскочить, но сталкиваюсь с реальным миром, где уже не вижу своего места.

Зато здесь, в вирте, оно у меня есть. Ясное, отчетливое и абсолютно бесполезное.

Кто-то может забрать мой этот мир, заставить его остановиться.

И тогда возможно именно моя виртуальная смерть станет пеплом для перерождения в нормального человека.

Но я понимаю, что не дождусь того человека, который будет для меня звездой, когда я нахожусь во тьме.

И когда этот человек посмотрит на меня я его не узнаю.

У него будет целый мир надежд и светлого будущего в глазах.

А мой пустой взгляд от внутренней мглы не даст этого разглядеть.

У меня ведь есть  целый мир в кармане.

И пускай он неосязаем и пуст.

Это хоть что-то надежное. И пускай эта стабильность мнимая.

Это же целый мир в моем смартфоне.

И я сам даю этому миру завладеть мной.

И такой я глупый. Венера в моей жизни уже взошла.

Она светит и маячит на горизонте.

Я её игнорирую.

Ведь с появления вечерней звезды тот мир в кармане обратился в картонные декорации.

И только моя венера еще больше стала выделяться своей реальностью на фоне виртуального вранья.

какая же у девушек была бы великолепная жизнь, если бы не существовало месячных.

посадил подругу на поезд домой.

каждый раз, когда кого-то провожаю – чувствую какое- то опустошение и тоску.

•••

сказать, что я устал — это ничего не сказать.

подруга приехала всего на три дня, а я за выходные так устал, что словами не передать.

в прошлом году она приезжала на неделю, но я таким выжатым себя не чувствовал. гуляли по Питеру так, как будто мы должны кому-то эту прогулку.

ноги убиты, я вчера еле добрался до дома, сходил в душ и пошёл спать.

с утра обнаружил, что у меня болит горло и пулей пошёл промывать его фурацилином. осмелюсь предположить, что это открытое окно, под которым мы постоянно спали. надеюсь, что витамины и фурацилин мне помогут продержаться ещё неделю, потому что мне предстоит похожий марш-бросок на следующих выходных.

с каждой такой прогулкой я всё сильнее убеждаюсь, как я ненавижу центр города и толпы людей. как я ненавижу мегаполисы и как сильно я хочу уехать из Питера куда-нибудь подальше.

Вновь хочу играть свою любимую роль. Так куда проще мириться с разочарованием, не испытывая при этом ничего лишнего. Постоянно преследует вагон ожиданий, которые никогда не оправдываются.

вчера закинул сотен, посмотреть, что из себя представляет вип и не заметил значительных перемен, кроме подписи рядом с аватаркой и новыми настройками дизайна.

а так как я в фш не умею и этот дизайн-то еле-еле сделал, то копаться в дополнительных настройках мне не хочется.

в принципе, сотки мне не жалко, если сайт продолжит развиваться, то я готов потом ещё докинуть.

от маски уши болят, а без масок на работе нельзя.

не представляю, как врачи это выдерживают.

в Москве опять какая-то вакханалия по поводу масочного режима. у меня на работе продолжают всех дергать за маски и перчатки и я опять со страхом жду, что нас могут закрыть осенью. 

на работе пока что довольно тихо, или это затишье перед бурей. надеюсь, что просто народу мало.

вчера вечером лёг довольно рано, но всё равно ощущение, будто и не спал вовсе. я хочу в отпуск, но не знаю, когда его брать и возможен ли он вообще в этом году.

мне не обязательно куда-то ездить, просто эмоционально хочу разгрузиться дома.

сегодня узнал, что старый добрый беон покинул нас ещё в прошлом году. я знал, что его хотят закрыть ещё с 2018 года, но всё равно как-то не верилось.

больше всего сидел в недоумении от комментариев пользователей, которые поливали Михаила говном и обвиняли, что он закрыл сайт без предупреждения, хотя два, а то и три года подряд твердили, что такой вариант событий далеко не за горами...

для себя ещё не решил, что я здесь делаю, видимо, моё природное любопытство, но всё равно не понимаю, зачем здесь зарегистрировался, когда у меня уже давно есть твиттер.

забавно, что когда я создавал свой первый дневник в 2011 году, я ещё учился в школе и мои записи были в основном о том, как я устал учиться и когда же это все кончится. а сейчас я работаю и чувствует моя жопа, что в этот раз все записи будут о том, как я устал работать и когда снова всё это кончится.

какие же люди в беоновском сообществе вк уебаны.

еще одно осознание, что «детство кончилось» пришло с возобновлением беона, когда вместо очередных записей юзеров про школу я вижу здесь посты про «работу-отпуск»

_{ну, так-то, детство уже давно кончилось, и это ужасно обидно.}

из-за ковида все мои планы на лето полетели в бездну, от чего депрессия за время трёхмесячного карантина только усилилась. денег на психолога как обычно нет, зато на выходные приедет подруга, а на следующие - ещё одна. мы хотели собраться летом всей конфой вместе, но не получилось из-за очевидной причины, поэтому почти все к каждому ездят поодиночке. зато я первый соберу бинго по встрече людей из нашей конфы. успех.

вангую завтра тяжёлый день, но постараюсь не задумываться об этом и лучше посмотрю Наруто.

к нам привели нового человека в коллектив, а мы так хорошо отдохнули целый месяц без этих лишних глаз за спиной.

всё ещё сильно жду пятницу и то, как я на ней нажрусь.

все-таки я невероятно рад, что беон возродили. пусть не со старым дизайном, но этот свежий взгляд на что-то привычное очень освежает. я люблю беон и атмосферу уюта, которую я здесь получаю. люблю всех, с кем случайно списался.

невероятно благодарен администрации за возможность почувствовать себя ребёнком и окунуться в прошлое. ❤️

пока я на работе, дома почти никто не трогает, а как наступают выходные и мне никуда не надо, то меня обязательно нужно заебать.

сижу здесь в основном из чувства ностальгии, хотя писать мне особо не о чем.

давно перешёл в твиттер и там как-то привычнее и роднее уже.

немного грустно видеть, как рандомные юзеры находят здесь старых знакомых из прошлого беона, а у меня даже на старом никого не было, т.к все «знакомые» слились ещё перед закрытием.

пятый этаж, на улице 21 градус. тепло, не правда ли?

лёгкий ветерок не мешает наслаждаться последним тёплым месяцем и утопать в лучах солнечного света. но! но моему брату постоянно кажется, что на улице холодно и он то и дело курит на кухне. сигаретный дым просачивается через дверную щель и тянет по всей квартире, оседая на одежде и раздражая моё обоняние. я живу с отцом и братом и устал бороться с их сигаретами. им плевать на мои чувства и они продолжают устраивать из двухкомнатной квартиры курилку. 

Научись отпускать людей, –

Кто решил от тебя уйти,

Кто был в списке твоих друзей,

Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,

Или даже остался им.

Кто так страстно тебя любил,

А теперь стал совсем чужим.

Я месяца полтора-два назад приняла решение не посещать страницы одних когда-то дорогих

мне людей, потому что хотела бы их забыть.

Первые несколько дней было тяжело, потом стало легко, и было какое-то чувство гордости, что я могу вот так не следить за кем-то, учитывая мою любовь к сталкингу. Потом просто появлялись мысли "интересно, как они там поживают?" и т.д. Но я все так же не заходила к ним на страницы и не знала о них ничего.

Вчера ночью я зашла на их страницы. Не удержалась. Подумала, конечно, сначала "а стоит ли?"... Не могу их забыть все равно. У них на страницах толком ничего нового и не было. Просто как-то успокаивающе было увидеть их лица снова. Да и интерес поугас.

Не знаю, как забыть. Просто успокоиться, наверное. И не ставить подобных "челленжей", они бессмысленны. Просто отпустить. Мыслями.

Вчера написала пост и нечаянно как-то обновила страницу, и он удалился. В общем-то там не было ничего важного, писала про дискомфортное чувство на улице и мой печальный разочаровывающий город.

Подруга позвала меня в другой город. Я сначала обрадовалась, т.к. я сто лет уже никуда не ездила, а тут совсем другой регион, в общем, я была в некой эйфории, плюс мне помогли бы материально на поездку. Я радостно согласилась в ее лс. Но потом ночью у меня начались навязчивые мысли из-за короновируса, и я написала ей, что все-таки не поеду. Утром рассказала семье, и за день они меня переубедили все-таки ехать, просто соблюдать масочный режим, гигиену. И я просто удалила сообщения, где писала, что не поеду, потому что подруга еще не прочитала их.

Эта ситуация показывает уровень моей тревожности, неуверенности в принятии решений. Похоже, все-таки нужно пропить курс антидепрессантов да и вообще вылечиться перед поездкой, чтобы ничего ее не испортило. И начать выходить на улицу каждый день, чтобы натренировать ноги и организм для долгой ходьбы.

Итак, мой список дел перед поездкой: 1) начать пить антидепрессанты; 2) полностью долечить мои простуды и орви; 3) много ходить, пребывать на воздухе.

Надеюсь, что поездка все-таки сложится. Надеюсь, меня не вызовут в больницу, когда мне купят билеты, или что-нибудь вообще не случится. Ужасно тревожно. Антидепрессанты. Пропить.

Хотя несмотря на то, что такое может случиться, мне будет легко принять это. Просто моя тревога это такая вещь, которая делает вывод, что из-за какой-то неудачи моей жизни конец, хотя, если подумать, у меня все еще впереди. И жизнь предоставляет вторые шансы и возможности исправлять свои ошибки. Нужно держаться этой мысли, а не той, что ничего не выйдет. И пусть не выйдет. Свет клином не сошелся. Просто не тревожься и береги себя. Всегда есть шанс проиграть, но должно быть мужество принять факт потенциального поражения.

Все мы умрем когда-либо. Этот день настанет. Мы даже можем его сами выбрать, если захотим. Не нужно бояться смерти. Но не нужно бояться жизни, если выбираем ее.

Здравствуй дневник, да? Или как я раньше писала? Я рада вернуться, беон.

В любом случае я тут. Временно. Сегодня первый раз выхожу на "работу".

В кавычках потому, что это недоработа. Я сижу с ребенком ночью, пока его родители уезжают. И это за 500 рублей.

Стремная работа, но это знакомые моей маман, поэтому вроде не страшно. Сегодня решу буду оставаться ли дальше.

И... слава богу скоро выходные и такая жара, а значит и вписон у Артема. Скорее бы.

Ну все, я пошла. Не скучайте.

Сейчас на Беоне так мало людей, что очень сильно ощущается влияние каждого человека на общую атмосферу.

Я ощущаю свою ответственность.

Копаясь в старых рисунках, я испытываю приятную ностальгию, и это пробуждает во мне желание рисовать больше, дольше, сложнее. Беон снова стал моим помощником, он помогает вспомнить всё старое и начать новое.

Я только сейчас поняла, как сильно мне не хватало Беона всё это время. Именно с его помощью я тренировала написание текстов, и теперь очень рада вернуться к этим тренировкам. Моя загруженность не будет вечной (надеюсь), и я продолжу писать сценарий. Там очень нужны меткие слова, особенно в диалогах.

Опять захотелось акрилом порисовать. Скорей бы полностью выздороветь и разгрести свои бесконечные дела, чтобы заняться тем, что мне хочется, а не тем, что НАДО.

Какое болезненное слово - "надо". Я так устала от него.

Я думаю, что если человека можно легко прочитать, как детскую книжку, то этот человек неинтересный. В человеке должна быть загадка, интрига, потаённый смысл. Тогда тебе захочется узнавать этого человека снова и снова. Он станет интересным для тебя.

В человеке, как и в книге, всегда должно быть что-то между строк. И тогда, чем больше ты узнаёшь этого человека, тем больше тебе кажется, что ты его совсем не знаешь, и хочется ещё больше в него погружаться, тонуть в нём.

Вот такие люди мне действительно интересны. С ними никогда не бывает скучно. Они могут казаться странными, могут быть сами себе на уме, быть не похожими ни на кого. Но они никогда не перестанут удивлять тебя.

Такие люди лучше, той серой массы, которая окружает тебя каждый день. Той, что живёт стереотипами. Той, что зовётся – обществом.

Но обычно такие люди замкнуты и одиноки. И общество не может принять их. Ведь общество отрицает всё, что выходит за рамки правил. Правил, которые «оно» само и придумало.

Поэтому остаётся, либо быть замкнутым, либо носить маску, каждый день, притворяясь не тем, кем ты на самом деле являешься. Правда в этом случае можно растратить свою индивидуальность.

Но если найти такого человека, который будет действительно понимать тебя и поддерживать твои безумные идеи. Который не будет загонять тебя в привычные ему рамки. Если вы найдёте такого человека, не отпускайте его, поддерживайте его во всём. Наслаждайтесь каждым днём с ним. Не отпускайте его, пока он сам не захочет этого.

Каждый человек по своему индивидуален, не нужно скрывать это, найдется тот, кто будет принимать тебя таким, какой ты есть. Просто нужно быть терпеливым.  Даже самый брутальный в мире парень, на самом деле может обожать милых и пушистых котят, и в этот нет ничего постыдного. Главное, что это делает его счастливым. Это его загадка и его тайный смысл. 

Не нужно осуждать то, что вы не понимаете, а тем более смеяться над этим. Понятие «нормы» оно относительно. «Норма» для каждого человека своя и каждый сам выбирает её для себя.  Мы сами создаём то, что имеем и несём за это ответственность, каждый свою. Не стоит осуждать кого-то, пока не узнаешь его лучше, его мотивы и его обстоятельства. Ты не можешь кого-то судить, не побывав на месте этого человека, не пожив его жизнью. Вместо этого лучше потратить время с умом, анализируя свою жизнь.

Как говорится, если хочешь сделать мир лучше, начни с себя.

Мои записи о жизни, путешествиях, учебе и т.п. канули в небытие когда в один прекрасный день закрылся оригинальный Беон. В принципе потеря моих записей и переписок случалась несколько раз и на самом Беоне когда я терял там свои аккаунты (в основном по причине взлома). И каждый раз было очень сложно начать всё сначала.

Были люди с которыми я общался только на Беоне и не знал их Вк аккаунтов - их я тоже потерял. А ведь жаль. Возможно я их ещё встречу на просторах нового сайта, но не факт.

То что пока я вижу тут сейчас мне чем-то напоминает синопсис из игры "Волк Среди Нас" (ориг. Wolf Among Us) :

".. многие из магических и мистических земель, описанных в мифах, легендах, были завоёваны загадочным тираном. Чтобы защитить себя от противника, многие существа и персонажи, известные как «Сказания», бежали в настоящий мир и создали анклав, известный как Фейблтаун".

Мы все были своеобразными "персонажами/сказаниями", у каждого была своя цель и мотивация сидеть на Беоне _{(Пока один тиран не закрыл его)}

Для меня, изначально это было тихое, простое и уютное пространство где я мог более-менее анонимно сидеть "вдали" от глаз мои друзей и знакомых.

Думаю что новый портал удовлетворит мои основные потребности.

Как говорится : поживем - увидим.

Каждый человек хотя бы раз в жизни задавал себе вопрос: "А правильно ли я поступаю?". И, конечно же, не находил однозначного ответа. Ведь когда уверен, такие вопросы просто не возникают.

Я же просто уверена, что вся моя жизнь — одно сплошное "не то". Что бы я ни делала, какие бы решения ни принимала результат один: ошибка. Постоянная череда ошибок, из-за которых хочется уснуть и никогда больше вновь не открывать свои глаза. Нет ни сил,ни желания что-то снова менять, итог все равно один. Я снова,словно жалкая собачонка, бессмысленно кручусь,в попытке поймать свой хвост. А когда это наконец случается