Зимняя депрессия и пмс меня добьют)))

Вчера ночью словила какой-то пипец сильный приступ панической атаки.

Очень сильно поссорились с любимым. Очень. Он ушел спать, а я осталась в гостинной сидеть. Обычно я в таких ссорах и стрессах рыдаю в дичайших истериках, но так как я этого очень боялась и не хотела, ибо плохо, к тому же, была очень уставшей, то зафиксировалась в одну точку и лежала глядя в нее, стараясь не думать и свести все к апатии. Потом мне захотелось посидеть на полу и я села на пол, укутавшись в плед. В итоге все же начала думать о ссоре и чуть дала волю эмоциям. Чувствую, что накрывает и думаю, что сейчас разревусь, даже пускаю пару слез, но вместо рыданий начинаю дико задыхаться, не могу нормально вдохнуть и начинаю глотать воздух очень сильными вдохами.

Парень это походу услышал и решил, что я рыдаю, поэтому позвал меня. Я попыталась встать, но поняла, что не смогу, кое как крикнула, что мне плохо, позвала, а потом, чувствуя головокружение, легла на пол. Когда любимый прибежал, я уже лежала на полу и задыхалась. Не знаю, каков был его шок и как он пересрал, но сработал очень хорошо, после пары невтемных вопросов о том, что случилось и как я, перевернул на спину, подложил под меня руки, сказал обнять его, поднял, понес в спальню, уложил, гладил, говорил, что все хорошо, что он здесь, что он рядом. А я вообще туго соображала, что происходит, все мое тело трясло, я задыхалась, сначала начало дико покалывать и неметь все лицо, потом это перешло в руки, потом в ноги, потом все тело. Рассказывала, что чувствую, было очень страшно. Любимый раздевал, чтоб ничего не передавливало, укрывал одеялом, грел мои как снег ледяные конечности.

Потом, когда я смогла дышать, меня просто трясло и все тело дико кололо. Мы разговаривали, любимый пытался отвлечь, водил в туалет, дежурил у двери.

Пару раз меня опять накрывало с этой одышкой (когда, казалось бы, все уже почти прошло, лишь конечности покалывает), и все это хороших минут 20.

Самое ужасное, что хоть и неплохо понимаешь все эти атакии, как они работают, все равно боишься повторения еще даже на следующее утро.

Любимый наконец-то возвращается из-за границы, скоро будем съезжаться и жить вместе.

Только родителей вдруг стало жалко.

Я всегда так ждала, когда смогу от них съехать, так мечатала об этом, а теперь за них переживаю.

Хотя и понимаю, что они будут рады за меня, хоть пока им и страшно. Что это мой новый этап, я строю свою жизнь. В конце концов, я помолвлена.

Просто раньше, когда они принимали решения, которые мешали мне, я на них очень злилась. А сейчас я не злюсь. А сейчас я понимаю, что они всего лишь хотели как лучше для всех. И мне очень не хочется их расстраивать.

Радует, что у меня есть младший брат, которому 6 лет. И они не будут совсем одиноки.

Да и я, судя по всему, навещать буду достаточно частно.

Это так странно, когда решение уже принято и все действия направлены к осуществлению, начинаешь видеть ситуацию с разных сторон. И что-то вызывает искреннюю радость, а что-то - переживания.

Пожалуй, образ жизни, к которому я стремлюсь - это работа в рабочее время на работе, дома - семья.

Без учебы, которая сейчас отнимает вечернее время после работы и на выходных.

Без бешенных графиков, которые вынуждают любимого и порой меня работать как не в себя.

И без рабочих проектов, которыми многие люди живут, забирая после работы их с собой домой.

Работа - на работе, в рабочее время, дома - семья.

А любимый их очень любит.

Но я не могу ничего с собой поделать, если мысль о праздничных подготовках вызывает у меня лишь тоску. Да и праздничное застолье зачастую тоже.

И притворяться не хочется, и его расстраивать тоже.