пхаха лол я и забыла, что у меня тут есть что-то. ну, в кратце, тут процветает сезонное обострение, мне иногда хуёво, но большую часть времени хорошо - это плюс. а минусы - моя ревность ебаная и чувство недолюбленности. я от этого безумно устала, но что делать не знаю. напрашиваться на "конечно я тебя люблю" не хочу, стыдно, да и это не то же самое, что услышать это без повода. проще говоря - я долбоёбка. уже думаю снова прятать эти желания, но по сути, это не выход. буду думать над решением, может поговорю с половинкой, но в то же время этого очень не хочется. всё-таки, проблемы не у меня одной, да и ни совсем мелочные, становиться попрошайкой на комплименты, превращаясь в лишнюю занозу в жопе, я не хочу. решение найдётся короче, хоть и тяжело, но не зря же мой родной человек таковым является.

только хотелось написать сюда ради чего-то хорошего, как тут же всё полетело по пизде. дистант ебёт как сутенёр, и я крайне боюсь отчисления. не хватает практической работы по микробиологии, которой учительница ебала мозг ещё в начале года, что если одной такой не будет, то не допустят к аттестации. в один прекрасный день я случайно проспала пару, как раз эту самую практическую по микробиологии, а потом не успела написать и сдать, т.к. нас перевели на дистанционное. сейчас спросила куратора, чтобы она связалась с учителем, и узнала могу ли я что-то предпринять. пока то мой единственный страх на сейчас. касаемо отношений - всё, на удивление, очень неплохо, мелочи какие-то возникают, но мне не так плохо от каких-то вещей, как это было в прошлых записях.

устаю врать. устала от лжи, которую я говорю всем и практически на регулярной основе, так неприятно каждый раз понимать, что я вру всё лучше. мне приходится врать семье, одногруппникам, и даже своей любви. я вру, что я сделала все обязанности в доме, и что я купила кошке нужный корм вовремя. в колледже вру про возраст, что мне пока только 17, не хочу это афишировать. своей половинке я вру зачастую даже чаще. так вышло, что я сохранила дружеские отношения со своим бывшим интересом, мы спокойно общались и я расставила границы, мол, ничего "заново" не будет. мы договорились и продолжали общаться, что моей нынешней половинке было не по душе. была бурная ревность в смеси с алкоголем и последующей истерикой и киданием в чс. меня это выбило из колеи и я отправила бывший интерес в чс, с последующим предъявлением скриншота любимому человеку. несколько раз врала, что наши встречи были совсем случайными. есть и проблема с аниме, которое мне достаточно нравится, но мой дорогой человек его на дух не переносит, устраивает разговоры с жёстким тоном и много возмущается за добавленные мною видео/картинки на мою страницу. из-за этого я даже не лайкаю посты, если это не просто картинки без контекста, потому что моя любовь увидит "провокационный материал" по ленте рекомендаций ВКонтакте, и потому что меня за неудачно поставленные лайки пригласили в МВД. огородила себя от неприятного на сколько только сумела, но это всё прорывается как только угодно. мне тяжело, потому что я несколько раз действительно теряла доверие, и что я не могу прекратить этот поток лжи, потому что боюсь последствий от правды.

немного выпала из жизни, потому что охуела от неё же, лол.

была в отделе МВД из-за лайков на постах в вк. забавно, как я думала, что никогда не буду иметь проблем с законом, и не успев хоть немного вырасти из своего совершеннолетия, как тут же вляпываюсь. к счастью, меня отпустили без каких-либо проблем, я убедительно соврала, что ничего не знаю про стрельбы в школах и меня пустили по миру. эта ситуация убила бóльшую часть моих нервных клеток.

есть и волнения по поводу второй половинки. выяснилось, что я негативно влияю на самочувствие своей любви, и в конце концов стала тем стадом, которые обычно приходят ныть в личку. меня заменили другие, которые слушали мою любовь когда это было нужно, а не меняли тему к себе, как это случалось со мной, будь то случайно или намеренно. не нахожу себе места и ревную без каких-то ограничений или пределов. больно слышать, что среди имён дорогих людей человека, которому ты готов посвятить жизнь, не нашлось твоего. звучит ванильно, и от этого мне мерзко от себя. я и в правду ничтожество, а ведь верила во что-то. наивность.