терпеть не могу систему твиттера и себя.
создала новый аккаунт, чтобы быть в понравившемся мне сообществе. уже представляла общение, думала о том, как правильно переводить те или иные фразы на английский, да и в целом ощущать единение с чем-то значимым для меня. но мои воодушевления - пустой звук для команды твиттера. из-за "агрессивного фоловинга" мои возможности ограничили, я не могу ставить лайки, ретвитить, писать твиты самостоятельно и подписываться больше. я не знаю. сколько времени это должно занять, потому что даже в интернете нет об этом никаких зацепок. тоскую, сижу и жду.
так же вновь переживаю о своей любви. происходит слишком много всего.. из-за алкоголя обострился гастрит, завтра уже поедет в больницу, узнавать что да как. себя я ненавижу за то, что где-то вовремя не могла уследить, где-то просто хуёво себя вела: злилась где не надо, ибо ругань за алкоголь и энергетики (которые пьются по причине бессонницы) легче любимому человеку совершенно не сделают, тем более человечек болеет, и ментально, а теперь и физически. столько пережить и даже в живых остаться - целый подвиг. с другой стороны я не предупреждала, что иду спать, потому что меня вырубало, что заставляло стрессовать мою любовь. я чувствую себя виновато от этого. иногда просто хочется не спать и не есть совсем ради того, кого люблю, уметь помогать действенно и посвящать себя отношениям полностью, отгородить ото всех потенциально опасных для этих отношений мразей.. эти мысли нездоровы, я это понимаю, но ничего не могу сделать. подавляю эти мысли в тамблере по тэгу lovecore и хоть как-то стараюсь справляться с ревностью и горечью. поэтому я и ненавижу себя так сильно.