пхаха лол я и забыла, что у меня тут есть что-то. ну, в кратце, тут процветает сезонное обострение, мне иногда хуёво, но большую часть времени хорошо - это плюс. а минусы - моя ревность ебаная и чувство недолюбленности. я от этого безумно устала, но что делать не знаю. напрашиваться на "конечно я тебя люблю" не хочу, стыдно, да и это не то же самое, что услышать это без повода. проще говоря - я долбоёбка. уже думаю снова прятать эти желания, но по сути, это не выход. буду думать над решением, может поговорю с половинкой, но в то же время этого очень не хочется. всё-таки, проблемы не у меня одной, да и ни совсем мелочные, становиться попрошайкой на комплименты, превращаясь в лишнюю занозу в жопе, я не хочу. решение найдётся короче, хоть и тяжело, но не зря же мой родной человек таковым является.

третий раз пишу пост, видимо, удача сегодня чуть-чуть не со мной.

итак, вчера мне было неплохо, очень даже. впервые с 7 класса нормально накрасилась, от чего стала чувствовать себя увереннее, и сумела просто хорошо пообщаться и провести день в хорошем настроении. конечно, минусы тоже имеются, как, например, срачи с сестрой со второй половинкой, и так же приезд матери на три дня. дни с матерью прошли как в аду, то и дело что убирались, пока мои мышцы болели, а меня вдоль и перёк критиковали за всё-всё-всё. удалось выдержать это давление, после чего, наконец, она вернулась в город на заработки. с половинкой стараемся уживаться, тяжело, но будучи самым моим близким человеком, я готова вытерпеть всё. в итоге у нас случаются чуть ли не баттлы, которые уже просто переходят в шутку))

всё, на самом деле, очень хорошо бывает в моей жизни, ого)0

очень насыщенный месяц получается. произошло много всего. я, например, сдала экзамен, который был на одно только это полугодие. я была шокирована, получив 4, практически не готовясь. тактика хуйня, отвечаю сразу, но всё же приятно правда хоть немного вылезти хотя бы на чём-то. так же всё неплохо в отношениях, хоть я и успела много-много раз попереживать, однако всё гораздо лучше, чем бывало до этого. в своём личном телеграмм-канале, которые есть у нас обоих по-отдельности, мне удалось зачитать откровение, написанное глубокой ночью по пьяне от этой дурной головы.. люблю всё-таки безумно. мне было приятно увидеть все эти слова после долгого "цундерного" отношения, не могу придумать названия точнее. это связанно с личными проблемами, и я рада что всё это уходит назад хоть и медленно, но верно, путём стараний над собой. горжусь. сама же я уже долго только и играю в sims 4 и это похоже на зависимость. но я начинаю заболевать, от чего слягу ну на приличное время. да и в целом самочувствие какое-то не такое. но пройдёт, каникулы же блин!!

только хотелось написать сюда ради чего-то хорошего, как тут же всё полетело по пизде. дистант ебёт как сутенёр, и я крайне боюсь отчисления. не хватает практической работы по микробиологии, которой учительница ебала мозг ещё в начале года, что если одной такой не будет, то не допустят к аттестации. в один прекрасный день я случайно проспала пару, как раз эту самую практическую по микробиологии, а потом не успела написать и сдать, т.к. нас перевели на дистанционное. сейчас спросила куратора, чтобы она связалась с учителем, и узнала могу ли я что-то предпринять. пока то мой единственный страх на сейчас. касаемо отношений - всё, на удивление, очень неплохо, мелочи какие-то возникают, но мне не так плохо от каких-то вещей, как это было в прошлых записях.

перевели на дистанционное обучение впервые за жизнь. работы много, очень устаю, на себя остаётся всё меньше времени. устаю и от себя. всё больше чувствую одиночество и не хватает какого-то контакта. стыдно признавать такое, потому что сама же и осуждаю людей, которые от подобной мелочи загибаются и ноют, и теперь ничуть не лучше них. тут мне немного более комфортно говорить про подобное.и всё же, устала и ревновать, и неприятно манипулировать со своей половинкой. сразу чувствую, какой я мерзкий человек, учитывая, что я очень много вру, и касаемо вещей, которые связанны с доверием ко мне. тяжело говорить оо всём, не вдаваясь в кучу деталей, как я и люблю делать.. просто надеюсь уже всё перетерпеть и зажить нормально, перестать чувствовать одиночество из-за расстояния, и из-за чего-то более личного.