С каждым месяцем все сложнее писать в этот дневник без прикрас и искренне, а ведь это его основная функция. Потому что все больше людей, о которых я хочу написать, могут просто зайти и прочитать. Well, that's awkward. Могу, конечно, писать абстрактно, но это высасывает всю жизнь из описаний. Могу и закрыть свои душеизлияния, но где-то среди этих бесконечных записей (хотя на самом деле их сто двадцать четыре) есть комментарий по поводу того, почему же мне так важно держать записи открытыми. Кратко: психотерапевтический эффект сильнее.
Я вообще хотел еще ночью бахнуть сюда очередной плакательный пост, но перед этим решил под одну прекрасную песню сделать себе новый дизайн. Он отнял у меня все силы, но еще и привел к осознанию, что лучше подождать, пока эмоции чуть осядут. Да и вообще понять, что же такое я чувствую. Утро вечера мудренее. В моем случае: вечер мудренее утра. Сбитый режим (опять) вылился иронией в этот дневник.
Еще и в семь нагрянула мать с противной фразой: «Не спишь? Чего, опять ебнулся?». И она взбесила меня не тем, что предположила, что я «ебнулся», а тем, что предположила, что я последние года три хоть в какой-то момент своим жизни не был «ебнутым».
Вообще, мне кажется, люди, читающие мой дневник с какой-то регулярностью, если таковые есть, скорее удивятся, если я когда-нибудь напишу:
«Все хорошо, я счастлив».
После этого можно будет и не посещать этот электронный адрес, пусть он останется историей со счастливым концом.
Хотя сейчас я не уверен, как именно должен воображаемым вам поплакаться. Чувства все еще размытые и непонятные, хоть определенно осели на моей подушке вместе со сном. Есть ощущение, что к осознанию, которое нависало надо мной дамокловым мечом эту неделю, я шел весь последний месяц. Осознание прозаичное: мне не стоит рассчитывать на любовь людей. Потому что я неимоверно плох в том, чтобы любить по всем заветам адекватности, избегая того, чтоб быть главным участником видео в тиктоке, где женщины перечисляют редфлаги своих возлюбленных.
И никто никогда не оправдывает моих ожиданий. Радость, которую я ощущаю от близкой связи, несравнима с отдачей в виде разочарования, испытываемого мною при столкновении с проблемой. Кажется, что игра не стоит свеч. Если есть для меня счастье на этом свете, оно не в том, чтобы стать человеком, окруженным людьми, которые меня любят. С грузом своих собственных ожиданий могу справиться лишь я.
В теории. Мне нужно становиться кем-то. Не человеком, которой на средненькой работе копит на квартиру. Мне нужно ебашить без конца, чтоб стать выдающимся. Слава, признание. Все дела. Наверное, где-то там мое «счастье». Знать бы еще, как выйти на эту дорожку. Даже все равно на результат, мне нужен путь. Мне нужно научиться отдавать усилия своей мечте.
И все же, чувства противоречивые. Потому что сие осознание закладывает фундамент надежды на будущее, но в настоящем погружает в мир боли.
♫ Far gone families, far gone friends,
That's how it started, and how it ends,
I can't open up and cry, 'cause i've been saddened all my life
Мой дизайн как человека был бы куда более совершенным, если бы во мне при всем вышеперечисленном не было бы столько любви и ее желания. Я ничего не могу поделать с тупой болью, которую я чувствую, когда друзья решают прогуляться без меня, когда люблю больше, чем любят меня, когда время со мной недостаточно ценят, когда отец забывает, сколько мне лет, когда мать не признает ошибки своего прошлого. Кажется, я не должен этого чувствовать. Это все должно быть притуплено огнем самореализации.
И оно будет, я верю в это. Нет, я не сдался на своем бесконечном пути к тому, чтобы быть «хорошим человеком для тех, кто близок», но эти все глубокие привязанности на деле оказываются лишь препятствиями на моем пути, фатой морганой. Та самая надежда вдалеке говорит мне, что я приду к умеренности в своей привязанности. Я чувствую небольшие изменения, хоть они и отдают грустью. Было что-то и в том мне, но он бы остался несчастным.
♫ Да, это то, что называется мечта
И я не готов отказаться от себя
До сих пор удивлюсь, как Я. так точно проассоциировала меня с этой песней после пары месяцев знакомства, еще до того, как я сам увидел себя в ней. Ах, спасибо Алисе и Ямузыке за антидепрессанты в виде прекрасных музыкальных рекомендаций. Как же я не хочу покидать Яндекс, уходя в этот злоебучий Вконтакте.
Что в итоге?
Ох, я действительно ненавижу людей! Ох, я действительно влюблен в потенциал людей!
