это наш совместный с дружочком дневник
добро пожаловать
можно сколько угодно прикидываться образованными и интеллигентными людьми, но мы с моим другом, если узнать нас поближе, кажется, остановились в возрасте 13-14 лет. и с нами живо чувство, когда после утомительных часов в школе, вы возвращаетесь домой, обсуждаете вещи, которые вас поглотили, придумываете свои истории и мемы, проводите весело время и, расходясь, с замиранием сердца ждете наступления следующего дня, неспешной прогулки к месту учебы и встречам на перемене.
10 лет назад с нами случилось аниме D.Gray-man. события, которые произошли с нами за все время, были связаны с этим творением, если об этом рассуждать вкратце. в отличие от моего друга, искусством слова я не владею, он бы описал это куда красочнее меня. большая часть историй, которые мы придумали, мемы, которые сделали и нарисовали —- наша жизнь. все это помогало скрасить серые дни, пережить невзгоды, потери и помогает развлечься.
мой друг навсегда и бесповоротно очарован парочкой ноев, братьями Джасдеби, у которых, по всей видимости, невероятная и сложная жизнь. мой фаворит, конечно, по другую сторону баррикад — Говард Линк. у меня на старом беоне был такой ник, а фамилию гордо ношу в несчастном контактике и инстаграме (ох уж эти антисоциальные социальные сети). хотя лично себя я соотношу с Тикки.
наш юмор довольно специфичный, странный, очень много пересечений с библией, каббалой и другими мистическими науками, но еще больше черни, тупости и правды жизни. в ход идет абсолютно все. когда-то у нас был паблик с плодами наших обсуждений, он закрылся, но это нас не остановило. не знаю, как пересказать хотя бы часть того, что мы имеем, да и мало кому будет понятно и интересно. но традиция выкладывать парочку мемов обещает быть успешной (?)
протестил тирамису, который мы готовили вчера вечером. вышел обалденно, но много съесть не получилось, да и желания особо нет (я вру). ходили в метро за продуктами для приготовления, потому что если мне что-то взбрендит сделать, хоть убей, нужно задуманное совершить. в прошлый раз я заманил мч готовить чизкейк с желейной прослойкой и клубникой по рецепту с ютуба... это было прекрасно и ужасно одновременно, меня вывел мой косяк и я плакал.
савоярди продавались в пачках по 500 г и 1,6 кг по очень не соблазнительной цене, зато полкило маскарпоне по скидке 50% — подарок судьбы. в моем списке магазинов на последнем месте находится дикси, но, удивительно, только там было это печенье и его было столько, сколько нужно. и это спустя 6 магазинов. на полпути я уже было расстроился и передумал заниматься этим десертом, переменчивое настроение и чуть ли не пограничное состояние идут со мной рука об руку уже года 3 (может с моей менталочкой действительно что-то не так). дома все прошло как нельзя лучше, я привык сомневаться в успехе любой операции, которая касается готовки. и даже кухня была не разгромлена. в общем и целом, было не так сложно, и хватило даже на два десертных стакана тирамису.
совершенно обыденная зарисовка. день сегодня был в целом никакой, бессмысленность его дополняла сырая и довольно прохладная погода за окном. с самого утра моросил мелкий дождь. такая монотонность меня утомила знатно, никаких развлечений не предполагалось, но появилось желание сварганить по-быстрому что-нибудь на ужин. макароны с рыбой — вполне неплохой вариант, подумал я и отправился на кухню.
когда в кипящую воду отправились ракушки, я нашел время позалипать в окно. в доме напротив мной был замечен неожиданный просвет, чуть рыжеватый отблеск среди десятков почти серых окон и такого же кирпичного фасада (хотя на самом деле он красный). дальше — мысль, забег на короткую дистанцию за фотиком, финиш — родительская спальня. было не зря: я вообще люблю закаты, для меня они всегда со вкусом тоски и желания рвануть куда-нибудь далеко. открываю окно. морось продолжалась, меня обдало холодным воздухом, я, как герой
с картины художника (так любимого моим другом), вскидываю ногу на подоконник и своим оком пытаюсь зафиксировать то, что вижу и чувствую. да, почти странник, почти над морем тумана. вид напомнил мне испарину, которую часто можно увидеть зимой, когда над застывшими водами поднимается почти невесомая дымка, и ты завороженно смотришь и боишься вдохнуть и обжечь горло и легкие. макароны, наверное, уже горят в кастрюле (у меня привычка лить мало воды), пока я смотрю вдаль. но дело сделано, надо быстрее мотать на кухню. ужин был восхитительный. а вот восхитительный закат спустя минут пять скрыло тяжелыми тучами.
вообще эта комната для меня особенная, любое время суток может ее преобразить,
и настроение всегда спокойное. моя же нора — одна сплошная свалка холстов, обрезков бумаги, кистей, красок, коробок и одежды не первой свежести. в ней я чувствую себя
в безопасности, но это совсем другое. особенной атмосферы стерильности (в хорошем смысле), порядка в ней нет. чувствую себя забитым хиккой.
взял и решил посмотреть «Нимфоманку» Триера. по-хорошему, надо было начать с просмотра двух других его картин из трилогии, чтобы впечатление было полным. у меня довольно скудный интеллектуальный багаж, но в конечном итоге обилие поэтики и аллюзий, диалог с фильмами Бергмана очень меня обрадовали, вся камерность, духота, чувство одиночества и тоски просто накрыли с головой.
ну и конечно желания понимать бэкграунд целиком прибавилось, но я не из ярых любителей что-то читать/смотреть скопом. я очень медленно все делаю, это забирает много времени и сил, а интеллектуальное напряжение иногда сродни пытки.
когда я только поступил в универ, первые два-три года делал вещи в рамках заданий и меня это не парило. правда на просмотрах мои работы были в категории убогих и я страшно завидовал другим, но считал, что пар по определенным предметам достаточно, чтобы сократить пробел между одногруппниками, которые чуть ли не с пеленок пошли учиться в художку. я даже завел паблик вк и постил туда всякие стрипы и картинки с переменным успехом (до прометея никогда не доходило, потому что у меня есть привычка исчезать на долгий срок). очень хотелось быть успешным, узнаваемым, выработать какой-то определенный стиль.
где-то в конце третьего курса я решил устроить себе челлендж — не просиживать за компом по вечерам, когда есть возможность, а ходить в публичные места и рисовать с натуры, так, мне думалось, будет эффективнее. на данный момент перевел, наверное, 20 с лишним толстых скетчбуков и безмерное количество отдельных листов. ну, рисовать я стал чуть лучше, и живопись моя стала мне нравиться. только вот потребность в придумывании чего-то своего напрочь отпала. я даже пытался в своем странном стиле рисовать портреты живых посетителей, но запал кончился.
последние года два мне очень тяжело давалась иллюстрация и прочие предметы, которые требуют хорошей фантазии. она у меня какая-то вымученная, натянутая. в этом году вообще вышло интересно: в первом семестре был комикс с уклоном в жуткий реализм (тема была для меня болезненной), во втором сам не знаю, как так вышло — детская книжка с приторной стилистикой, но я очень старался, правда.
я не знаю, кто я и чего я хочу. уже больше 6 месяцев не обновляю паблик (можно подумать, до этого была производительность как на заводе), посты в инстаграме тоже, дай бог, раз в месяц , если есть очень сильное желание. заказов, естественно, нет и не предвидится, а заявлять о своей творческой компетенции у меня больше нет сил и смелости, а постоянную работу все же придется найти, иначе не выжить. хочется испариться или вернуться назад и пойти туда, где точно была бы стабильность и отсутствие нервотрепки. свои неудачи я принимаю очень близко к сердцу. когда я услышал от родных комментарий об одной печатной продукции, которой занимался, у меня случилась истерика часа на 3, хрен знает, как я успокоился.
трудно признавать, что я хочу быть творчески свободен и уникален и в то же время востребован и популярен, потому что как-то надо помогать семье, себе и не быть обузой, раз ни на что другое я просто не годен. но, сука, сейчас со всем разнообразием техники, инструментов и других вещей каждый второй художник/дизайнер/фотограф и все на порядок лучше меня. у меня даже нет желания с ними как-то конкурировать. мб эти 5 лет я потратил на то, чтобы понять, что это все ко мне не имеет отношения.
зачем я завел эту тему? хз. просто хотел выговориться, хотя предполагал в начале мессенджа завернуть в другую сторону и предложить нарисовать пару портретиков забесплатно/заидею/простотак. ведь это не настоящая работа. или настоящая?
на этом развороте в макдаке к нам пристал странный мужчина лет 50-60-ти и стал спрашивать, что я там рисую. попросил показать скетчбук, дальше стал интересоваться, где мы учимся (тут я начинаю нервно рисовать пацанов сбоку, чтобы отвлечься) и что мы вообще из себя представляем. позже, по конкретным фамилиям стал расспрашивать, чтобы понять, варимся ли мы в теме или просто тупые/необразованные. спросил за горком графиков на малой грузинской, за новоженова (ивана германовича, не журналиста), и начал рассказывать, как славно у него тусил в свои молодые годы. тут же предлагал сходить к нему на квартиру и показать некоторые работы, живописи там, акварели и т.д.
я, честно сказать, до сих пор не знаю как адекватно реагировать на такие явно непрошеные разговоры и приглашения, потому начал смеяться почти в голос, хватило мозгов прикрыть рот рукой. но мужика я все равно обидел, он начал махать рукой, мол, «ничо вы не понимаете, глупые еще». и потом еще минут 10 настойчиво умолял прийти, говорил, что живет рядышком.
а потом сделал замечание насчет того, что я делаю. очень смешанные впечатления — до сих пор немного стыдно, что я реально мало что знаю о богемной жизни наших художников, музыкантов, фотографов (да и когда в лоб спрашивают, все напрочь забывается), и очень смешно. а ведь прошло уже больше двух недель с этого случая. и таких странных историй масса!
отправил свое жалкое портфолио в две фотошколы (как ни странно, благодаря контекстной рекламе вк, обе находятся в спб) и жду результата. на грант можно и не надеяться, но я рад, что хотя бы попытался и представил на обозрение свои фотки. если повезет, то будет охренительный год, если учесть, что у меня еще и диплом.
