черт дернул под конец снова зайти сюда, как ни в чем не бывало, хотя с последней записи прошло много времени. год вышел чудовищный, но в принципе не удивляет все, что происходит. взял в привычку ничего не загадывать и не планировать, не понимаю, как нормальные люди это делают сейчас и чуть больше полувека назад. все идет своим чередом, хочется как-то меняться и куда-то двигаться, но это все больше абстрактные мысли, чем что-то конкретное. чувствую себя лежачим камнем.

На той неделе я выбрался на работу и как всегда в такие дни ехал в пригородном поезде. Перед своей остановкой я решил зайти в туалет (один единственный на весь поезд). Дверь была не заперта и я нажал на кнопку. Как оказалось туалет был-таки занят. Девушка доставала из сумки то ли прокладку, то ли тампон. Она была одета, но при виде меня взвизгнула так, будто стояла она там в чём мать родила, а я вломился не в общественный туалет, а в к ней в будуар. Она кинулась закрывать дверь, а я развернулся и напоследок бросил что-то вроде "Щеколду для кого на двери придумали?". Должен ли я чувствовать себя неловко? Нет. Неловко-ли мне? Тоже нет. Просто интересное событие. 

Мне продолжает регулярно сниться моя школа. Она зовёт меня, и меня не покидает навязчивая мысль проникнуть туда под видом новенького ученика, посидеть на уроках, познакомиться со школьниками. Это всего лишь фантазия, но я боюсь, что она начинает потихоньку превращаться в манию.

После того как я часик орудовал ножницами и бритвой и вернул себе "товарный" вид, я задумался о том, что же со мной стало. У меня нет ни желания, ни времени как-то себя приукрашивать, да и не особенно важно что подумают обо мне люди, хотя я каждый день с ними работаю. Я бы не назвал себя писаным красавцев, но благодаря генетике я могу неплохо и даже вполне презентабильно выглядеть даже после четырёх часов сна. Я хожу всегда примерно в одной и той же одежде, очень мало ем и не занимаюсь спортом. Если я присмотреться к моему отражению, можно заметить, в уголки рта у меня незаживающие раны от острых сухарей, которыми я питаюсь практически круглосуточно. Мою худобу вряд-ли можно назвать здоровой. Но когда я побрился и подстригся, я сразу похорошел и от этого у меня на душе сразу стало легче. 

Вчера началась настоящая осень. С утра шел дождь и резко похолодало. Я пошёл гулять на закате по любимому маршруту через соседние пятиэтажки. Стемнело рано и стало ещё холоднее. Я проходил мимо ближайшего круглосуточного магазина алкогольной продукции и немного постоял около него, наблюдая через окно очередь у кассы. Я уже несколько раз видел недалеко от этого ларька в дрова упитых людей разного возраста. Однажды я видел там двух парней. Один был так пьян, что не мог идти и вцепился в фонарный столб. Другой полз вперёд, держась за стену. 

В другой раз я видел там мужчину, шедшего босиком по трамвайным рельсам с бутылкой водки в одной руке и с банкой колы в другой. День был далеко не жаркий, но он был в одной футболке. 

Я вспомнил, как мы с друзьями следили за местным алкоголиком Петровичем и его собутыльником Иванычем. Петрович шарился по помойкам и часто устраивался на ночлег поблизости. Иваныч носил ковбойскую шляпу и получал пенсию. 

Первым умер Петрович, Иваныч прожил ещё год и тоже отправился вслед за своим товарищем. 

что-то давно не писал сюда в связи с отсутствием такого желания... сейчас не сильно что поменялось, но говорить я могу все же, наверное.

меня взяли на работу, что в принципе неплохо, да и с дипломом пока все тоже нормально. но моральных сил на существование у меня нет, я сбегаю в интернеты и бездумно скроллю ленту, трудно сказать, сколько километров я намотал, пока все остальные занимаются тем, чем занимаются.

вчера был юбилей у маминого брата, праздновали под звенигородом, какая-то рыболовная база. обожаю рыбу, в самом деле, но нравится только красная. встретился с родней, плюс пара-тройка незнакомых мне людей, моим сейф спейсом была конечно мама. наверное со стороны смотрится дико, мне уже 23 и я должен базарить со всеми на равных, но у меня нет желания. увидел двоюродного брата, за несколько лет из шумного и веселого он превратился в молчаливую гору, которой пока названия нет. видно, что мой дед его доконал, и он не желает общаться с кем-либо и сидит в телефоне. как и я впрочем. за столько лет увидел вживую свою старшую сестру. очень крутая дева, работает татуировщицей, как и ее мч, который тоже был на празднике. не могу перестать завидовать всем и каждому, кто имеет дело с искусством. но эти двое просто, наверное, мой идеал во всем - такие лучезарные, общительные и талантливые, им все равно кто что думает о них, распространяют ауру добра. мне нравятся такие люди, но от осознания непохожести на них я желаю забиться в угол и больше не существовать, потому что мне стыдно за себя и за то что я трачу жизнь непонятно на что. единственное, что меня успокоило - прогулка по окрестностям леса с мамой, слияние с природой для меня необходимо. при этом я ни о чем не думаю, никакие образы не рождаются в голове, я ниоткуда не жду идей. похоже, единственное, что я могу - это созерцать. не созидать.

Последний два дня я спал четыре с половиной часа, мне снилось, что я не могу заснуть из-за бессонницы. У меня её никогда не было, но все мои родственники по линии матери с ней всю жизнь мучались. Бывает конечно, что я плохо сплю и меня мучают кошмары, но когда моя голова в 2 часа ночи касается подушки, засыпаю я всегда моментально. 

Когда я вчера ехал в электричке в вагоне, полном галдящих школьников, я спал пол их вопли и музыку из динамиков телефонов. Их жизнерадостность и производимый ими шум раздражали меня, но и я по сути такой же. Моё раздражение происходит от зависти, а не от непонимания, и я прекрасно отдаю себе в этом отчёт. 

Пару дней по работе я занимался вопросом "конфликт поколений". Почему родители не понимают детей-подростков и наоборот? Мне до сих пор неприятно вспоминать презрительно-снисходительное, а иногда и открыто враждебное отношение моих родителей у моим интересам. За десять лет мало что изменилось, особенно в позиции моего отца. Моя мама, что называется "идёт в ногу со временем", смотрит популярных блоггеров, сидит на Тиктоке и носит модную одежду. Когда она говорит чо мной о том, что опять купила в магазине я часто её не понимаю. При всей своей прогрессивности и она не понимает меня. В подростковом возрасте она водила меня к психологу, потому что подозревала к меня маниакальную одержимость и социопатию. На чём эти предположения были основаны, я догадываюсь, но все равно не понимаю. 

Когда я был подростком, единственное, чего я хотел - это чтобы меня оставили в покое. С годами это желание никуда не делось и по прежнему чувствую себя на 13-15 лет. 

Сейчас я слушаю Depeche Mode.