в нас кинули пиццу с ананасом ахахах

:D

Я готов к обжираловке.

» Работа - дом - работа. Раз-два в месяц к матери и по новой. Карусель под серым названием "жизнь". Крепкие сигареты и не менее крепкий кофе. Желудок перестал вякать и смирился с участью быть голодным. Еда не лезет, редкие перекусы, ну потому что надо, иначе сдохну. Окружающие ржут, говорят, что повар я так себе, если вместо того, чтобы набрать килограммы, я их сбрасываю. За те два месяца нервотрепки и беготни, я скинула семь килограмм. И вроде бы должна радоваться этому, на фоне моего отношения к своей внешности, но нет. Опять ноют суставы, словно мне уже пора на пенсию. Одна за одной, до фильтра и затяжная тяга. Легкие умоляют их пощадить, давятся дымом и смолой, а мне так легче. Сон лезет в голову, очередная кружка кофе, чтобы на час другой взбодриться. Музыка, да потяжелее, погромче. Барабанные перепонки готовы взорваться, очередное безразличие. Как быстро может смениться настроение за несколько дней.

Впрочем, перепады настроения уже привычное. Вот я улыбаюсь, стараюсь принимать жизнь на полную, секунды и я вновь убиваю себя изнутри. Мысли словно водопад, льются единым потоком, заставляя окунаться, задерживать дыхание и терять сознание от нехватки воздуха. Правда сильнее меня. Моральное уничтожение самой себя, любимое занятие...Хм. Самобичевание? Оно самое. Опускаются руки, но как только я вспоминаю, каких титанических усилий мне стоило то, что я сейчас имею, я выныриваю. Жадно хватаю ртом воздух, избегая нового погружения. Меня хватает на пару дней и вновь по кругу, погружение - выныривание. Ебанная погоня за своим хвостом. Поставить новые цели? Я сломаю себе пальцы, если начну снова нервничать и уничтожать себя, убеждая, что я ничего не смогу.

Взгляд в зеркало по утрам, ощущение, что это не я. Другое лицо, иные глаза, ехидная ухмылка. А вечером я узнаю себя. Поникший взгляд, мешки и синяки под глазами, прямая линия губ. Самооценка то вверх, то вниз. Будет в моей жизни равновесие, хоть в чем-нибудь? Я хочу построить храм среди могил. Воздвигнуть храм из своих сильных качеств, среди могил, где лежат все мои отрицательные качества. Кирпич за кирпичом...

_>> За годом год, а легче не становится. Из меня выдрали часть души и эту пустоту никогда не заполнить. Кто-то забыл и идет дальше, а я помню, все эти года я помню и проклинаю себя за эту память. Его улыбка, его глаза и широкая душа. Он хмурил брови и по отцовски отчитывал за ошибку, но глаза всегда выражали доброту. Вставал на мою защиту, даже если не права, и наедине объяснял, что да как. Учил и просил не совершать его ошибок, а я лишь кивала, улыбалась и пожимала плечами.

На любые мои слезы, говорил лишь одно - "Салатики не плачут", и я переставала. Но почему сейчас я не могу перестать плакать, почему боль разрывает на части и хочется кричать от ощущения пустоты. Не успела попрощаться, и до сих пор не могу отпустить. Поднимаю бокал, делаю глоток и легче не станет, ни сейчас, ни потом и возможно никогда.

Хочу услышать звонок скайпа, бежать сломя голову и ответить, услышать заветное "Ну что, Салатик?" и вновь говорить ни о чем, вспоминать былое и слушать истории. Часами, днями, неделя, только слушать его голос и никуда не отпускать.

Я безумно скучаю...и надеюсь. что мы увидимся на той стороне.

» Год, который мне нужен, лишь для стажа и накопления определенной суммы, а дальше учеба, только учеба. Мне понадобилось семь лет, чтобы с точностью до ста процентов, знать, кем я хочу быть. Кем я себя вижу и куда мне стремиться. Мне 23 и только недавно я увидела свой путь. Чего я хотела в 16 лет? Сидеть дома и чтобы деньги лились рекой, без особых усилий. Сейчас это называется вебкам, а тогда это называлось лень и подростковая хуета. Только после того как начала работать, как начала получать зарплату и жить для себя одной, я поняла, что это хуйня затея. Что такое работа поваром? Да, я получаю удовольствие от готовки, я люблю свою работу, но это не мое. Любимая работа не равно большой зарплате. Я вижу себя в ином, вижу себя другой и тихонько буду ступать по этой дорожке, прощупывая почву и стараться быть сильной, чтобы не свернуть. Чтобы лишний раз не разочаровывать матушку с бабушкой.

» Только благодаря их поддержке, я хоть и не плотно, но стою на ногах. Раньше махала рукой, не слушала и делала по своему. Ведь я умнее, куда им до меня, они старой закалки. Но чем старше, тем больше вспоминаешь и говоришь сама себе "А ведь мама была права!". И сейчас я слушаю, прислушиваюсь и действую. Мама права, бабушка права, им и правда видней. Они эти этапы прошли и знают подводные камни. Они не знают как мне будет лучше жить, но знают, что нужно сделать для того, чтобы стало лучше. Раньше любой их совет, считался нотацией, а любое замечанием - мозгоебством. Сейчас, я порой сама звоню и спрашиваю, а как будет хорошо, так или вот так, подскажешь?

Детские обиды отошли на дальний план, потому что приходит осознание, что все, что делалось родителями, было на благо, а не во вред. Да, пропускали значимые для МЕНЯ, моменты, но только потому что, для этих моментов нужны были деньги и время, которое у меня было, а у них нет. Что любая поездка на дачу, не каторга, а помощь. Ведь огород сажается для семьи, и чтобы было что есть зимой, нужно сажать, ухаживать и следить. Сейчас я сама лично еду туда, если нет возможности уехать с матушкой, я беру такси. Да, дорого, но я отдам любые деньги, чтобы побыть с семьей в доме, где прошло мое детство. Где за чашкой, свежезаваренного чая, мы будем сидеть в семейном кругу и общаться на разные темы. Обсуждая, какое начальство убогое и как плохо растут огурцы, что у соседки белый налив уже и, что ближе к осени будем делать кабачковую икру. За такие моменты, я готова отдать все, что у меня есть, лишь бы они были подольше.

» Нечто новое, но хорошо забытое старое. Слова сами складываются в предложения, выстраивая привычный слог. Когда-то давно писала поэмы, размышляя о жизни, своей и чужой. Делилась проблемами, но не сжигала, оставляла на потом. Чтобы через время прочитать и понять, ошибалась ли я или наоборот горы свернула, но сделала. Время неумолимо тянет за собой, заставляя, в прах, стирать отголоски памяти.

Вот мне девять, я ввожу своими корявыми пальцами данные, нажимаю кнопку зарегистрироваться и окунаюсь в ролевой мир, нахожу собеседников, друзей и семью.

Водоворот тянет дальше. Вот мне пятнадцать. Волкоролевые, вечные войны между сообществами и тягучее чувство, что это не мое, но продолжаю играть роль черной волчицы с кровавыми глазами. Ссора за ссорой, грыземся со всеми подряд. Надоело. Попутно этому, пытаюсь развивать и свое сообщество. Фэнтези на тот момент поглотило меня и хотелось нечто особенного. Взлеты и падения, помощь от друзей и веселые дни. Как карусель проходят дни. Мне двадцать. Стараюсь изо всех сил вытянуть свое детище со дна, но срываюсь. Проблемы в реальности, проблемы в виртуальности. Все навалилось и тянет на дно теперь меня. Опускаю руки, сворачиваю проект и ухожу. Год спустя случайно захожу и меня сбивает ностальгия. Восстанавливаю страницу, брожу по сообществам и вспоминаю былое. Простой зритель, навык утерян, писать неохота. Лишь изредка чиркаю в дневник о своих буднях и переживаниях. Друзья потеряны, а были ли они. Проходит еще год, брат кидает ссылку, предлагает сыграть. Заезжая тема со Всадниками, но так мной любима. Соглашаюсь, кидаю анкету и окунаюсь в забытый мир. День за днем пишу посты, помогаю администратору с развитие сообщества. Дизайн, описание, новые поворотные сюжеты....и перегараю. Ожидаемо. Чем больше я груза беру, тем быстрее остываю к этому. Падает сайт и все, что было построено годами, в один миг рухнуло. Обратилось в пыль. Ощущение пустоты внутри, еще месяца два, четные попытки что-то сделать свое. Это как пытаться реанимировать уже хладный труп. Но мы же не некроманты. Скандал, хлопок дверью и я остаюсь одна. Многолетнее увлечение моментально было унесено куда-то назад. День за днем, я постепенно забывала, что когда-то была ролевиком. Что были времена, когда я придя домой, окуналась в свой мир, созданный по своим задумкам и по своему желанию. Мир в котором я могла скрыться от реальности и забыться, хотя бы на время. Мир в котором я была такой, какой хотела бы быть. Как сложно было выходить обратно в реальность, срывая маски и играя роль иной девушки. Пришло время, когда теперь все поменялось местами. Там в реальности, я стала такой озлобленной и стервозной, какой была здесь пару лет назад. А здесь я хочу быть мягкой и нежной, но увы и ах, это марш покойников.