***

Мне 24 и моя жизнь преобразилась за какие-то полгода. Редкие звонки домой, короткие разговоры и вновь пауза длиной в неделю. День сурка каждый раз. Дом-работа-дом. Спешу в свою норку, зная, что там меня ждет любимый и любящий человек. Меня окружают только самые близкие и дорогие люди, мусор я отсортировала и выкинула из жизни. Незначительные потери, если честно. Обычно перед Новым годом и Днем рождения я подвожу итоги, но в этом году нечего подводить. Я не добилась того, чего хотела, но сделала то, чего не ожидала. Строить планы и уж тем более загадывать на будущее, нет смысла. В любой момент жизнь круто повернется и все, что планировалось может моментально рухнуть.

Единственное, что я все же планирую сделать в самое ближайшее время - татуировка. И как я рада, что мой муж меня в этом поддерживает. (еще бы не поддерживал, обладатель 12 татуировок) И я буду делать ни одну, а несколько, желательно в этом году сделать хотя бы пять. Ну и еще в планах посещение несколько концертов: Slaughter To Prevail и 2rbina 2rista. Они в один месяц, с промежутком в пару дней. На первый концерт идет муж и берет меня с собой, на второй концерт уже иду я и тащу с собой мужа. Если бы еще Neverlove у нас выступали и приехали бы Раут и Топор, то я бы тогда точно отхватила бы инсульт жопы. Но все же утыкается в работу.

Моя работа хоть и бесит меня до одури, но значительные плюсы в ней имеются. как ни крути я получаю намного больше, нежели на старом месте, да и коллектив более адекватен и начальство не такое убогое. Впрочем есть один минус, который никак не убрать из списка - люди. Чем дольше я работаю с людьми, тем больше я люблю собак. Но меня греет то, что начальство пророчит мне повышение, ибо крутой нрав у меня и целеустремленность. Администраторы в ахуе от того, что какая-то новенькая соплячка, может с легкостью поставить на место матерого кассира. Просто я не уважаю тех, кто не уважает меня. И если ты начинаешь ко мне предвзято относится, к себе ты получишь такое же отношение. Да за спиной обо мне нелестно отзываются, но мне как-то похуй.

Есть незаконченные дела в родном городе и вот, что меня еще бесит. Ебучие правила посещения всяких инфраструктур. Чтобы попасть в ЗАГС, нужно записаться через госуслуги, которые лагают как мой древний комп, когда я играла в барби. А еще ближайшие пару месяцев заняты. Хотя мне нужно получить лишь ОДНУ бумажку, для которой ну вот вообще трахаться не нужно, просто распечатать ее. Впрочем. пока это не горит. Но обидно, сука.

***

» Год, который мне нужен, лишь для стажа и накопления определенной суммы, а дальше учеба, только учеба. Мне понадобилось семь лет, чтобы с точностью до ста процентов, знать, кем я хочу быть. Кем я себя вижу и куда мне стремиться. Мне 23 и только недавно я увидела свой путь. Чего я хотела в 16 лет? Сидеть дома и чтобы деньги лились рекой, без особых усилий. Сейчас это называется вебкам, а тогда это называлось лень и подростковая хуета. Только после того как начала работать, как начала получать зарплату и жить для себя одной, я поняла, что это хуйня затея. Что такое работа поваром? Да, я получаю удовольствие от готовки, я люблю свою работу, но это не мое. Любимая работа не равно большой зарплате. Я вижу себя в ином, вижу себя другой и тихонько буду ступать по этой дорожке, прощупывая почву и стараться быть сильной, чтобы не свернуть. Чтобы лишний раз не разочаровывать матушку с бабушкой.

» Только благодаря их поддержке, я хоть и не плотно, но стою на ногах. Раньше махала рукой, не слушала и делала по своему. Ведь я умнее, куда им до меня, они старой закалки. Но чем старше, тем больше вспоминаешь и говоришь сама себе "А ведь мама была права!". И сейчас я слушаю, прислушиваюсь и действую. Мама права, бабушка права, им и правда видней. Они эти этапы прошли и знают подводные камни. Они не знают как мне будет лучше жить, но знают, что нужно сделать для того, чтобы стало лучше. Раньше любой их совет, считался нотацией, а любое замечанием - мозгоебством. Сейчас, я порой сама звоню и спрашиваю, а как будет хорошо, так или вот так, подскажешь?

Детские обиды отошли на дальний план, потому что приходит осознание, что все, что делалось родителями, было на благо, а не во вред. Да, пропускали значимые для МЕНЯ, моменты, но только потому что, для этих моментов нужны были деньги и время, которое у меня было, а у них нет. Что любая поездка на дачу, не каторга, а помощь. Ведь огород сажается для семьи, и чтобы было что есть зимой, нужно сажать, ухаживать и следить. Сейчас я сама лично еду туда, если нет возможности уехать с матушкой, я беру такси. Да, дорого, но я отдам любые деньги, чтобы побыть с семьей в доме, где прошло мое детство. Где за чашкой, свежезаваренного чая, мы будем сидеть в семейном кругу и общаться на разные темы. Обсуждая, какое начальство убогое и как плохо растут огурцы, что у соседки белый налив уже и, что ближе к осени будем делать кабачковую икру. За такие моменты, я готова отдать все, что у меня есть, лишь бы они были подольше.

в нас кинули пиццу с ананасом ахахах

:D

Я готов к обжираловке.

» Работа - дом - работа. Раз-два в месяц к матери и по новой. Карусель под серым названием "жизнь". Крепкие сигареты и не менее крепкий кофе. Желудок перестал вякать и смирился с участью быть голодным. Еда не лезет, редкие перекусы, ну потому что надо, иначе сдохну. Окружающие ржут, говорят, что повар я так себе, если вместо того, чтобы набрать килограммы, я их сбрасываю. За те два месяца нервотрепки и беготни, я скинула семь килограмм. И вроде бы должна радоваться этому, на фоне моего отношения к своей внешности, но нет. Опять ноют суставы, словно мне уже пора на пенсию. Одна за одной, до фильтра и затяжная тяга. Легкие умоляют их пощадить, давятся дымом и смолой, а мне так легче. Сон лезет в голову, очередная кружка кофе, чтобы на час другой взбодриться. Музыка, да потяжелее, погромче. Барабанные перепонки готовы взорваться, очередное безразличие. Как быстро может смениться настроение за несколько дней.

Впрочем, перепады настроения уже привычное. Вот я улыбаюсь, стараюсь принимать жизнь на полную, секунды и я вновь убиваю себя изнутри. Мысли словно водопад, льются единым потоком, заставляя окунаться, задерживать дыхание и терять сознание от нехватки воздуха. Правда сильнее меня. Моральное уничтожение самой себя, любимое занятие...Хм. Самобичевание? Оно самое. Опускаются руки, но как только я вспоминаю, каких титанических усилий мне стоило то, что я сейчас имею, я выныриваю. Жадно хватаю ртом воздух, избегая нового погружения. Меня хватает на пару дней и вновь по кругу, погружение - выныривание. Ебанная погоня за своим хвостом. Поставить новые цели? Я сломаю себе пальцы, если начну снова нервничать и уничтожать себя, убеждая, что я ничего не смогу.

Взгляд в зеркало по утрам, ощущение, что это не я. Другое лицо, иные глаза, ехидная ухмылка. А вечером я узнаю себя. Поникший взгляд, мешки и синяки под глазами, прямая линия губ. Самооценка то вверх, то вниз. Будет в моей жизни равновесие, хоть в чем-нибудь? Я хочу построить храм среди могил. Воздвигнуть храм из своих сильных качеств, среди могил, где лежат все мои отрицательные качества. Кирпич за кирпичом...

_>> За годом год, а легче не становится. Из меня выдрали часть души и эту пустоту никогда не заполнить. Кто-то забыл и идет дальше, а я помню, все эти года я помню и проклинаю себя за эту память. Его улыбка, его глаза и широкая душа. Он хмурил брови и по отцовски отчитывал за ошибку, но глаза всегда выражали доброту. Вставал на мою защиту, даже если не права, и наедине объяснял, что да как. Учил и просил не совершать его ошибок, а я лишь кивала, улыбалась и пожимала плечами.

На любые мои слезы, говорил лишь одно - "Салатики не плачут", и я переставала. Но почему сейчас я не могу перестать плакать, почему боль разрывает на части и хочется кричать от ощущения пустоты. Не успела попрощаться, и до сих пор не могу отпустить. Поднимаю бокал, делаю глоток и легче не станет, ни сейчас, ни потом и возможно никогда.

Хочу услышать звонок скайпа, бежать сломя голову и ответить, услышать заветное "Ну что, Салатик?" и вновь говорить ни о чем, вспоминать былое и слушать истории. Часами, днями, неделя, только слушать его голос и никуда не отпускать.

Я безумно скучаю...и надеюсь. что мы увидимся на той стороне.