f***ing life #2

» Очередная болячка заставляет вновь все лететь в бездну. Два дня отходняка. Шалящее давление и температура. Коллеги ржут и говорят, что корона, а мне, блять, не до смеха. Нужны деньги и больничный я себе позволить не могу. Спасибо сменщице, что взяла на себя мой день и вышла вместо меня. Сочтемся, рано или поздно. Три дня, чтобы отлежаться и вернуться в строй. Из-за всей этой вакханалии с пандемией, у нас в больнице собирается всякая шушара. Наркоманы со стажем, прожженные насквозь вич-инфицированные и овощи. Натуральные овощи, которые смотрят на тебя пустым взглядом. В первые недели работы, смотря на то, как таких привозит скорая, меня пробирала жалость. А сейчас, сейчас их не жалко. Эта дорожка выбрана ими, их никто на нее не толкал. Отделение гепатита полностью состоит из наркоманов, которым нужна лишняя доза обезбола, иначе они будут стонать, молить и рыскать по отделению. И нет, я ни мед.сестра, ни врач, ни санитарка. Я повар, обитаю подальше от отделений и вижу пациентов в момент их поступления и на прогулке по аллее, и иногда в окна больницы, пока стою курю. О всех ситуациях я узнаю из первых рук.

» Я прошла по головам, сметая все на своем пути, лишь занять это место. От обычной кухонной, до повара, всего за полгода. Рвала жопу так, что будь мои слова материальны, а действия оставляли следы, то жопа была бы разорвана в хлам на самом деле. Месяц пахала за четверых, брала любую подработку, пытаясь доказать, что я, черт вас дери, просто биг босс. Вставала в пять, возвращалась в восьмом часу и кроме как сна, больше ничего не хотела. Без выходных и без отдыха я доказывала, что справлюсь с любой работой. Кому доказывала, не понятно, но начальство заметило мои труды и повысило еще до получения, мною, диплома. Авансом поставив меня вместо повара, что так удачно решил уволиться, а там и следом моя любимая ушла, ведь мы договаривались, мы знали как лучше сделать. И по итогу я занимаю пост главного повара. Несмотря на любую грязь, что льют на меня. Ооо, какие же сказки я слышала из первых рук. Что я специально добилась увольнения обеих поваров (одного же места мне мало). Что я настолько сильно дружу с начальством, что меня по блату взяли. Что я неопытная девка, которая потравит их всех.

Но по итогу, те кто лил грязь с ведер, в лицо мне улыбаются и благодарят за вкусные блюда. Лицемеры, блять.

» За год мы настолько сдружились с коллегой, что сейчас я и не представляю без нее жизни. Она моя подруга, она моя жилетка, опора и поддержка. Никогда бы не подумала, что смогу так быстро сдружиться с другой девушкой своего возраста. Одинаковые интересы, вкусы, взгляды. И в тот же момент разные по натуре. Смелая и бойкая - она. Сдержанная и спокойная - я. Она мой двигатель, а я ее тормоз. Впрочем, я всегда тормоз. Мы для друг друга вселенные. И если бы я могла любить, я бы любила ее до безумия. Как тяжело было ее отпускать, но отпустила, теперь терзаю себя. Далеко, нет времени и остались только ночные переписки и звонки. Я звоню ей порой в слезах, жалуюсь на работу, семью и быт. А она смеется и жалуется на то, как тяжко ей. Обоюдное нытье в трубку телефона. Мое красноволосое чудо с милым носиком и очаровательной улыбкой. За год мы, почти, никогда не разлучались. Рабочие будни вместе, выходные через раз вместе. Как мне нравилось обнимать ее по ночам, вдыхая аромат волос и чувствовать легкое дыхание на груди. А сейчас мы в разных городах и расстояние небольшое, но времени на это нет. Разный график работы, усталость и не желание куда либо идти, ехать и бежать. Работа сжирает нас обеих, но я пообещала, что через год я буду рядом с ней, потерпеть всего лишь год. И я потерплю, добьюсь своего.

» Год, который мне нужен, лишь для стажа и накопления определенной суммы, а дальше учеба, только учеба. Мне понадобилось семь лет, чтобы с точностью до ста процентов, знать, кем я хочу быть. Кем я себя вижу и куда мне стремиться. Мне 23 и только недавно я увидела свой путь. Чего я хотела в 16 лет? Сидеть дома и чтобы деньги лились рекой, без особых усилий. Сейчас это называется вебкам, а тогда это называлось лень и подростковая хуета. Только после того как начала работать, как начала получать зарплату и жить для себя одной, я поняла, что это хуйня затея. Что такое работа поваром? Да, я получаю удовольствие от готовки, я люблю свою работу, но это не мое. Любимая работа не равно большой зарплате. Я вижу себя в ином, вижу себя другой и тихонько буду ступать по этой дорожке, прощупывая почву и стараться быть сильной, чтобы не свернуть. Чтобы лишний раз не разочаровывать матушку с бабушкой.

» Только благодаря их поддержке, я хоть и не плотно, но стою на ногах. Раньше махала рукой, не слушала и делала по своему. Ведь я умнее, куда им до меня, они старой закалки. Но чем старше, тем больше вспоминаешь и говоришь сама себе "А ведь мама была права!". И сейчас я слушаю, прислушиваюсь и действую. Мама права, бабушка права, им и правда видней. Они эти этапы прошли и знают подводные камни. Они не знают как мне будет лучше жить, но знают, что нужно сделать для того, чтобы стало лучше. Раньше любой их совет, считался нотацией, а любое замечанием - мозгоебством. Сейчас, я порой сама звоню и спрашиваю, а как будет хорошо, так или вот так, подскажешь?

Детские обиды отошли на дальний план, потому что приходит осознание, что все, что делалось родителями, было на благо, а не во вред. Да, пропускали значимые для МЕНЯ, моменты, но только потому что, для этих моментов нужны были деньги и время, которое у меня было, а у них нет. Что любая поездка на дачу, не каторга, а помощь. Ведь огород сажается для семьи, и чтобы было что есть зимой, нужно сажать, ухаживать и следить. Сейчас я сама лично еду туда, если нет возможности уехать с матушкой, я беру такси. Да, дорого, но я отдам любые деньги, чтобы побыть с семьей в доме, где прошло мое детство. Где за чашкой, свежезаваренного чая, мы будем сидеть в семейном кругу и общаться на разные темы. Обсуждая, какое начальство убогое и как плохо растут огурцы, что у соседки белый налив уже и, что ближе к осени будем делать кабачковую икру. За такие моменты, я готова отдать все, что у меня есть, лишь бы они были подольше.