Завтра только начинается последний курс, который я обязан добить до конца и выпуститься, а у меня уже ком в горле и тошнота на грани истерии от учебы. Снова по времени выпадаю из жизни. Думаю сейчас только о том, какие есть варианты успокоительных без рецепта, чтобы не вздернуться через неделю. Не говорю о самоубийстве, скорее просто психическое состояние, от которого меня ломает и от которого я буду выть в подушку по ночам до конца следующего лета. Удачи мне пережить последний год, что ли?

Вот бы оно так же ушло в дистанционное. Так всем будет легче.

Я так усердно думал во сне, что проснулся и теперь не могу заснуть уже полтора часа, хотя спал всего четыре. Не могу вспомнить слово, с которого все началось. Чертова игра.

Думаю, в конце сна я бы выиграл.

Я сделал подсказку.

Шел по дождю, заливая туфли водой. Прятался от наблюдателя. Вновь вернулся к тому месту, чтобы спрятать зацепку для игры. Как раньше – награду, сейчас – зацепку.

Лунный свет и дерево. Длинный горизонт. В прошлый раз я спрятал клюв в пустом и безжизненном лесу, после чего вышел к нему, а теперь я пришел к нему с самого начала. Оказалось, это место не может принадлежать мне одному. Даже во сне, эта великая, восторгающая и волшебная картина разделена между мною и тем, кто ее создал и теперь поддерживает и ухаживает.

А я просто растоптал грядки.

меня нарисовали

✓ сломать посуду перепадом температур

✓ сломать посуду, уронив ее

✓ сломать посуду, уронив на нее другую посуду

✓ сломать посуду, уронив ее на кафель

✓ сломать кафель вместе с ней

✓ сломать посуду, наступив на нее

✓ сломать посуду при готовке леденцов

✓ намертво прижечь еду к посуде в процессе готовки [х2]

Страх – первородное чувство, которое не побороть, потому что оно вложено в человека так же, как и органы в его тело. Если у человека нет страха, значит, он родился с отклонениями.

Пошел пятый или шестой день моей ангины. Закидываюсь антибиотиками и другими таблетками. Пока что, вроде, температура спала. По крайней мере, вчера я ее не намерил, либо пропустил часы, в которые она у меня была. Ну, ощущать я ее точно пока перестал. На фоне короны все это становится настолько размытым и сомнительным, что у меня не получается избавиться от проблеска параноидальных мыслей в духе "а что если у меня все хуже, чем мне кажется?".

Первые дни относился к этому спокойно. Сегодня поднялся вопрос по поводу кашля, и мне к горлу, наконец, подкатило мое родимое чувство страха за себя. Еще сильнее пересрал, когда в раковине обнаружил красноватую слюну. Потом понял, что я просто идиот, который пару минут назад закинул себе в рот розовый леденец. И вроде бы отлегло, но все равно боязливое чувство осталось.

Всегда, когда заболеваю, начинаю накручивать себя и бояться. Вдруг все пойдет дальше до осложнений? Вдруг у меня внутри скрытая и опасная болячка? Но к врачам я не иду.

Я не боюсь их. Пожалуй, да, я просто безумно не хочу сталкиваться с ними на такое продолжительное время. Я ненавижу лежать в больницах – там нечего делать. Это буквально карцер, тюрьма, где ты прикован к пустой комнате, но ты там не один. Мне одного месяца в палате хватит, чтобы повеситься на стенке в отчаяние. Я не боюсь процедур или боли, меня не отвращает это.

Я боюсь болеть, но ненавижу ходить к врачам, потому что они тебя не лечат, и пока ты пытаешься до них достучаться, тебе только хуже становится, из-за того что ты в процессе что-то подцепил, а мог сам спокойно лежать дома и выздоравливать.

И вот, я боюсь просто однажды обнаружить то, что меня действительно и очень стремительно убивает изнутри, несмотря на то, что я сам прикладываю к этому руки, и сам себя убиваю, если так это можно сказать. Стресс, питание и так далее...

Это либо начало моей фобии, либо ее продолжение. Что-то из чего-то выходит, и я не знаю точно, что именно первородное. Меня всегда приводила в ужас мысль, что я окажусь инвалидом, недееспособным, слепым, парализованным и прочее. Это, наверное, мой главный страх. А из него идет то, что я боюсь туберкулеза, рака и остальных возведенных в абсолют болячек, которые сделают из меня, человека, просто овоща или мертвеца.

В общем, ненавижу болезни. Если бы я мог делать все бесплатно и комфортно для себя, я бы не вылезал от врачей. Я бы ходил на осмотры, если бы они действительно показывали корректные данные, если бы тебя не заставляли сидеть в очередях с десятком потенциально больных и заразных людей, если бы не заставляли таскаться по всему городу с абсолютно открыто выраженным похуизмом на тебя. Я понимаю, что этот похуизм – не во врачах. Ну, не во всех. Они сами заебались от жизни. Многие из них просто не могут тебе помочь, потому что они ограничены временем и ресурсами.

Ребята, медики, просто спасибо, что вы есть. Простите, что мы все проебали.

Отдых в Анапе, пока был мелким: заболел на второй день.

Отдых в Турции, будучи дошкольником: рассек кожу в 2см от глаза в первый день, остаток отдыха жался от воды и солнца, чтобы швы не разошлись.

Отдых в Сочи, подросток: укусила псина, вместо отдыха шкерился по больницам с прививками от бешенства. 

Полу-отдых прошлым годом, в Москве: все, с кем планировалась встреча, разбежались, искал жилье на ходу и знакомился с новыми людьми. По сути, лучший отдых за все время, даже считая то, что большую часть я провел просто сычуя дома.

Отдых этим летом: подхватил ангину за день до отъезда домой. Вынужден сидеть и гаситься в духоте, пока в голову долбит температура, а в горле творится больная фиеста, и под рукой нет ПК, чтобы сидеть и играть во что-то, и отвлекаться мыслями от заразы.

Ладно, ладно, я понял. Без отдыха, значит, без отдыха. Чтобы я еще хоть раз поехал куда-то на курорты.

Здесь так много котов, что, кажется, как только один из них снова запрыгнет ко мне на колени, я отсюда не выберусь никогда.

И если остальные мне просто рвали лицо как любителю кошек, то мелкий уличный киц, который полез прямо на меня, пока я открывал пакет с едой, просто развоплотил мое существо.

Все еще бешусь из-за загара. Всю жизнь бегаю бледный, потому что почти не выхожу из дома, а если выхожу, то обычно в длинной одежке. Сейчас решил исправиться, НО. Все люди вокруг меня лутают лютый загар за пару часов сидения под открытым солнцем, а моей коже похуй. Она не сгорает, да, ей, видимо, просто по всем фронтам похуй на солнце.

Опять потерял аппетит, хотя, казалось бы, куда еще. Еду с трудом вталкиваю в себя, потому что нужно есть, но пока что не чувствую особо сильной утомленности от этого.

Люди снова начинают спрашивать меня, почему я в сети, когда они ложатся спать, когда они встают, когда они снова ложатся спать, а я все еще сижу. Зато у меня очень много увлекательных дел в виде монотонного фарма ачивок в играх. Причем играть мне сейчас невероятно скучно несмотря на то, что я скачал себе пачку ААА игрух в бонус к сетевым . То есть, все это у меня есть, но вот играть в это как-то... открываю на пять минут и закрываю.

И ценник, к слову, на лицензионный ДС в 3,5к меня тоже убивает, но, срань, как же хочеца и колеца. Я бы точно нашкреб где-нибудь как-нибудь 2к, но на зарубежные расценки меня точно не хватит пока что.

В общем, классическое апатичное состояние. Жду еще два дня, чтобы попробовать его разогнать поездкой. Надеюсь, не подцеплю заразу в пути еду на неделю, за это время точно не доведу себя до овоща, ха ХА иначе это меня низвергнет в ебаную бездну отчаяния или еще чего. Эта болячка, блин, лихая, а я уже трепал свои легкие однажды. Но просидеть еще одно лето в четырех стенах все равно что повеситься на гардине.

Кстати, смешная история с чужих уст. Однажды парень пытался повеситься на гардине и решил воспользоваться не веревкой, а туалетной бумагой. В итоге он умудрился снести гардину, шторы, разворотить все на подоконнике, оставить себе знатный синяк на локте и похоронить себя под грудой туалетной бумаги.

Хочу пиццу. Задумываюсь над тем, чтобы тоже вывалится на главную со слезливой пастой и словами "подайте деняк пожалуйста".

Когда меня спросят, верю ли я в разумных космических созданий и жизнь вне Земли, я скажу, что отвечу на этот вопрос в будущем. Если, конечно, доживу до того будущего, в котором на этот вопрос будет дан точный ответ.

Верить \ Знать.

Нет нужды представлять себе вариации этого вопроса, потому как миру уже давно известно о наличии жизни за пределами Земли. Это не должны быть обязательно гуманоидные формы – достаточно микроорганизмов, которые обнаруживали, к примеру, на астероидах. Так что, вот ответ первый: жизнь есть.

Но если поставить вопрос в сторону разумной – похожей на человеческую – жизни, то тут можно бесконечно долго гадать, а что же находится в других Вселенных? Что скрывают черные дыры и можно ли с их помощью добраться до другой стороны мироздания? А вдруг они ведут в никуда, и сразу же: есть ли предел всему существующему? И, само собой, есть ли кто-то, с кем мы способны выйти на контакт ввиду своей технической или умственной ограниченности? Или есть кто-то не Выше нас, а Ниже, из-за чего мы его не замечаем по схожей причине?

Гадать и представлять можно долго. Это похвально. Любопытство толкает людей исследовать новые горизонты. Без этого инстинкта не было бы никакого развития – эволюции тела и разума. Несложно предположить, что среди бесконечно расширяющегося числа планет, звезд и других тел где-то существует кто-то, кто не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Возможно, его существо будет настолько иным, что мы не сможем его обнаружить, имей мы хоть всю передовую технику следующего тысячелетия и так далее. Вероятнее всего, этого я не смогу узнать – все-таки не доживу. Но при жизни я буду с интересом наблюдать за развитием астрономии и превращением квантовой, аномальной физики в "обычную".

Это так увлекательно.

 Идеальный День рождения

Я родился летом, примерно тогда, когда земля в моем регионе еще не достаточно прогревается для того, чтобы купаться, и когда тебя еще не отпускает учеба, но при этом ты не попадаешь в список тех, кого поздравляет весь класс в школе, потому что стандартная учеба, парадоксально, уже закончилась, и класс вместе не собирается – поэтому я обходился без шоколадки и халявной пятерки в дневнике. Это, кстати, касается не только школы. У нас даже сейчас некоторые преподаватели лепят бонусы за праздники, ну а я их никогда не ловлю. Так что все свои дни рождения я провожу за экзаменами, сессией и стрессом, на который я не могу нормально забить.

Я родился тогда, когда все вокруг меня разъезжаются, и никто не может ко мне придти с дач и огородов на праздник (кроме родственников, если они не работают). В общем, праздновал я вместе со своей матерью и только – плюс-минус родня, если у нас получалось приехать к ним.

Потом я вообще уехал ото всех в другой город. Жил там вдвоем, но второй человек тактично съебывал на мои дни рождения куда-то, поэтому я не видел от него ни подарков, ни поздравлений, ни внимания, несмотря на то, что сам хотя бы накидывал ему пару тысяч на его праздник.

С одной стороны, я сам говорил, что не люблю ДР. Ну не получались они у меня, всегда были погаными, поэтому я не хотел, чтобы это все отмечалось как особенный день, чтобы не зацикливаться на этом. До сих пор с дрожью вспоминаю, как меня в "мой праздник" поднимала мать и заставляла выдраивать квартиру и себя, потому что в этот день все должно сверкать.

С другой стороны, культ праздников привил во мне ожидание, что в мой день меня будут как-то радовать. Кто? Как? А не знаю. Я не знаю, что должно быть на ДР. Что я вообще хочу от этого дня? Торт? Я могу купить его себе сам, если захочу съесть. В любой день. Я и так на прошлый ДР сам себе купил фруктов на пару тысяч и ел из них салатик фруктовый – взял немного из той суммы, что мне родня перекинула. Но я ем эти фрукты не только раз в год, и в любой другой день я могу купить то же самое в таком же количестве. И толку? Что из этого особенного?

Я люблю подарки, но я не знаю, что мне нравится. Возможно, мне достаточно просто внимания, но как люди это поймут, если я все время всех отвергаю и на всех огрызаюсь? Наверное, мне нужно заводить с людьми знакомство со слов: "привет, я озлобленный мудак, я могу обижать тебя и ругаться на тебя ИЛИ постоянно отталкивать тебя и делать вид, что ты меня заебал, но на самом деле я всегда восторженно пищу, когда мне кто-то пишет, потому что меня радует то, что на меня обращают внимание, но при этом мне сложно поддержать разговор, я не знаю что отвечать, поэтому я молчу!".

Так какое же в моем понимании должно быть идеальный День рождения? Да черт знает. Ничего не знаю и не понимаю. Наверное, было бы здорово проснуться в этот день с маленьким кексиком и стаканом мультифруктового сока под носом. Провести день вместе со всеми за настолкой или другими совместными играми, а ночью пойти шастать по городу на роликах и велосипеде, пока на улицах никого нет, вокруг свежая прохлада, и ты едешь на роликах под фонарями, цепляясь за велосипед, а с колонки вам тихо играет какая-нибудь музыка.

Хочу вернуться назад, когда меня еще не трогали экзамены, когда я мог в первые дни лета ломануться к родне и гулять по ночам по садам. Я, мой двоюродный брат, сестра и дальний родственник, который был мне отличным другом и мог играть со мной всю ночь в карты в беседке на улице. Недавно до меня дошла новость, что он меня ждет, спрашивает, когда я приеду. А я не могу приехать. Мне не хватает на это времени. Сейчас все разошлись по разным городам. У всех теперь разные интересы и цели. Не думаю, что мы когда-нибудь сможем собраться вчетвером и гулять в огородной одежде и в тапочках; гонять на озеро неподалеку от города на своих двоих. Может, списаться с ним и попробовать его пригласить к себе? Но это тысяч десять в два конца за дорогу на поезде, а заодно и пять дней... Вряд ли у него будут такие деньги и желание переться в чужой город, где есть только я.

Не хочу разрывать с ним отношения намертво. Он нравится мне как человек. Он простой, без каких-либо загонов, несмотря на то, что с ним в жизни происходило. Но и просто так общаться я не могу. Ни с кем не могу. Попробовать его втянуть в одну из игр, где я сейчас зависаю?

Ладно, я слишком далеко ушел от темы. Пойду напишу ему.

Чего я хочу? О чем я мечтаю?

В первую очередь, планирую еще год как-то пережить Воронеж, закончить в нем все дела, и ринуться в Москву на постоянное жительство, потому что все равно в этом городе мне терять больше нечего. Я приехал в него ради человека, оказался ему ненужен, так что теперь я поеду туда, куда у меня душа лежит: в рассадник суматохи; где постоянно шумит метро, и всем вокруг без разницы на то, какого цвета у тебя волосы.

Безумно хочу закончить с учебой, от которой меня тянет блевать, и пойти нормально работать. Где угодно. Любая работа, лишь бы избавиться от бесполезной траты времени. Какая разница в том, учишься ты или работаешь, ведь время и там тратится, и тут? В том, что во втором случае ты получаешь за это деньги, а не тратишь их.

Я буду ждать лета, как только это отвратное лето закончится.

К слову, только сейчас дошло, что моя традиция с ухудшением лета из года в год все продолжается. Надеюсь, что следующее лето эту традицию нарушит. Потому что в противном случае, оно сорвет мне все мои планы. Не хочу снова опускать руки или бороться. Это изматывает.

Осень. Зима. Весна. Экзамены и выпуск. И как только все закончится, как только я смогу забрать бумаги, я рвану в Москву. Или еще в несколько городов, до куда мои ноги смогут добраться. Хочу усилить свое чувство свободы на лето, почувствовать себя хоть немного живым, покуда перед глазами моими меняются картинки и огромные буквы на въезде в города. Это будет месяц или два разгульной жизни, хотя это вряд ли можно назвать разгульным, ведь у меня не будет вечеринок, выпивки и других уродливых вещей, которые мой организм не воспринимает ни на одном из уровней. Я хочу, чтобы это были путешествия. Маленькие, недалекие, но путешествия. Хочу на концерт. Я был на нем один лишь раз, и то это был камерный джаз. Но мне так было там хорошо... Или другие мероприятия, где очень много людей, и все такое новое, такое необычное для меня – того, кто всю жизнь провел в четырех стенах.

Мы уедем вдвоем, в Москву. Возможно, мы разделимся там на время, и я смогу жить у одного человека, а она – у другого своего знакомого. Тогда нам не придется платить за жилье, пока мы привыкаем к чужому городу, обустраиваемся в нем. Мы найдем работу, мы найдем квартиру, и будем платить за нее вместо аренды студии. Постоянное жительство, вот оно. Две комнаты: моя и ее. Где-нибудь недалеко от метро, чтобы мне не приходилось умирать в дороге на авто. Я смогу обустроить свою комнату и украсить все ее углы тусклыми гирляндами, которые будут легонько освещать комнату в темное время суток и пока я сплю. Наверное, я заведу каменные растения в маленьких горшочках, заставлю подоконник ими и кактусами. Обязательно заведу кота, как только приучу кормить хотя бы себя. У меня будет белая мебель, возможно, одну из стен вновь покрашу в яркий цвет. Прежняя была оранжевой. Очень люблю оранжевый. Еще хочу себе гамак, но он точно неудобный для сна, потому что я люблю спать раскинувшись на всю длину. Так, забава, на которую не найдется места. Кровать? Может быть, у меня будет маленькая комната, тогда стол и пк будут снизу, а кровать сверху, как у меня было давно в детстве. Хотя, в первое время я скорее всего просто куплю матрас из икея и буду спать с ним на полу.

Хочу собрать коллекцию игрушек из мака. Делаю это прямо сейчас. Есть уже четыре штуки из двенадцати. Надо успеть до того, как все закончится. У меня есть чуть меньше недели, чтобы найти всех плюшевых крох.

Еще хочу встретиться с Курой. Надеюсь, у меня получится увидеть ее в этом году. Еще мне нужно вернуться к текстам, которые я делаю для нее. Буду продолжать историю. Она единственная дает мне ту отдачу, которая мотивирует меня "творить". Буду стараться для нее и дальше.

Также починю свой ПК, который в поломке уже как два месяца, потому что я решил доверить дело тому, кому это было не интересно... Нужно в понедельник спросить, как там обстоят дела. Наконец, смогу вернуться к нормальным играм и нормальной игре. Если опять что-то не случится. Надоело плохо играть из-за низкой производительности техники. Стрелять в шутерах с низким ФПС и провисаниями очень... мучительно.

Начну перепроходить ведьмака! Прекрасная игра, прекрасный визуал, погружение в историю и – боги, – наверное, лучшая музыка. Жду выхода на ПК хорайзон и дс. И в дустане ачивки еще сделаю все, которые потом как минимум год нельзя будет получить.

На самом деле, все еще безумно хочу, чтобы ко мне вернулся человек. Знаю-знаю, это глупо, но мне нельзя все это разводить опять хотя бы из-за того, что мне станет нехорошо. Я думаю, как здорово было бы нам вместе, пройди он этот путь вместе со мной, но... не выйдет. Еще неделю назад, отвечай на этот вопрос, я бы сказал, что хочу в Москву вместе с ним. Что мы будем жить вместе и помогать друг другу как можем. Оглядываясь назад, я все меньше хочу признавать свою вину в этих отношениях, потому что мне сказали, что я в этом виноват и только я. А что я сделал такого, чтобы я оказался ненужен? И был в этом виноват? Да ничего. Ко мне наплевательски относились все время и ни в чем не помогали, так что какая вообще разница, со мной этот человек сейчас или нет? Никакой. Разве что я не строю планы и не полагаюсь на него на всякий случай. Минус один фактор, который может обрушить мои планы в будущем. Это хорошо. Буду постепенно выбивать из себя желание вернуть все обратно, потому что это желание есть только у меня. Так что, вот еще одна цель – забыть. Может быть, найти новую отдушину, но я слишком сложный человек для общения и отношений. Огромное количество людей, по ощущениям так 99% от всех, ищут другое, и я им в этом не помогу.

Еще думаю над тем, чтобы сделать татуировку. Но мои желания так быстро меняются, что, скорее всего, я не уживусь с самой концепцией татуировок. Вот если бы их можно было спокойно менять раз в месяц или хотя бы год... Тогда бы без раздумий набил себе что-нибудь. Раньше рукав хотел. Сейчас думаю над чем-то простым и небольшого размера, что можно спрятать, если работодатель будет вредный или сама работа будет какой-то официальной. Фу-фу. Не хочу. Как только меня перестанет стягивать этот официоз, я смогу на постоянной основе таскаться с зелеными волосами (очень сложно и дорого возвращать зелень в "нормальный" цвет, к слову).

О чем еще можно мечтать? О чем думать?

Хочу, чтобы мои болячки вылечились и у меня были на это деньги.

Хочу, чтобы у меня все было хорошо.

— лето '19 —

_{фрагмент}

Дорога в поезде занимала всего девять часов. Человеку, который ездил поездами не меньше чем на сутки, к такому даже привыкать не нужно было или скучать в дороге. На жаре. Львиная доля пути выпала именно на ночь, а потому в поезде было приятно прохладно. Другим приятным сюрпризом было также то, что по пробуждению посреди ночи весь мой отсек плацкарта был пуст. Таким образом, я мог выбраться с верхней боковой полки, пересесть на нижнюю обычную и со всем интересом и восторгом наблюдать в окне за старыми, небольшими дорожными постройками, которые слабо освещались одинокими фонарями. Я встречал и их, и поезда, которые порою были дальнего следования, а порою стояли пустующими электричками, где свет четко освещал пустые сидушки, но не людей – ни одного человека там не было. Они мелькали редкими яркими вспышками прямо передо мной и мгновенно приковывали к себе все внимание.

Для меня эта поездка особенно полюбилась, ведь в ней не было лишнего шума. Удивительно, но здесь даже не храпел никто – абсолютная тишина держалась до самого утра, несмотря на мои опасения по поводу мелких детей и кого-то неподалеку, кто во время посадки смотрел видео без наушников. Благо, не слишком громко, и вскоре выключил. Даже не пришлось идти на конфликт.

Я всегда любил природу больше архитектуры, хотя и не отрицаю, что на строительные чудеса тоже можно смотреть с открытым ртом. Единственное отличие в том, что восхищает меня любая природа, будь то даже болота или разруха после пожаров на сеновале.

Я вижу деревья, вижу огни, мосты. Темное ночное небо, на котором все же различаются плотные облака, но они не прячут от меня звезды – наверное то, что я люблю больше всего. Больше, чем поля или тропические леса. Странно порой любить всем сердцем то, до чего не можешь прикоснуться и ощутить сполна, но, к сожалению, ни звезды, ни планеты, ни метеоры невозможно обнять. Из-за размеров. Из-за недосягаемости. Из-за, в конце концов, чужеродной природы, которая все уничтожает.

С нетерпением жду момента, когда смогу увидеть огни самого большого города здесь. Я никогда не был в Москве, и даже если я приезжаю сюда совсем ненадолго, я все равно рад. По мне очень сильно бьет общая однообразность – не сидение дома, к примеру, а прозябание в одном городе или на одном и том же учебном-рабочем месте. Еще тяжелее осознавать, что для нормальной жизни ты почти всегда вынужден остепениться, и что твой организм отвратительно переносит все путешествия кроме поездов и, возможно, самолетов, но летал я один раз в детстве, и толком ничего не помню – всю дорогу проспал. Меня всегда в дороге клонит в сон. Иногда просто, а иногда потому что укачивает.

Сейчас три часа. Время прибытия назначено на пять. Потихоньку начинает появляться все больше, пусть и таких же одиноких, но построек. Надеюсь, прямо на вокзале я смогу что-нибудь пожевать, потому что я ошибся в расчетах и я все же хочу кушать. Не знаю правда, избавлюсь я от этого желания во время поездки от вокзала до дома, но будь что будет.

Четыре часа. Небо светает, но близ меня все закрыто облаками. Там, далеко, у горизонта, едва желтеет, а остальное небо цвета бирюзы плавно переходит в синее. Красивый цвет.

— лето '20 —

Думаю над тем, чтобы переехать жить в Москву в следующем году. Только ради метро.

Осторожно, двери закрываются.

В первый день, когда я отпустил человека, и сказал, что все кончено, что он свободен и может делать что хочет, я чувствовал себя прекрасно. Мне было не хорошо, но и не плохо – это просто было мое самое обычное состояние, в котором я пребываю каждый свой день, и порой скатываюсь из него в лютое пессимистичное дерьмо.

На следующий день я проснулся совершенно разбитый. Я не понимал, почему все так, почему после стольких лет общения избавление от меня было воспринято так легко, так спокойно. Он буквально обрадовался, что я перестал его держать возле себя, хотя я уже давно не мог его как-либо контролировать или контактировать с ним физически. Все обязательства были разрушены, все обещания держаться вместе – тоже, и это сделал именно я, хотя я помню те старые слова, что я никогда его не брошу.

Я – его. Он – меня.

И он следовал этим словам, потому что был не способен сказать, что я ему перестал быть нужен уже как год. Он упорно уверял меня в том, что все хорошо, и ничего постороннего нет, и я кивал ему, хотя знал, что у него появился другой объект обожания, а я банально устарел. Я видел их общение, видел, как он уделял свое внимание другому человеку, а не мне. Спрашивал об этом. А меня уверяли, что мне это кажется. Что все сливы от посторонних это враки. Я кивал, соглашался, но правду знал. Я смирялся с этим, чтобы не причинять неудобств.

Я его бросил, а внутри меня уже не первый день это мерзкое ощущение, что это не я оставил человека, а он меня. Потому что мне это нужно было сохранить, мне хотелось этого так сильно, ведь я столько сил вложил в эти отношения, но я просто не могу быть лучше. Мне до сих пор хочется вернуться, но меня не примут, потому что я уже не нужен.

Я не могу быть милой тяночкой, которая улыбается и делает уву-уву, потому что ну не такой я человек. Я токсичный, веду себя как мразь, и за все это мне было должно было достаться по справедливости. Я получил за то, что делал, я понимаю это, но это можно было сказать намного раньше. Хотя бы не врать мне. Я пытался исправиться, пытался сделать хоть что-то, чтобы люди вокруг перестали меня считать настолько холодным и вредным человеком, но не выходит у меня это, и все тут.

Я всегда смеюсь. Я много смеюсь и шучу (хотя я не умею в шутки). Я правда очень много смеюсь по любому поводу, потому что это помогает мне отвлечься. И сейчас на людях я смеюсь и никто не замечает, как на самом деле мне хуево, ведь я потерял самого любимого в жизни человека: единственного, кому я вообще позволял себя трогать. Странно звучит, но все это уже огромные шаги для меня.

Я придираюсь, обижаюсь, хочу многое, в чем-то обвиняю и требую. Не знаю, так ли эти требования жестоки по отношению к другим; что я даю в ответ, и достаточно ли этого для других. Думаю, что нет. Думаю, со стороны я выгляжу просто как мудак, который паразитирует на остальных. Честно, я бы многое отдал только ради того, чтобы исправить свои плохие стороны. Над этим нужно работать, нужно совершенствовать себя.

Не получается. Не могу. Я все время опускаю руки, если у меня нет мотивации. И даже если она есть, я скорее всего сдамся, потому что даже при всем этом внутреннем мудачестве я бесхребетный человек, которому только с виду на все похуй. Я слабый, неадаптированный к жизни в плане общения и выживания в мире. Я сильно ломаюсь каждый раз и не могу не смотреть на свои неудачи, которые разламывают меня пополам по хребту. Я могу это проворачивать в своей голове так долго, так навязчиво. Этот мотив меня преследует. То, что у меня не получается. Что я не могу сделать, что хочу или что я представляю. Раньше я любил творчество, увлекался им, а сейчас меня охватывает история из-за того, что я просто плохо делаю что-то. Плохо рисую. Я любил рисовать, тратил на это огромное количество времени. Я ненавижу теперь это делать. Я знаю, что я должен делать, чтобы это исправить, но просто не могу перешагнуть через себя. И так во всем.

Последнее мое спасение – это тексты, которые я пишу для одного человека. Мне правда становится легче от ответных комментариев, реакции. То, что я делаю, действительно нравится человеку, и я делаю еще и еще, чтобы его порадовать. Мне нравится это чувство, что я делаю кому-то приятно. Я могу это сделать. Я это делаю. Я люблю радовать людей, но почему-то у меня получается всех только разочаровывать. Людей учат считать и писать, но не учат, как бороться с такими проблемами.

Можно сказать, что не нужно себя менять, пускай люди приходят к тебе такие, какие будут готовы мириться с твоими недочетами. В некотором роде это верно... если ты не отталкиваешь людей от себя, боясь причинить им вред или сам обжечься от общения.

Я так сложно схожусь с людьми. Для меня это почти невозможно.

У меня больше нет того, на кого я могу положиться. Нет того, в чью грудь я могу молча уткнуться и лежать так несколько часов, пока меня будут гладить по спине, а я тихо переваривать все плохое, что со мной случилось, и успокаиваться. И я вряд ли найду свое новое спасение, вряд ли я смогу найти человека, с кем мне будет так комфортно, как с ним, потому что за всю свою отвратную жизнь я столкнулся только с двумя такими людьми.

У меня был один, самый близкий. Он исчез, остался второй. Теперь его нужно называть самым близким? Мне хорошо рядом с ним. С ней. Но это не то, что мне нужно. Это не то, что я потерял. Но это лучше, чем ничего. Намного лучше. Надеюсь, хотя бы она не уйдет от меня. У нас столько совместных планов.

Как же хочется избавиться от этого опустошения.

Почему, если я почти не имею эмоций или не могу выражать их, я не могу избавиться от остальных чувств? Мне говорят, что не видят от меня какой-то отдачи, тепла и иных положительных вещей, но при этом постоянно слышат от меня замечания или видят мое повседневное подавленное состояние. Ну зачем мне это? Как это убрать? Не хочу иметь эту середину, в которой я переживаю, испытываю и созидаю все только плохое. Когда ты перестаешь испытывать счастье или радость, ты перестаешь это отдавать окружающим. Но все остальное остается при тебе. Именно в такой ситуации я задумываюсь над тем, что психопатия – это подарок. Великий дар для того, чтобы выживать. Они также могут впадать в депрессию и на физическом уровне (устройстве организма) "страдать" от нехватки положительных эмоций, вот только они не стремятся к этому. Они просто крыски, которые сидят в коробке, в отличие от других крыс, перед носом которых водят сыром.

Ненавижу выкладывать свои чувства на публику.

Ненавижу показывать себя нытиком.

Но моя отрешенность сделала мне только хуже, и делает до сих пор, потому что я не могу это выплеснуть никуда. Не мог раньше, потому что не хотел, а сейчас не могу, потому что некому.

"Не беспокойся, я разрешаю тебе все, что ты хочешь. Просто будь со мной. Сделай так, чтобы я был для тебя главным, а ты будешь главным для меня".

Жалею обо всем содеянном. Блюю, когда вижу, как ему хорошо без меня с другими.

Это должно было принадлежать мне. Это общение. Эта помощь. Это должно было быть все моим, а я это, блять, выбросил ради какого-то мусора. Посчитал, что мои ответные затраты достаточны.

Нет. Я ничего не сделал. Захотел получить мусор. Получил мусор. И теперь сижу вместе с ним. А все остальное – не со мной. Рядом, но не мое. Я могу только смотреть на это, как крыса на привязи.