Страх – первородное чувство, которое не побороть, потому что оно вложено в человека так же, как и органы в его тело. Если у человека нет страха, значит, он родился с отклонениями.
Пошел пятый или шестой день моей ангины. Закидываюсь антибиотиками и другими таблетками. Пока что, вроде, температура спала. По крайней мере, вчера я ее не намерил, либо пропустил часы, в которые она у меня была. Ну, ощущать я ее точно пока перестал. На фоне короны все это становится настолько размытым и сомнительным, что у меня не получается избавиться от проблеска параноидальных мыслей в духе "а что если у меня все хуже, чем мне кажется?".
Первые дни относился к этому спокойно. Сегодня поднялся вопрос по поводу кашля, и мне к горлу, наконец, подкатило мое родимое чувство страха за себя. Еще сильнее пересрал, когда в раковине обнаружил красноватую слюну. Потом понял, что я просто идиот, который пару минут назад закинул себе в рот розовый леденец. И вроде бы отлегло, но все равно боязливое чувство осталось.
Всегда, когда заболеваю, начинаю накручивать себя и бояться. Вдруг все пойдет дальше до осложнений? Вдруг у меня внутри скрытая и опасная болячка? Но к врачам я не иду.
Я не боюсь их. Пожалуй, да, я просто безумно не хочу сталкиваться с ними на такое продолжительное время. Я ненавижу лежать в больницах – там нечего делать. Это буквально карцер, тюрьма, где ты прикован к пустой комнате, но ты там не один. Мне одного месяца в палате хватит, чтобы повеситься на стенке в отчаяние. Я не боюсь процедур или боли, меня не отвращает это.
Я боюсь болеть, но ненавижу ходить к врачам, потому что они тебя не лечат, и пока ты пытаешься до них достучаться, тебе только хуже становится, из-за того что ты в процессе что-то подцепил, а мог сам спокойно лежать дома и выздоравливать.
И вот, я боюсь просто однажды обнаружить то, что меня действительно и очень стремительно убивает изнутри, несмотря на то, что я сам прикладываю к этому руки, и сам себя убиваю, если так это можно сказать. Стресс, питание и так далее...
Это либо начало моей фобии, либо ее продолжение. Что-то из чего-то выходит, и я не знаю точно, что именно первородное. Меня всегда приводила в ужас мысль, что я окажусь инвалидом, недееспособным, слепым, парализованным и прочее. Это, наверное, мой главный страх. А из него идет то, что я боюсь туберкулеза, рака и остальных возведенных в абсолют болячек, которые сделают из меня, человека, просто овоща или мертвеца.
В общем, ненавижу болезни. Если бы я мог делать все бесплатно и комфортно для себя, я бы не вылезал от врачей. Я бы ходил на осмотры, если бы они действительно показывали корректные данные, если бы тебя не заставляли сидеть в очередях с десятком потенциально больных и заразных людей, если бы не заставляли таскаться по всему городу с абсолютно открыто выраженным похуизмом на тебя. Я понимаю, что этот похуизм – не во врачах. Ну, не во всех. Они сами заебались от жизни. Многие из них просто не могут тебе помочь, потому что они ограничены временем и ресурсами.
Ребята, медики, просто спасибо, что вы есть. Простите, что мы все проебали.
