Здравствуй, мой дорогой дневник. Итак, мой друг, ты не приедешь ко мне в понедельник. Знаешь, что я об этом думаю? Это полная чушь. Тебя могут использовать все, кроме меня, но именно я окажусь в этом обвинён. Именно я, потому что только меня ты не боишься обидеть, только на меня можешь кричать. Ты не способен кричать на других людей, не можешь сказать им, что устал с ними разговаривать, даже когда это действительно так. Все остальные для тебя святые, а я монстр. Я никогда не лгал тебе, и ты прекрасно это знаешь. Но ты скорее поверишь какой-то бабе, которая говорит, что её бросил ёбарь, поверишь, что ей негде жить, поселишь её у себя, зная, что это создаст проблемы провожать её потом. Но не поверишь в то, как я скучаю. Не поверишь, что твоему самому близкому человеку гораздо хуже, чем этой левой бабе. Хуже даже от одного вечера, проведённого в одиночестве, который мог бы быть проведён с тобой. Ведь я не знаю, сколько осталось существовать моему хрупкому мирочку. Только ты знаешь, в какой момент он может рухнуть.

В такие моменты я забываю, что всё уже никогда не будет хорошо. Потому что ты так сказал, но я отказываюсь понимать. Я слышу тебя счастливым. Слышал сегодня. Когда ты последний раз слышал меня счастливым? Вот только дело не во мне. Я прогоняю плохие мысли каждый день, но каждый новый день я возвращаю их на место, потому что мысли это всего лишь неизбежные последствия нестерпимого ожидания того, что, хочется надеяться, никогда не придёт. Мне больно, темно, страшно и одиноко. Но это одиночество можешь заполнить только ты, иначе оно разорвёт меня на части. Я лишь хочу, чтобы мы оба были счастливы.

Так же, как и злость. И это всё просто не может быть неправильным. Я не вижу ни капли своей вины в том, что происходит. Не хочу писать сюда плохие вещи, которыми наполнен каждый день мой сломленный разум, я не верю, что они могут произойти. Просто не верю. Ты ведь хороший. Дни текут так быстро в четырёх стенах. А у меня всё ещё есть надежда.

Я бросил, всё сделал ради тебя, но это ничего не изменило. Надолго ли хватит моих сил терпеть эту боль, не топя её в стакане? Сегодня вечером усилилась тревога. Купил тебе подарок. А у меня теперь есть кот.