В дороге я размышлял. Я не разлюбил его, а только полюбил сильнее, так сильно, что стал рад его счастью. Моя любовь не покинула меня, она лишь очистилась от ревности, пройдя через горе. Я избавился от ревности, сбросил этот тяжкий груз, и сперва воспринял его отсутствие как отсутствие любви. Но моя любовь со мной, и она делает меня по-настоящему счастливым. Это горькое, выстраданное счастье. Но я по-настоящему счастлив, что он есть у меня.

Сегодня мне приснился сон, в котором он сказал, что я могу ему понравиться, если стану красивее. Похоже, что моя любовь еще не покинула меня, может быть она даже стала только сильнее, уничтожив ревность, чтобы позволить ему быть счастливым. Я не знаю. Я сильно запутался. Если ничего не сорвется, сегодня предстоит интересный день. Новое знакомство. Скорее всего лишь мимолетное в череде подобных одноразовых знакомств.

До боли одиноко себя чувствую, несмотря на то, что мой лучший друг у меня есть, и я должен радоваться этому. Во времена, когда я считал, что мы просто вместе, и нам больше никто не нужен, я был безмерно счастлив, но не ценил это. Времена сменились, и теперь я "одинок, но не один", как писал однажды здесь один интересный человек, возможно, мой будущий друг по переписке. Тагельхарпа по-прежнему стоит в углу не тронутой, я знаю, лучший друг расстроится, что я на ней не занимался, но не могу себя заставить. Музыка не мое. Сегодня вечером приедет мама, моя поддержка и опора. Возможно, мне станет лучше. Хорошо спал сегодня.

Сон это благо, которое я не ценил, когда с ним все было в порядке. Это было давно. Сейчас проспать ночь без пробуждений кажется недостижимой радостью. И все равно это лишь маленький неприятный отголосок огромного горя, которое медленно, но уже очень уверенно, отступает. От глубокой раны на сердце остался ужасный шрам, который будет со мной на всю жизнь. Мир никогда уже не станет прежним, но я принял это, и учусь жить в новом мире. Я сильный. Я смог подняться из такой бездны мрака, тоски и отчаяния, что сложно в это даже поверить. В новом мире пока нет счастья, но оно обязательно будет. А пока остается бережно хранить лишь спокойствие.

Проснулся из-за кошмара, в котором приснилось, что у тебя рак, в 04:00 и больше не могу уснуть. Перечитал свой дневник, точнее ту его часть, которая была до того, как ты совершил непоправимое. Да уж, были надежды, были мечты, было над чем горевать. Все в прошлом. Ты только держись. Поедем сегодня с мамой кататься, а ты отдыхай. Завтра я уезжаю ненадолго порелаксировать в Подмосковье. Мне необходим хотя бы такой отдых. Однажды все наладится и мы снова сможем вместе улыбаться этой жизни.

Еще одно лето, неожиданно оказавшееся для меня отпуском, без поездки в мои любимые тропики. Хоть куда-нибудь. Мое сердце принадлежит им. Ковид изменил жизнь. И моя жизнь изменилась сама по себе. Я отстрадал больше года. Полгода из них - очень сильно. Настало время вздохнуть с облегчением, принять истину и перестать сопротивляться. Больше не больно.

В понедельник я уезжаю отдыхать с мамой. Не с тобой. Хотелось бы с тобой, хоть я больше и не влюблен в тебя. Ты навсегда останешься для меня лучшим другом. Только держись. Рано встал. Сегодня и завтра всё время буду проводить с мамой. На этих выходных ты не приедешь. Так будет лучше для тебя, моё солнышко. Ты восстановишься, нужно только время, оно лечит.

Она началась вчера. В тот момент, когда я написал ему, что больше не люблю. Я никого больше не полюблю. Он был единственным, святым в моей жизни. Я попросил его приехать. Мы останемся друзьями, хотя сейчас он угрожает мне суицидом. Я его понимаю. Я переживал то же самое, когда он предал меня. Но сейчас мне уже легче. Хотя боль всё равно не утихла.