Очень рада, что придумала себе такую фишку с названиями. Иногда они передают мое настроение, иногда затрагивают какие-то мои интересы (как название этой записи), иногда это просто необычные фразы, о которых я не слышала и которыми приятно поделиться с остальными (хоть и понимаю, что никто не обращает на них внимание, или это низкая самооценка?).
А вообще всю эту запись начала, чтобы ныть. Август закончился. И прилив сил, который я получила от поездки в другой город, закончился вместе с ним. Снова не могу заставить себя ничего делать. Ролевые посты "стынут". Открытое сообщество пустует. Тестовые задания висят. Даже ответить человеку не могу, хотя тема разговора интересна. Открываю вкладку и смотрю. Смотрю и смотрю. Помню, как в последних классах у меня вдруг началась странная проблема. Общаясь с другом по скайпу, я неожиданно теряла способность говорить. Первое время думала, что это я просто строю из себя необычную девочку. Но быстро поняла, что действительно не могу это контролировать. Мы говорили, говорили, и я вдруг замолкала. Открывала рот, чтобы что-то произнести. Но слова отказывались выходить. В такие моменты писала ему, чтобы просто что-нибудь мне рассказал. Пока сама валялась и ждала, когда меня отпустит. Эта история никак к теме не относится, но вспомнилась.
Написала два абзаца о прошедших выходных и удалила. Не нравится писать какой-то сухой отчет из жизни. Или это опять моя апатия заявила о себе. Даже мысли идут туго. Первая же проблема и сразу все бросаю. Не могу вспомнить слово — удаляю весь текст. Знала, что это состояние вернется. Не могу даже сказать, что как-то расстроена или надеялась, что это произойдет позже. Нет, воспринимаю это вполне спокойно. Просто резко вдруг все потеряло смысл. И началась стандартная проблема: я хочу заниматься чем-то интересным и творческим, но надо искать работу и заниматься хозяйством. Нашелся бы у меня вдруг сейчас богатый родственник с наследством...
Завидую детям из богатых семей. Но не никогда не хотела родиться в такой семье. Ведь тогда я бы просто не знала, какое преимущество у меня есть на фоне остальных людей. Тогда я не считала бы свою семью богатой, а себя какой-то привилегированной. Я думала бы, что я нормальная, моя семья нормальная, и все вокруг живут примерно так же. За это таких людей и не люблю. Не за их деньги и возможности. А за то, что они этого не признают. Им говоришь: "везет тебе быть богатым, я вот давно в отпуске не был". А они в ответ: "да ты чего, я такой же, как и ты, моя семья всего пять раз в год в отпуске бывает". Ага... Мы в отпуске последний раз были пять лет назад, но как скажешь... И за эту черту так-то всех людей и не люблю. За отсутствие осознанности. Будь богатым, у меня нет с этим проблем, просто признавай это. Получай удовольствие от некачественных произведений, просто признавай это, а не доказывай с пеной у рта, что последний сезон ххх был хорошим, мы просто все злые и придирчивые. Будь пьяным и глупым, просто признавай это, а не думай, что у тебя все под контролем. Из-за этого так сложно находить себе друзей. Из-за этого жутко одиноко. Думаешь, что нашел осознанного человека. Обрадуешься. Присмотришься, а он просто во всем с тобой соглашается, никакой осознанности там нет, никакого собственного мнения. Такого правда давно не было, потому что устала разочаровываться, перестала искать.
Как меня сюда привело, не совсем понимаю. Наверное так часто об этом думаю, что любой поток мыслей рано или поздно к этому приведет. К моим вечным поискам осознающих себя людей. Йеро писал, что мы неприемлем некоторых людей за те качества, которые сам в себе отрицаем (почти цитата, хихи). По такой логике я должна сама же и страдать от этой неосознанности. Не знаю, сложно с этим согласиться. Возможно с какими-то другими чертами характера соглашусь. Меня раздражают высокомерные люди, но я сама такая, например. А вот с тем, что у меня нет осознанности, никогда не соглашусь. Можно было привести аргумент с тем, что я критикую и осуждаю. Но я всегда это отслеживаю. Да, первая эмоция всегда негативная. Но я никогда не иду у нее на поводу, а немного проанализировав, отбрасываю. Не нравится, что запись перешла в какие-то попытки себя оправдать. Забавно, те два абзаца удалила ровно на том же моменте. Когда начала себя оправдывать. Вот возьму и этот абзац удалю!
-
lan wangji
9 мая 2021 в 7:44:04
-
마브 카
11 мая 2021 в 7:42:32
Показать предыдущие сообщения (32)новелла "Хаски и его учитель кот шизунь" или коротко "Эрха", лучший мужчина Чу Ваннинь <З
мур :з
Мне тоже всё ещё интересно)