Еще полтора месяца спустя снова пишу в дневничок только из-за того, что снова горевала по булочке. Интересно, что перед этим я автоматически приняла боковым зрением силуэт за нее, чего уже давно не было, и уходя на автомате закрыла дверь шкафа в коридоре, чтобы она туда не полезла, хотя и это привычка вроде давно ушла. А потом ночью вдруг так отчетливо вспомнила всю ту боль, которую переживала в тот чертов день. Как проснулась в шесть утра, увидела перед собой Кита и по выражению его лица все поняла, но все равно первой же реакцией отказалась в это верить и вырвалось банальное "нет..." Как заплакала в следующий момент. Умом я знала, что она смертная, но все равно не было ощущения, что все не обойдется. Все равно единственной реальностью казалось, что ей станет лучше, что мы будем рады, что будем любить и ценить ее еще больше. До последнего казалось невозможным, что Киту и правда позвонят, если ей станет хуже. Но ему позвонили. И когда все закончилось, он разбудил меня. Все это вчера помнилось так отчетливо. Как кричала от боли. Как во всем пропал смысл, и мы только курили сигарету за сигаретой на кухне. Как первые ночи мы ложились спать с четким пониманием того, что это никак невозможно, но все равно нерационально сильной верой, что произойдет чудо, мы проснемся, и она будет жива. Так было чертовски мерзко от того, что воспоминания одного блядского дня вернулись такими четкими. А сотни ночей, когда она спала рядышком, остались только сухими фактами, никаких эмоциональных или тактильных воспоминаний об этом. Не помню даже, как она выглядела. Конечно есть миллион ее фотографий, но во мне этих образов больше нет, словно в жизни я ее никогда и не видела. Потом естественно переключилась на мысли о том, что мы с Китом тоже смертны. Не знаю даже, что пугает меня больше: мне потерять Кита или ему меня. С одной стороны, я более стабильная эмоционально, у меня останется семья, а он очень тяжело справляется с эмоциями и останется совсем один. С другой стороны, смерть булочки он пережил удивительно лучше меня, хотя был с ней гораздо-гораздо ближе. Явно помогли годы медитативных практик. И все равно остается открытым вопрос: кто из нас сможет продолжить жить дальше без другого. Даже после смерти булочки жизнь потеряла много смысла. В и без того грязной квартире теперь полнейший бардак. Мусор порой кидаем прямо на пол. Какая теперь к черту разница. Вроде продолжаем жить, но стоит вспомнить о ней и сразу возникает вопрос, а так ли хорошо живется как раньше.
С другой стороны до вчерашней ночи в целом я спокойно жила новой жизнью.
Ну, относительно. На самом-то деле дохера стресса в жизни, но он внешний. На работе все становится только хуже, но вот это желание делать свою работу качественно, из-за которого мы с Китом всегда чувствуем себя изгоями в коллективе, не позволяет просто забить на все хер. Что они мне сделают? Я давно, блядь, работаю не по трудовой. Зарплату они все равно вечно задерживают. Помощи с переездом явно никакой не будет. И все равно продолжаю стараться. В последнее время в процессы стал включаться начальник отдела. И я словно обратно вернулась во вгик, к уверенным в своей компеценции преподавателям, не способным ни анализировать, ни конструктивно критиковать, ни элементарно помнить, о чем вообще речь. Раньше я считала его самым компетентным в нашем отделе и жалела, что у него не хватает времени принимать участие в нашей работе. Теперь понимаю, что считала его умным просто потому что не было возможности оценить его навыки на деле. Первые мои сомнения в нем стали возникать, когда я заметила его тенденцию поручать сотрудникам что-то, чего они раньше не делали, а потом критиковать их за "очевидные" ошибки. И каждый раз я недоумевала: "если ты заранее знал, как правильно выполнить эту задачу, почему сразу не объяснил сотруднику?" Понятное дело, что это потому что он и сам нихуя не знал и просто на чужом опыте увидел ошибки, которые точно так же сам бы допустил, но, к счастью, он начальник и такой работой не занимается. Но все равно каждый раз так удивляет человеческая тупость и отсутствие какой-либо саморефлексии. А теперь, когда мне довелось самой столкнуться с его экспертизой и послушать, что он говорит, я окончательно разочаровалась и поняла, что это еще один самоуверенный идиот, путающий причину и следствие. Не "я компетентен, поэтому я начальник", а "ну раз я начальник, я однозначно компетентен". Три созвона доебывался до наших предложений, мол слишком сложно, слишком много, слишком непонятно. В итоге "решил проблему": сам выдвинул предложение, которые мы приняли просто, чтобы он отъебался наконец. Мне теперь это надо подробно проработать. И угадайте что? Мало того, что его предложение было не менее сложным и затянутым, к нему еще и куча вопросов возникла. Которые я, как сотрудник постоянно занимающийся такими задачами, легко могу предвидеть и решить заранее, и о которых он даже не подозревает, потому что ни разу не занимался моими задачами. Но нет. Мы черви-пидоры чего-то все усложняем, никак не можем добиться цели, зато он, наш спаситель, наш гений решил все за пять минут. И теперь мне, тупой недалекой подчиненной, предстоит исправлять все недочеты, косяки и проблемы в его гениальном решении и приводить его в такой вид, в котором его вообще будет возможно реализовать. Безумно раздражает, что наша менеджер боится хоть слово ему сказать. Понимаю ведь, что он же не специально такой идиот, а потому что никто ему никогда не говорил обратного, вот у него и нет повода сомневаться в себе. Решила вместо того, чтобы за него решать его косяки, указать на каждый. И раз он такой умный, пусть сам мне и расскажет, как там все должно быть устроено. Впрочем подозреваю, что менеждер не даст этому случиться и возьмет это на себя, лишь бы не задеть чувства нашего гениального начальника.
Плюс к этому еще и возникла какая-то проблема со здоровьем. Сперва доктора говорили, что гинекология. Подбадривала себя шутеечками о том, что вырежут матку и можно будет больше не боятся залететь. И мне все еще только предстоит пройти исследование, которое смогли назначить только на конец этого месяца. Но пока ждала, состояние ухудшилось и уже стало очевидно, что это что-то с кишечником. И вот шуточки о том, что дед умер от рака кишечника, уже ни капли не поднимают настроение. Назначали кучу анализов и процедур, к каждой свои условия и сроки, которые надо соблюсти, не запутаться и все это как-то уложить по времени, чтобы одно было готово к другому. Все было бы нормально, если бы следующие записи не были только через месяц. Проебешься с чем-то сейчас, все, сиди жди еще месяц. Что теперь делать с релокацией из рашки хуй знает. И ведь надо же еще и это все в голове держать, чтобы и тут все успеть.
На фоне всего этого дерьма отчаянно хочется ролевить, но как это все успевать, нихуя не ясно. Да и постоянное чувство вины совершенно не помогает. "Отписала пост, а могла бы вместо этого заняться чем-то полезным." Хотя я знаю, что и так постоянно загружена. Жизнь превратилясь в какой-то бессмысленный стресс. И непонятно, что послужило главной причиной: дедовская война или смерть очень близкого и важного создания.
