твин пикс, сигареты с гвоздикой, ночной дом с жёлтой лампой, зелёные растения со вспышкой, запах гари издалека, поле и резиновые сапоги, медведь, выброшенный в лужу чупа-чупс, церковь у тропинки, альдебаран

море огня

When used as a coping mechanism for dealing with the harsh realities of life, positive thinking can become toxic

Even without showing it, or without sticking to that belief, it is absolutely no good for mental health to always find only bright sides of the situation. Life is not square

Я бы с радостью получала то, что заслуживаю, только вот загвоздка в том, что так не бывает. И десять лет назад, и столько же спустя.

Ф. умер незаметно, так же, как жил. Он научил меня одной вещи, которую я навсегда запомню. Нет такого понятия, как границы. И никогда не бывает мало свободного пространства. Он это знал наизусть, поэтому его не стало. Благодарна без меры за прекрасные моменты радости и мудрости. Мы двигаемся дальше.

Моя семья тоже умерла. Не буквально, скорее, фигура речи. Но я вижу боль в их глазах и полную безнадёжность, какую-то почти осязаемую тоску, которая повисла в этой пустой общине, в которой всегда было холодно, как на сквозняке в мокрой одежде. Много лет попыток являться теми, кем не были, увенчались только разбитым корытом да парой дешёвых-дорогих ваз в серванте, купленных с таким видом, будто вещь заменяет душу. Меня вырвало, пока орала от несправедливости и того, к чему мы пришли.

В моей комнате почти нет света и много пыли. Когда-то давно у меня была привычка считать, что комнатой я отделена от всего мира, как в том великом стихотворении, и что больше, в общем-то, ничего не нужно для полноты картины. Я вникала во что-то только в своей голове. Теперь я повсюду, и мне не по себе. В большом мире я теряюсь, на свой времени не нахожу, и он умирает.

Я не могу сопоставить, почему так много смерти стало в моём окружении. Мне всё время кажется, что время заканчивается, либо идёт настолько стремительно, что я не успеваю моргнуть от одного сна до другого. Поняла, что не хватает живых листьев, природы, новых впечатлений.

Снова сорвалась. Без сил. Нет даже слёз. Таблетки, музыка, слова — вся терапия под хвост. Писала стихи, отвлекалась, потому что читать тяжело. Не признаю, что нужна помощь, не хочу привлекать внимание. Да и есть, кому помогать самой.

У меня никогда не было выбора. Я придумала себе иллюзию выбора, чтобы утешать себя слезливым опытом неправильных ошибок. Но это были не ошибки, это были подсказки.

Подойдите к окну — вы заглянёте во всё то, чего, на самом деле, никогда не было.