У меня когда-то был друг, очень близкий, даже лучший. Всё общение шло перепиской, мы никогда не виделись. Он из Италии. Сейчас мы не общаемся уже 4 месяца, потому что поссорились. Вообще уже более чем за полгода до этой ссоры общение стало куда хуже, чем до, скучнее, однообразнее. Я всегда была очень уставшей и подавленной, он тоже не особо радовался жизни из-за своих проблем, о которых он мне мало рассказывал. Мне не в меру нужно было его внимание, слишком много, столько сколько он не мог дать, хотя бы потому что у него есть личные дела, девушка и учёба, но я как будто или не как будто игнорировала этот факт. Я очень часто намекала ему на свою главную прихоть. Я как будто стала наркоманкой, и хотя я в какой-то момент всё-таки осознала это, бороться я была совсем не в силах, да и не знала как. Перед последней неделей июня очень резко разгорелась ссора. Я, именно я, на него наехала, жёстко наехала. И причина была как раз в моей зависимости. Я сразу поняла что ляпнула языком.

И начала извиняться, умолять простить и не уходить. Но уже было поздно. Тот день был для меня невероятно сильным стрессом, самый близкий друг, о котором я думала каждый день и мечтала встретиться покидает меня навсегда. Я не могла в это поверить. Было немного ощущение, что жизнь закончена. Прошло несколько месяцев прежде, чем я полностью успокоилась и трезво обдумала всё, что произошло. Сейчас моё состояние куда лучше, чем в тот переломный день и полгода до него, я по-настоящему счастлива в сравнении с тем временем. И за пару минут до начала этой записи я подумала, а почему мой друг совсем не пытался разобраться в этой ситуации, он даже не хотел выслушивать оправдания? Я как-то написала ему всё-таки в августе, но он ещё раз твердо дал понять, что это конец. Почему он совсем не захотел в этом всём разобраться? Он же знал, как я его любила, знал, что я точно не хочу его обидеть. Может я ему не так уж и нужна была? Или он просто очень гордый и принципиальный? Не знаю. Хорошо, что сейчас я поняла, что раз наши отношения могли иметь и имели такой разворот событий, то это не мой человек, и хорошо, что мы с ним разошлись. А недавно у меня появились два приятных и близких друга, я не веду себя как наркоманка и наши отношения полностью здоровые. Я счастлива.

Сегодня в 3~ часа я в очередной раз приехала в гости к другу. По обыкновению, как и почти в каждый субботний день, там был мамин брат. Мне очень нравится туда приезжать, беседы с ними это всегда больше, чем интересно. Однако сегодня я уехала немного раздосадаванной. Мы болтали очень долго, но это так всегда, часа 4. И на последний час в разговоре появилось как-то слишком много для меня непонятного. Мне много раз становилось обидно от того, что я серьёзно не понимаю какой-то намёк или шутку. Не люблю ощущать себя тупой. Нет, конечно, я не считаю себя тупой, но в тот момент ощущение было неплохим. В итоге мне всё это надоело и я перестала говорить. Я знаю точно, что меня не пытались обидеть, хотя некоторые фразы Миши очень безобидные на деле почему-то сильно задевали. Я оправдала свою молчаливость перед отъездом усталостью, что на половину правда, и на все сто правдоподобно.

Я уже как-то приходила к этой мысли, и снова, описывая свои ощущения от сегодняшнего разговора, думаю, что у меня проблемы с самооценкой. Я не знаю, как это исправлять, но очень хочу. Я уверена, мне так будет легче и лучше.

Впервые на этом сайте. Попала сюда по рекламе от любимой блогерши. Надо попробывать все кнопочки.