И как на зло в голове пустота, а на душе ровным счётом ничего. А ведь когда я шла домой столько эмоций и мыслей было, что стало жарко. Жарко, а неуемный гнев придавал энергии, хотелось бежать, орать, что угодно, чтобы выпустить эмоции. Но стоило прийти в дом и ничего. Полная апатия и нежелание даже шевелиться.
А ещё.. Сегодня меня снова посетила страшная мысль и сильное желание опять сделать это. Я понимаю, что нельзя и меня все ещё держит мысль о том, что ______ будет как минимум недоволен. Что он поможет мне справиться. Но в то же время, появилась мысль, а может к черту? К черту то, что он скажет, я могу сделать это так, что он и не увидит царапин. И не узнает об этом. И эта мысль меня напугала. Сейчас её нет, но.. Может стоит поговорить с ним об этом? Рассказать и услышать что он скажет, на само присутствие этих навязчивых мыслей.
Хотя я уже знаю. Наверняка ничего нового лишь будет подкидывать идеи чем заняться чтобы отвлечься и не делать этого. Только вот. Мне нужно не это. Меня пугают сами мысли и они появляются вне зависимости занята я чем то или нет. И если им надо, они выцепят момент, когда я буду одна, без занятия - в душе, по дороге домой или в ожидании пока вскипит чайник - мысли снова начнут толкать меня к этому. Разгоняя плохие эмоции, тяжесть в груди и подталкивая к самоповреждению.
Я не буду пытаться как то логично заканчивать мысли. Это мысли, и оборвавшись, они прекращают ход в нужном направлении, а я буду обрывать свои записи. Как обрываются мысли
