Снова рисовала. Не делала это несколько дней, хотя чувство было паршивое на душе. _{[Так не нравится употреблять это слово. Слишком сопливо звучит]} Я просто не знала что нарисовать. В голову ничего не приходило, а просто мазюкать краской по бумаге без хоть какого-то представления, что хочу видеть в итоге - не уверена, что такое мне поможет.

А вот то, что воплощенные идеи, когда они все таки приходят в голову действительно помогают... Я не знаю как это работает. То ли процесс медитативный, то ли отвлекаюсь, _{[хотя сомневаюсь в этом варианте]} то ли результат который я вижу - реализация собственных чувств и желаний так работает. Но результат есть - это работает. Мне действительно становится легче, камень на груди будто не такой тяжёлый. Потому и сомневаюсь, что это просто отвлечение - когда получается просто отвлечься, тяжесть потом такая же как была, а то и усиленная какой-то тоской что ли.

Надо завести файлик или папочку, куда буду складировать эти рисунки.

Чтобы как-то отвлечь себя от плохих мыслей и эмоций, чтобы не пойти делать то, что будет большой ошибкой, решила рисовать. Не так как раньше - понравившиеся арты срисовывать. А из головы. Когда накатывает, в голову обязательно приходят картинки. Мрачные. И я могу их реализовать. Абстракция или не совсем. Процесс оказался медитативным, и может он не поможет, когда будут совсем ужасные моменты, но от чего-то несильного пока помогало. Два дня конечно, рано еще судить, но думаю 4 рисунка за такое время вполне себе показатель.

Может, когда-нибудь выложу их

И как на зло в голове пустота, а на душе ровным счётом ничего. А ведь когда я шла домой столько эмоций и мыслей было, что стало жарко. Жарко, а неуемный гнев придавал энергии, хотелось бежать, орать, что угодно, чтобы выпустить эмоции. Но стоило прийти в дом и ничего. Полная апатия и нежелание даже шевелиться.

А ещё.. Сегодня меня снова посетила страшная мысль и сильное желание опять сделать это. Я понимаю, что нельзя и меня все ещё держит мысль о том, что ______ будет как минимум недоволен. Что он поможет мне справиться. Но в то же время, появилась мысль, а может к черту? К черту то, что он скажет, я могу сделать это так, что он и не увидит царапин. И не узнает об этом. И эта мысль меня напугала. Сейчас её нет, но.. Может стоит поговорить с ним об этом? Рассказать и услышать что он скажет, на само присутствие этих навязчивых мыслей.

Хотя я уже знаю. Наверняка ничего нового лишь будет подкидывать идеи чем заняться чтобы отвлечься и не делать этого. Только вот. Мне нужно не это. Меня пугают сами мысли и они появляются вне зависимости занята я чем то или нет. И если им надо, они выцепят момент, когда я буду одна, без занятия - в душе, по дороге домой или в ожидании пока вскипит чайник - мысли снова начнут толкать меня к этому. Разгоняя плохие эмоции, тяжесть в груди и подталкивая к самоповреждению.

Я не буду пытаться как то логично заканчивать мысли. Это мысли, и оборвавшись, они прекращают ход в нужном направлении, а я буду обрывать свои записи. Как обрываются мысли