А подвох был в том самом - чтобы быть писателем, нужно обладать такими противоречивыми чертами, как чувственность и сдержанность. (с)

Сижу спокойно, но меня отчего-то так сильно переворачивает внутри. Наверное, я вложила в эту работу больше, чем просто свою душу и еще больше, чем планировала показать. Просто выплеснуть куда-то свои эмоции, страхи, подсознательные желания, чувства. Это так... странно, когда мимо просто проходят люди и, случайно прикасаясь к этой части моего мира, видят больше, чем я могла бы когда-нибудь кому-нибудь рассказать в личной беседе. Просто через строчки моего фика. Это так...классно. А еще прошибает на какие-то неведомые эмоции. Будто меня уносит на гребне волны от моего же творчества, эта сумасшедшая концентрация моей... личности в нескольких строках. Я могу много о чем молчать, много чего терпеть, не подавая вида и держа удар. Но в моей голове выстраивается очередь из токсичных персонажей, тяжелых и больных, каждый со своей трагической историей проходит этот путь. Каждый несет печать моего жизненного опыта В них даже больше меня, чем в моей ежедневной жизни. Холерики. Харизматики. Неуравновешенные и сложные, закрытые от общества на тысячу замков и вынужденные носить разнообразные маски. Прячущие за толстыми стенами свои душевные метания и искренние порывы. В итоге они срывают маски с себя и становятся счастливыми, мне нравится описывать хэппи енды, хотя есть мечта написать драму. Мне кажется, это сильнее меня изобразит во всей красе больного сознания. Обычно такие истории читают только незнакомые люди, я прячу их подальше от друзей и близких. Сегодня впервые показала знакомому человеку, и до сих пор не могу отойти от шока. Эйфория и боль - вот то, что я чувствую в эту минуту. Словно с меня самой содрали маску веселой циничности, которая приросла ко мне с мясом. А что за ней - да просто человек, у которого болит душа, и от этого нет лекарства, только творчество.

Это не женщина, это петарда. (с) А.П. Чехов



Мое возвращение на большую землю из райских садов Эдема. Безумно благодарна за этот кратковременный побег из реальности в мир таланта, покоя и красоты. Но настала пора возвращаться домой, где меня, как обычно, ждала куча дел и это вечное "ты всем должна". Наверное, главной целью моей жизни можно считать революционное (даже в двадцать первом веке) убеждение в том, что женщина никому и ничего не должна. Только самой себе. Построить самую прекрасную жизнь, чтобы наслаждаться каждым днем. Время на Земле так быстротечно, почему бы не оторваться напоследок? И я плачу за свои убеждения тем, что буквально хожу с мишенью на голове, спине и других участках тела. В которые без конца плюются ядом, силясь доказать мне обратное, что пора остепениться. Отец снова пристал с этим замужеством. Не удивлюсь, если за воротами его дома уже опять проходит целый кастинг претендентов на мои руку и сердце. Пришлось вежливо, я же девочка культурная, потребовать себе свободу и неприкосновенность. Иначе сбегу. Недоволен, но ему пришлось это проглотить. Я не тот человек что станет плясать под общественную дудку. Хотя сейчас от этих высказываний мне никуда не деться. Даже посты пишу утром, потому что днем и вечером сваливаю в город. По делам. Их и правда много накопилось перед отъездом в Москву. Не хочу целыми днями выслушивать излияния дорогих родственников. Я так привыкла жить одна, что их компания 24/7 меня тяготит, особенно вечные советы и придирки. Завтра придется провести среди них целый день, ибо я буду готовить, кошмар... Заставила таки отпраздновать мамин День Рождения. Мне претит идея "посидим в узком кругу, выпьем по бокалу вина, съедим тортик". Если отмечать, так отмечать. С цветами, вкусными блюдами, шампанским, красивыми подарками и сотней веселых слоников. Разумеется, устраивать все это придется мне. Сегодня я бегаю по делам, папу нужно отвезти в клинику. Заехать в бутик, выбрать вино. И в цветочный, чтобы составить букеты. Мое самое любимое занятие.) Еще с утра позвонил будущий босс, вежливо поинтересовавшись, когда я планирую осчастливить собой Москву и их фирму. Дядь, договаривались на осень, осенью и приеду. Дядя попыхтел, посопел мне в трубку, но в итоге смирился со своей участью. Я не та блондинка, перед носом которой можно щелкнуть пальцами и ждать немедленного и безропотного повиновения. Знаю себя. Если переборщить с повелительным наклонением в моей адрес или вообще с любыми пассами, унижающими мое женское достоинство, можно будет наблюдать только мои высокие каблучки, грациозно удаляющиеся в сторону заката.

Громко заявляй о себе, взглядом туши пожары, раздвигай облака и будь выше неба. Пусть единственный страх — твоя ярая смелость, и мир — империя в нежных руках. (c)

Начинать свою историю с самого начала - это всегда вызов. Вопрос в том, хватит ли у тебя сил не только вернуть все, что было, но и преумножить это. Эти месяцы вдали от моего города и от любимого дела были для меня всем, чем угодно, кроме привычной, засевшей в моей крови, жажды самоуважения. Мне посчастливилось обрести себя заново, по-другому взглянув на многие стороны своего бытия. Искусство в который раз пришло на помощь. Законченный интроверт, я наконец начала выкладывать свои рукописи на всеобщее обозрение. Когда облекаешь свою душу в свой любимый вид искусства и понимаешь, что это кому-то нравится - особенное чувство. Снова появилось ощущение, что я что-то могу. Нечто сильное, глубокое. Выписывать тончайшими буквенными пассажами нежное кружево своей внутренней боли. Мне говорили, что творить можно только в моменты глубочайшего отчаяния, и это верно. Сейчас моя душа снова успокаивается, постепенно приходя в норму. Я справедливо плачу за это отсутствием вдохновения уже три дня и не могу заставить себя написать продолжение бумажного романа. Ведь все мои мысли теперь лишь о продолжении романа моей жизни.

Еще та картина, достойная Эрмитажа... Осенью я возвращаюсь в Москву, несмотря на запреты врачей и вопли родных. Так нужно. Меня там ждет новая работа, новая квартира и вообще новая глава этой захватывающей истории о приключениях одной блондинки. Никто не обещал, что история будет иметь счастливый финал. Я все еще борюсь со многими психологическими издержками собственного безрассудного поведения. Однако я уже теперь ощущаю, как стремительно меняюсь. Выграниваю алмазы своей души, "как сумасшедший ювелир". Мне хотелось бы, чтобы в итоге получилось достойное украшение. Начинать с самого начала второй раз, когда ты уже знаешь, что такое быть наверху, непросто. И мне будет сложнее, чем прежде. Буду падать и ломать крылья снова и снова, но... есть в этом вызове судьбы своеобразная прелесть - доказать себе, что первый раз был не случайным. Превзойти свои же успехи, соперничать теперь лишь с одной собой и выиграть это соревнование со своим прошлым. Мне так безумно хочется обрести былую уверенность и независимость, заново пройдя через все огни и бури. Это моя первичная потребность. Сродни дыханию. Откроется ли второе?