А подвох был в том самом - чтобы быть писателем, нужно обладать такими противоречивыми чертами, как чувственность и сдержанность. (с)

Сижу спокойно, но меня отчего-то так сильно переворачивает внутри. Наверное, я вложила в эту работу больше, чем просто свою душу и еще больше, чем планировала показать. Просто выплеснуть куда-то свои эмоции, страхи, подсознательные желания, чувства. Это так... странно, когда мимо просто проходят люди и, случайно прикасаясь к этой части моего мира, видят больше, чем я могла бы когда-нибудь кому-нибудь рассказать в личной беседе. Просто через строчки моего фика. Это так...классно. А еще прошибает на какие-то неведомые эмоции. Будто меня уносит на гребне волны от моего же творчества, эта сумасшедшая концентрация моей... личности в нескольких строках. Я могу много о чем молчать, много чего терпеть, не подавая вида и держа удар. Но в моей голове выстраивается очередь из токсичных персонажей, тяжелых и больных, каждый со своей трагической историей проходит этот путь. Каждый несет печать моего жизненного опыта В них даже больше меня, чем в моей ежедневной жизни. Холерики. Харизматики. Неуравновешенные и сложные, закрытые от общества на тысячу замков и вынужденные носить разнообразные маски. Прячущие за толстыми стенами свои душевные метания и искренние порывы. В итоге они срывают маски с себя и становятся счастливыми, мне нравится описывать хэппи енды, хотя есть мечта написать драму. Мне кажется, это сильнее меня изобразит во всей красе больного сознания. Обычно такие истории читают только незнакомые люди, я прячу их подальше от друзей и близких. Сегодня впервые показала знакомому человеку, и до сих пор не могу отойти от шока. Эйфория и боль - вот то, что я чувствую в эту минуту. Словно с меня самой содрали маску веселой циничности, которая приросла ко мне с мясом. А что за ней - да просто человек, у которого болит душа, и от этого нет лекарства, только творчество.

Это не женщина, это петарда. (с) А.П. Чехов



Мое возвращение на большую землю из райских садов Эдема. Безумно благодарна за этот кратковременный побег из реальности в мир таланта, покоя и красоты. Но настала пора возвращаться домой, где меня, как обычно, ждала куча дел и это вечное "ты всем должна". Наверное, главной целью моей жизни можно считать революционное (даже в двадцать первом веке) убеждение в том, что женщина никому и ничего не должна. Только самой себе. Построить самую прекрасную жизнь, чтобы наслаждаться каждым днем. Время на Земле так быстротечно, почему бы не оторваться напоследок? И я плачу за свои убеждения тем, что буквально хожу с мишенью на голове, спине и других участках тела. В которые без конца плюются ядом, силясь доказать мне обратное, что пора остепениться. Отец снова пристал с этим замужеством. Не удивлюсь, если за воротами его дома уже опять проходит целый кастинг претендентов на мои руку и сердце. Пришлось вежливо, я же девочка культурная, потребовать себе свободу и неприкосновенность. Иначе сбегу. Недоволен, но ему пришлось это проглотить. Я не тот человек что станет плясать под общественную дудку. Хотя сейчас от этих высказываний мне никуда не деться. Даже посты пишу утром, потому что днем и вечером сваливаю в город. По делам. Их и правда много накопилось перед отъездом в Москву. Не хочу целыми днями выслушивать излияния дорогих родственников. Я так привыкла жить одна, что их компания 24/7 меня тяготит, особенно вечные советы и придирки. Завтра придется провести среди них целый день, ибо я буду готовить, кошмар... Заставила таки отпраздновать мамин День Рождения. Мне претит идея "посидим в узком кругу, выпьем по бокалу вина, съедим тортик". Если отмечать, так отмечать. С цветами, вкусными блюдами, шампанским, красивыми подарками и сотней веселых слоников. Разумеется, устраивать все это придется мне. Сегодня я бегаю по делам, папу нужно отвезти в клинику. Заехать в бутик, выбрать вино. И в цветочный, чтобы составить букеты. Мое самое любимое занятие.) Еще с утра позвонил будущий босс, вежливо поинтересовавшись, когда я планирую осчастливить собой Москву и их фирму. Дядь, договаривались на осень, осенью и приеду. Дядя попыхтел, посопел мне в трубку, но в итоге смирился со своей участью. Я не та блондинка, перед носом которой можно щелкнуть пальцами и ждать немедленного и безропотного повиновения. Знаю себя. Если переборщить с повелительным наклонением в моей адрес или вообще с любыми пассами, унижающими мое женское достоинство, можно будет наблюдать только мои высокие каблучки, грациозно удаляющиеся в сторону заката.

Каспийский Груз – Mademoiselle

Когда я смотрел на нее, мне в равной степени хотелось убить ее и поцеловать. Когда я смотрел на нее, я испытывал непреодолимое желание заключить ее в объятия, прижать к себе и задушить. В ней самое, в ее взгляде было что-то коварное, неуловимое, возбуждающее чувство ненависти. И, быть может, именно поэтому я так безумно любил ее. Женственности, проклятой, сводящей с ума женственности, в ней было больше, чем в любой другой женщине. Она была наделена ею, наделена сверх меры, и эти флюиды исходили от нее, как хмельная отрава. Женщина до кончиков ногтей, другой такой нет и не было на свете. (с)

В черноземе алмазов не найдешь — их ищут подле вулканов. (с)

Все еще сижу на жопке на даче у подруги, и мне роскошно. Даже не пожалела ни разу, что позволила себя уговорить на это мини-путешествие по пригороду. И хотя здесь достаточно много людей, мне все же удается уединяться. Не люблю большое скопление народа в моем личном пространстве, это... напрягает. Я всегда предпочитала и предпочитаю до сих пор самостоятельно выбирать себе окружение, подходя лишь к тем, кто меня по какой-то причине заинтересовал. Неординарных личностей видно сразу - по манере общения, умению поддержать беседу на любую тему, даже по банальному выбору музыки или способности верно выбрать приборы за обедом. Подруга-коллекционер со стажем, про ее вечера слагают легенды. Эдакие светские салоны на природе. Так и хочется сесть за рояль, затянув "Как упоительны в России вечера". Любительница собрать в одном месте поэтов, писателей, музыкантов, художников и даже пару актеров местного разлива. Обозреваю всю эту "коллекцию" с бокалом мартини в руке, затаившись под сенью куста жасмина. К кому бы подойти? Подруга бы посмеялась с меня, если бы не была так занята своими обязанностями хозяйки дома. Если она - страстный коллекционер, то я - привередливый знаток. Иногда мне кажется, что излишне разборчивая. Заносчивая. Просто ужасная. И все же я выпила в жизни слишком много крепкого вина, чтобы теперь довольствоваться слабеньким ликером. И речь не про алкоголь, а про людей. Даже в таких условиях. Даже на карантине или в отпуске, в лесу или в пустыне. Я всегда буду искать и выбирать для себя только самое лучшее. И могу, не раздумывая, высказать свое фи. Каприза. Жизнь в больших городах приучила меня к гедонизму. Во всех сферах жизни. За эти месяцы я выслушала очень много комментариев по этому поводу, но все же не изменила себе. Стиль это навсегда. Брать от жизни все, при этом с особой тщательностью ювелира выискивая жемчужины среди гороха, - искусство жить.

Тебя будут ненавидеть, бояться и, только если выстоишь, обожать. Поверь мне, и на истину существуют гурманы — они любят блюда из изысканных ингредиентов. (с)

Однако моя жизнь здесь довольно весело началась.)

Уметь раздражать собой людей, совершенно ничего при этом не делая и даже не будучи знакома с ними лично - это мой отдельный вид искусства. Правда бесятся всегда лишь люди определенного рода, что не может в какой-то мере не радовать меня. За ними довольно весело наблюдать, за этими милыми провальными потугами, попивая шампанское на веранде загородного дома и любуясь цветением. Некоторые трудности не убили во мне тяги к красоте в виде любимого жасмина и красных роз. К слову, я вывезла все свои орхидеи из московской квартиры и теперь могла бы собрать целый гербарий, ибо дома не я одна увлекаюсь коллекционированием прекрасного. Сегодня удивительное утро, и началось оно с чашки моего любимого чая, французских блинчиков и клубничной тарталетки. Угостила какую-то улыбчивую женщину, проходящую мимо. Каждый делится, чем может.) Сладко потянуться в шезлонге, отложить роман еще на некоторое время и пойти прогуляться босиком по лесной дорожке. За годы, проведенные в шумном мегаполисе и бесконечных поездках, мне не хватало таких утренних прогулок. Сейчас мое время застыло, утекая сквозь пальцы, но.... в какой-то момент понимаешь, что это твой шанс оглянуться и с критической точки зрения посмотреть на собственную жизнь. Наверное, поэтому я решилась заново вести этот дневник. Записывать свою жизнь, чтобы не растерять ни одного ценного мгновения. Она не станет спокойнее, о нет. Я точно знаю, что спокойствие возможно лишь тут, в лесу и на ягодной поляне. В изоляции. Я вернусь, и начнется все то же. Работа, нервотрепка, мероприятия, путешествия, люди с их обожанием и ненавистью в глазах. Мне от этого не убежать, очевидно, как и не сбежать от себя. Есть ли смысл просто примириться с этим и принять себя такой?