Уже несколько недель на работе мне приходиться крайне тяжело. Я успеваю делать все, что от меня требуется, но выкладываюсь при этом настолько, что меня не хватает на что-то другое. Позавчера вручную приняла весь скоропортящийся товар, чем крайне горжусь. Вчера тоже сделала треть. Чувствовала себя на невероятном подъеме, потому что сделала что-то новое, почти вдохновилась этим. Но потом вспоминаю, чего мне это стоило. Два дня почти не сидела, кроме перерыва, говорила, что нужно сделать другим, когда мне предлагали помощь, а потом делала это сама. Это, блин, как так? Себе я объясняю это тем, что я реально справлялась с этим быстрее, и при этом другие сотрудницы делали свои обязанности, что мне помогало. Но... это хрень какая-то. После выходных я вновь займусь своим делом, а потом и директор выйдет из отпуска, и посыплются упрёки, крики, и, возможно, мои нервы вновь начнут сдавать. Хорошо то, что теперь скоропорт лежит не только на мне, а и еще на трех людях, и теперь мне не будут так часто предъявлять чужие косяки, как раньше. У меня и свои бывают, зачем взваливать еще?
Это и есть соль всей работы. Еще в штат взяли нового сотрудника. И это классно. Но в декабре мы с Леной будем работать в разные смены, и я плохо понимаю, в чью смену будет работать Юля. Пока не хочу смотреть на график, чтобы не накидывать себе переживаний.
Дома я чувствую себя очень плохо. Покурив кальян, становится чуть легче, но потом приходит мама, и я чувствую себя не то, что лишней. Она даже трезвой продолжает твердить мне все эти вещи, и я просто не могу справиться с этим. Я все еще подхожу, когда она орёт на Ксюшу, переключаю ее внимание, но потом я буквально готова сделать все, лишь бы избавиться от этой боли внутри. Мне страшно. Я боюсь психосоматики, того, что выдает мне моя психика, а также того, что я постоянно одна.
Мне даже сняться кошмары. Вновь про школу, где все мои воспоминания перекраиваются страхами того периода, и где одноклассники начинают вести себя как раз так, как я боялась, они будут. В этих снах мне всегда нет места, где присесть (потому что в каждом сне я брожу по коридорам, что-то вокруг творится, но я все равно хотя бы раз захожу в класс, где все мои уже сидят). И тут начинается интересное. Нередко на задних партах сидит учитель или кто-то наблюдающий, а туда садиться нельзя. На первых партах кто-то сидит, но это обычно отличницы и места все заняты, либо мне не хочется к ним садиться. Второй и третий ряды, там лежат вещи, но люди не в классе. Опять не сесть. На четвертых и пятых сидят пацаны, от которых будешь слышать издевки и подколы. А я явно этого не хочу. Но обычно мне приходиться садиться где-то там, когда я нахожу место. К счастью, меня не трогают, но я все время настороже, оглядываюсь, внимательно слежу за своими вещами, чтобы ничего не пропало или мне ничего не подложили (а что они могли подложить, задаюсь я вопросом сейчас?). Пару раз я садилась на вторую или первую парту у окна к Вике. Еще одна вещь, которой мое подсознание немного боится. Я сажусь к ней и не понимаю, как она будет себя вести, учитывая, как я поступила с ней. Она обычно молчит, но я чувствую вину.
В классе есть Антон, иногда, иногда Натик (недавно я видела его, уверена в этом, на работе). Именно поэтому мой бейдж всегда закрыт чем-то. И это еще один звоночек. Я стала стыдиться своей работы, хотя в лучшее время я считала и буду считать сейчас в глубине души, что любая работа не постыдная. Потому что я не сижу на чужой шее. Мне помогают родные, но я все равно стараюсь делать все сама и стараюсь помогать им. В классе всегда есть Илья, моя школьная любовь. В отличии от реальности, я чувствую его чувства и отвечаю ему девчачьими смущенными влюбленными взглядами или обязательно завожу с ним разговор и отвечаю на его вопросы, каждое его движение не остаётся без внимания. Этим я, наверное, пытаюсь компенсировать то, как облапошилась в реальности, но, по крайней мере, я не так сильно виню себя за это (но не полностью, да). Во сне всегда присутствует Даша. Я никогда не боялась ее, не завидовала ей и Саше. Но я помню, как чувствовала себя ничтожеством по сравнению с ними. Они не были плохими намалеванными сучками, но я чувствовала какую-то заносчивость. Они были популярны, хорошо учились, Саша неплохо, Даша была отличницей и старостой. Прекрасные волосы, у Саши - светлые, всегда распущенные, у Даши темные, собранные в хвостик, который сзади на концах складывался в удивительно красивый треугольник. Я всегда берегу себя от зависти, стараюсь совершенствовать себя. Иногда пробуя во внешности чужие лайфхаки, но чаще стараясь работать с тем, что есть у меня. Это касалось только волос и макияжа. Чужие идеи одежды мне нравились только на самих людях, и я всегда старалась одеваться так, как нравится мне, а мне редко подходит то, что носит большинство. Но, черт, в школе все это было ужасно. У меня не было денег на нормальную форму, я почти всегда ходила в том, что где-то купит мама или в старом. И это ключ того, потому я так комплексовала по поводу своей внешности. Старая одежда, проблемы в семье, сносная учеба, мало друзей... Именно поэтому я чувствовала страх. Я не завидовала им, потому что старалась работать над собой, а когда у меня не получалось, я не злилась на них, а просто считала себя недостойной. И это чувствовали окружающие, я уверена. И именно эта боль до сих пор сидит во мне.
Именно поэтому в классе почти никогда нет Иры и Кристины. Моих подруг. И я одна. Это то, чего я боялась всегда. Я благодарна за то, что они были рядом, я благодарна Ире, которая рядом до сих пор, и Кристине, с которой мы поздравляем друг друга или как-то до сих пор пересекаемся через родных.
Прямо сейчас я рассказываю это и готова плакать. Потому что сегодня мне вновь снился похожий сон. Я вновь чувствую весь день этот страх, весь день тревогу. Я задыхаюсь, меня охватывает паника. Ира в другом городе, но она со мной. И я так чертовски хочу. чтобы Ксюша подошла и просто обняла меня, но ей самой приходиться так тяжело, но что мне больно и за нее тоже. Я не могу выкидывать на нее своё.
Из-за этого я забываю. Забываю, чего добилась за эти годы. Что изменилось во мне, я даже на работе среди сотрудников начинаю чувствовать эти комплексы в отношении, вижу того, чего попросту нет. Потому что этот страх прошлого и моих снов атакует меня в реальности.
